2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки ралли- и экстремального вождения – обязательны, опыт управления болидами F1 – приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата: 1500 – 2500 руб., определяется по результатам собеседования… – Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? – Ну-у-у, не знаю… Мегабайт 35… Звонят в службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе: – У нас ваша программа не запускается. – А вы в DOS работаете или в Windows? – В Windows. – Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: – Закрыть все окна!!! Звонок в службу тех.поддержки: – У меня компьютер тормозит! – А вы не торопитесь… Программирование на С++ у госслужащих – это как секс у подростков: – все об этом думают; – все об этом говорят; – все думают, что их ближний это делает; – почти никто этого не делает; – тот, кто это делает, делает это плохо; – все думают, что в следующий раз лучше получится; – никто не принимает мер безопасности; – любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает; – если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума… Если друзья величают тебя хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей, кроме компьютера… …среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller… Об этом мало кто знает, но «Первое послание апостола Павла к коринфянам» начиналось со слов: «Добрый день! Не выбрасывайте это письмо, это не спам!»… Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Нам приходится делать это, даже когда очень противно… Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом… Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом – стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. – А где Вася? – Да, с утра пошел в Intеrnеt – до сих пор нет… Идет молитва в церкви. Чиннo-спoкoйнo льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога: – Сыны и дочери мои, настал момент мне предст… Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: – ГРЁБАНЫЙ САХАТЕЛЕКОМ!.. – Что делать, если компьютер перестал работать? – Если вы юзер – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист – делать вид, что так и было задумано… – Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? – В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в Интернете… Сын спрашивает у папы-программиста: – Пап, откуда дети берутся? – Отстань, сынок, я занят, спроси у Яндекса!.. Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит: – Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного… В газету приходит письмо следующего содержания: «HELP. Помогите мне, пожалуйста: я на днях подключился к Интернету, залез туда и теперь не могу вылезти…». Если однажды ты, придя домой, не сможешь войти в систему с админскими правами – значит, дети уже выросли… Колледж программистов. Преподаватель – студентам: – Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! – ??? – Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!! Замученный программист, у которого постоянно глючит комп, звонит на радио в программу «По заявкам радиослушателей»: – Поставьте для меня песню Аллы Пугачевой «Кликну, а в ответ – тишина»… Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику: – Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. – Хорошо. Вот так – лучше. А теперь представьте: на мониторе – UNIX. – Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. – А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. – Хорошо. Представьте: на мониторе – Windows95… – Я просил негодование, а не взрыв бешенства!.. – Ладно. Тогда представьте: на мониторе – Windows3.11. Это скепсис, а не негодование. – Представьте тогда WindowsNT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! – Ну, давайте вообразим: на мониторе – Internet Exрlorer. – О! Негодование сыграно отлично!.. Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек»… Новая сказка про трёх медведей: Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера: – Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!! Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!.. – Ну что уставился, как Windows на новое устройство?.. Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 185 Вес: 90 Цвет глаз: #33,CC,FF… У одного очень экономного юзера как-то спросили: – Какой твой любимый сайт? – about:blank… Встречаются два друга. Один спрашивает другого: – Ты, я вижу, к Интернету подключился? – Как ты узнал? – По глазам! – Стали умнее? – Нет, красные очень… Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: – Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?.. Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну и решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца. Сидят они за компьютерами, строчат что-то. Долго сидели, подошло время заканчивать. Последние секунды… Вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова. Бог-отец говорит: – Ну, показывайте, что написали. Иисус довольный, всё в порядке, программа готова, работает. Сатана плачет от досады – электричество отключилось, всё пропало… – Почему у него сохранилась программа, а у меня нет? – А как же, – отвечает Бог, – известно – Jesus saves!.. – А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят? – А вдруг первый не сработает… У жены программиста спросили: – А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: – Компьютер показал… Идет перепись населения. Спрашивают у программиста: – Ваш родной язык. – Как это родной язык? – Hу, какой язык Вы с детства изучали, всю жизнь использовали? – Basic. – Да нет, настоящий. – А! Настоящий! Тогда Си… – Аллё! Это Интернет?.. – Как сильно обидеть админа? – Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»… Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов. Они называются «Мышка на сервере»… Сидит программист, пишет программу, вдруг – стук в дверь. Открывает, а там – смерть с косой! Программист: – Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: – А я не за тобой, я за твоим винчестером!.. Бабушка спрашивает маленького внука: – Кто любит гавкать? – Собачка. – Правильно. А кто любит мяукать? – Кошечка. – Молодец. А кто любит мычать? – Коровка. – Умница. А кто любит хрюкать? – Антивирус Касперского… – Папа, а хакеры хорошо получают? – Хорошо, сынок, лет эдак 15… Реклама: Сидит заросший программист и говорит: – Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю Виндоуз… и вечером я снова переустанавливаю Виндоуз. Объяснить? А что тут объяснять?.. Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер… Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом – Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?.. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: – У вас операционные системы есть? – Есть. – Многозадачные есть? – Есть. – Дайте, пожалуйста, трехзадачную!.. <xxx>: скажи, а fedora это типа новый red hat? <yyy>: хз <yyy>: хотя не, точно помню, Федорино горе и Красная шапочка разные сказки. (Bash.Org.Ru) Вовочка: – Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компa: – Язык программирования. Работает с файлами DBF-формата… Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая – Read The Fucking Manual. – А причем здесь это? – подумал ламер, но «Камасутру» все-таки купил… Звонок клиента в нашу компанию: они: У нас проблема с компьютером! мы: Как? они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"! мы: Ну КПД повышается же! они: Ну понимаете – это компьютер генерального директора, он очень расстраивается! (Bash.Org.Ru) Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: – Да как ты могла? Да как ты посмела? Программистка: – А он обещал стать зарегистрированным пользователем!.. – А я свою собаку научил почту получать! – Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил… xxx: Сообщения об ошибках придумывают редкостные гении xxx: "Surround SCM has encountered an error. Communication error." xxx: Бонд, блин. Джеймс Бонд. (Bash.Org.Ru) xxx: Я тут подумал, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... Они умрут от переполнения стека? (Bash.Org.Ru) В жизни есть только 3 вещи, от которых некуда деться: это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!.. Пpогpаммеp знакомится с девушками: – Девчонки, хотите чаю? – Нет! – А кофе? – Нет!! – Может, водки? – Нет!!! – Странно… Стандартные дpайвеpа не подошли… Астрологический прогноз 21 века: "Овен. Сегодня плохой день для гугления. Вы ничего не найдёте." (Bash.Org.Ru) Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: – Что, Васенька, программа не заработала? – Заработала!.. – Что, может… неправильно заработала? – Да правильно заработала… мать-ее-за-ногу!.. – Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? – На бэкспейсе вздремнул!!! Звонок в службу технического обслуживания: – Вы не скажете, в чем дело. Никак не могу выйти в Интернет. – Вы уверены, что правильно вводите пароль? – Да. 5 звездочек…
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!