Компьютерные e-байки

***

По сообщениям СМИ: «Приговоренный вчера к лишению свободы сроком на 25 лет хакер Вася Пупкин сегодня – после отбытия всего срока наказания! – выходит на свободу…».

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

– Можно! Только глючить будет…

День, когда Microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили…

Malstrem: вопрос на потом - что такое "блогосфера"?

Farfarello: ты в курсе, что такое блог?

Malstrem: не-а, но щас посмотрю

Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста.

(Bash.Org.Ru)

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.

Microsoft выражает им благодарность – теперь всё работает, как надо…

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

– А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо – на огромный сервер, который никогда не виснет??

Мама задумчиво отвечает:

– Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:

– Книги по программированию где?

Ему объясняют, что так заканчивать предложение стилистически неправильно.

Программист:

– Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?..

Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman».

Основное отличие продукта в том, что две кнопки – «Yes» и «No» заменены одной – «Maybe»…

– Почему пионер «всегда готов»?

– Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод…

//if($ear==1){$earP="год";}elseif($ear>=2 && $ear<=4){$earP="года";}elseif($ear>=5){$earP="лет";}; // не, для такого сайта это слишком оптимистично

if($ear==1){$earP="год";}else{$earP="года";};

(Bash.Org.Ru)

Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:

– А вот у нас, в Америке…

Наш_ВОЕННЫЙ_программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:

– А вот нет больше твоей Америки!

Американец, обливаясь холодным потом:

– Как нет? Почему???

Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):

– А у нас проблема 2000-го года была на 12 часов раньше…

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, собак и охрану! Что вы сделали?

– Подключил их к Интернету…

Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту – он исправит ошибку в трансляторе…

xxx: Идем мы с другом по улице, слышим, как один чувак своим корешам что-то увлеченно рассказывает

xxx: Ну мы подслушали разговор, примерно так:

xxx: "Я еду, еду, меня начинает заносить, уводить в бок, я кое-как машину выправил, еду, потом опять заносит. Думаю что все, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел..."

(Bash.Org.Ru)

– Сколько работников Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?

– Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом…

– Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?

– Ни одного. Это аппаратная проблема…

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:

– Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я – красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше.

Лягушка:

– Ты, наверное, не понял! Я – красивая девушка, меня надо расколдовать…

– Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка – это прикольно!..

xxx: Сестра попросила решить задачку по информатике.

Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?

Я ответил, что понадобится 6 бит.

xxx: Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.

xxx: В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.

(Bash.Org.Ru)

Программиста спрашивают:

– Что ты пишешь?

– Сейчас запустим – узнаем!..

Однажды к программисту подошел другой программист и говорит:

– Мне нужен генератор случайных чисел!

– 14…

Два программиста увидели НЛО.

– Смотри-ка, – сказал один другому, – опять у кого-то диск полетел!..

С форума, ветка про Google Earth:

ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?

ууу: Совсем ракетчики обленились!

(Bash.Org.Ru)

Спорят хирург, инженер и программист о том, чья профессия древнее.

Хирург:

– Когда Бог создал женщину из ребра Адама – это была первая хирургическая операция, – значит, моя профессия древнее.

Инженер:

– Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это – сложная инженерная работа, значит, моя профессия древнее.

Программист (задумчиво):

– А вы знаете, кто создал хаос?..

У начальника день рождения.

Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.

И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему:

– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин, не задумываясь, отвечает:

– Тупой самовлюбленный педрило!

Общий бурный восторг:

– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным…

Два мужика разговаривают:

– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь что ли?

– Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!..

Sagilan: Не молчи, прошу не молчи

MrSerg: не молчу

MrSerg: я не молчу

MrSerg: я не молчу

MrSerg: не молчу я

Sagilan: Бл@, замолчи

(Bash.Org.Ru)

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

– Мама! Мама! Смотри – программисты!

– Почему ты так решил?

– Они, как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!..

Программисту сказали, что у него родилась девочка.

Он тут же поинтересовался:

– А где делают апгрейд?..

Армянское радио о программистах:

– Удовлетворяет ли программиста его работа?

– Когда программист едет на работу, он с интересом смотрит на девушек. А вечером, возвращаясь с работы, он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо, работа его вполне удовлетворяет…

1: я могу рассказать тебе сказку монотонным голосом.

2: про то как одна переменная долго не работала, пока добрый дядечка компилятор не сказал ей, что она не обьявлена?

1: вообще-то я хотела про Золушку рассказать, но могу поработать и по заявкам )

(Bash.Org.Ru)

Создали ученые суперкомпьютер, ну и задают ему вопрос:

– Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

– Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

– Есть ли Бог?

Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:

– Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты.

Опять задают тот же вопрос.

Комп пожужжал и говорит:

– Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.

Ну, ученые, как говорится, разбились в лепешку, но и это сделали.

Опять спрашивают:

– Есть ли Бог?

Комп:

– Теперь есть!..

– Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?

– Программисты – честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу…

– Почему ваши дети всё время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист…

<xm~> за что я люблю оракл, так это за стабильность :)

<xm~> если он упал вчера, то он упадет и сегодня...

(Bash.Org.Ru)

Попал программист в ад.

Прошло несколько дней.

Дьявол звонит Богу:

– Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает – ищет выход на второй уровень…

Звонок:

– Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?

– А в чем проблема?

– Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!..

Звонок в офис:

– Вам генеральный директор на работу нужен?

– Нет.

– А почему тогда на вашем сайте такое объявление?

– Потому что веб-мастера уволили…

Fermana: Ещё в середине прошлого лета нашла себе развлечение: смотреть вложения в наши письма (а нам часто пишут из разных библиотек страны), и тем, у кого файлы с расширением docx или набранные шрифтом calibri, писать сообщение такого плана: "Скажите, а у Вас установлено лицензионное ПО"?

Прошло полгода, даже побольше... Docx вообще приходить перестали, зато в больших количествах появились odt... Хотя на мой вопрос до сих пор не пришло ни одного ответа.

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])