Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Приходит программист в библиотеку и говорит:

– Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

– Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

– Разархивируйте его, он мне срочно нужен!..


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет…


Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина:

– По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-программист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

– Для дураков объясняю: в десятичной!

– Понял! Нулевой!..


Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."

(Bash.Org.Ru)


Вечеринка у программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам.

Его жена хватает скалку и бьет его по голове.

Программист теряет сознание.

Одна из женщин:

Катя, ну зачем же ты так?

– Ничего… Перезагрузится – успокоится…


На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было…


Приходит программер в магазин:

– У вас майонезз езззь?

– Езззь.

– Рулезззь!..


Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

– Ты сказала, что здесь 10 сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

– Но их было 10!

Программист:

– Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…


– Вань, дома жрать нечего!

– Отстань!

– Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

– Отвали!

– Вань! Старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!..

– Отстань ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!


С сайта cooler-online:

Кстати, есть целый континент, где FireFox установлен на 100% компьютеров в качестве основного браузера. Континент называется Антарктида. :)

(Bash.Org.Ru)


К хакеру подходит ламер, протягивает исхoдник своей неработающей проги и спрашивает:

– Где у меня ошибка?

– В ДНК!!!


– Что делают оверклокеры, когда выпить хочется, а денег мало?

– Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов…


Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают с интересом. Прошел он все 7 кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью… Думер, прицеливаясь:

– Рулез! 8-й уровень!..


panini: Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!"

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация соблюдены])


Дьявол опрашивает чертей:

– Ну, как вам тут живется, как делишки?

Отвечают черти из первого круга ада:

– Мы живем хорошо, вот война идет, так мы грешников ловим, в котел кидаем, супчик варим.

Второй круг ада:

– Ой, и мы прекрасно: каких-то повстанцев забираем, на кол сажаем и на костре жарим, вкусно!

Третий круг ада:

– А нам тут плохо пришлось. Программист попался, да всех чертей перестрелял а только потом понял ,что это не DOOM!..


Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-нибудь компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать. Тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать:

– Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров!..

Потом секунд 5 поморгать глазами и произнести:

– Да, теперь я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!..


Шерлок Холмс и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.

– Сэр, куда ведет эта дорога? – спросил Шерлок.

– На север, – ответил человек.

Кибитка отъезжает.

– Не люблю программистов…

Ватсон:

– Шерлок, а как вы догадались, что это был программист?

– Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ, но абсолютно бесполезный…


Тестер: блин, не могу понять, что произошло -- введенный в ie6 адрес открывается в ff. почистил кэш, кукис, попробовал поставить ie6 браузером по умолчанию...

Веб программист: гы, кто-то всё таки написал этот гениальный вирус. ))

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация соблюдены])


Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу…


Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник…


– Чем отличается платная программа от бесплатной?

– К бесплатной не надо искать кряк!..


Autumn: я тебя что скачать просила?!

SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )

Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!

(Bash.Org.Ru)


Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1 000 000 000 микробов


Сынишка говорит отцу-программисту:

– Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!

– А где я там ошибку сделал?

– В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!..


Мужик и программист разговаривают:

– Я такую девчонку нашел! Загляденье!

– 90х60х90?

– Обижаешь – 128х64х128!..


Wind_Of_Liberty: Не, насчет линуха

Wind_Of_Liberty: Система кул

Wind_Of_Liberty: А вот софт под нее - сакс

vi.ki.ng: есть дохрена офигительного софта

Wind_Of_Liberty: Например?

Wind_Of_Liberty: Только из того что надо мне

vi.ki.ng: wine...

(Bash.Org.Ru)


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…


Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге:

– С двумя жизнями переходим на следующий уровень…


Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»…


xxx: ну что, сломал тот сайт?

yyy: неа =(

xxx: ты же говорил, что уязвимость там нехилую нашел?

yyy: ага. доступ к админке я-то получил, только она в стадии under construction

(Bash.Org.Ru)


Фирма «Самсунг» выпустила shareware-кофеварки. После 30-ти дней бесплатного использования в кофе добавляется слабительное, – как напоминание о том, что пора бы уже и заплатить…


Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось, – пришлось работать


Едут в одном вагоне 4 программистов и 4 пользователей. У пользователей 4 билета на четверых, а у программистов – 1. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят это, и им завидно…

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей 1 билет на 4, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя…


xxx: слушай. а кто такой Dixi?

yyy: В смысле?

xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют

yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".

xxx: это тоже его цитата?

(Bash.Org.Ru)


Наш файервол надежно защищает внешний мир от нас…


Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу:

– Вот стол, за которым вы будете работать…

Девушка говорит:

– Хорошо.

Он продолжает объяснения:

– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми…

– Хорошо.

– Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет…

– Хорошо.

– Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете…

– Хорошо.

– Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?

– Секс.

Бизнесмен, с облегчением:

– Хорошо…


В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит:

– Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?..


xxx: Мама-учитель попросила записать отца диск с фотками учителей и учеников. Отец записал диск и обозвал его как "Досье учителей"

xxx: Мама оставила диск на столе в учительской на 20 мин, и он пропал

xxx: Вернулся на следующий день

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!