2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Приходит программист в библиотеку и говорит: – Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! – Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? – Разархивируйте его, он мне срочно нужен!.. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет… Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: – По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: – Можно вопрос? – Можно… – А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? – Для дураков объясняю: в десятичной! – Понял! Нулевой!.. Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду." (Bash.Org.Ru) Вечеринка у программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает скалку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: – Катя, ну зачем же ты так? – Ничего… Перезагрузится – успокоится… На уроке литературы в компьютерном лицее: – Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было… Приходит программер в магазин: – У вас майонезз езззь? – Езззь. – Рулезззь!.. Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: – Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: – Ты сказала, что здесь 10 сумок, а я насчитал только 9! Жена: – Но их было 10! Программист: – Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3… – Вань, дома жрать нечего! – Отстань! – Ва-ань, последние носки тебе штопаю! – Отвали! – Вань! Старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!.. – Отстань ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!! С сайта cooler-online: Кстати, есть целый континент, где FireFox установлен на 100% компьютеров в качестве основного браузера. Континент называется Антарктида. :) (Bash.Org.Ru) К хакеру подходит ламер, протягивает исхoдник своей неработающей проги и спрашивает: – Где у меня ошибка? – В ДНК!!! – Что делают оверклокеры, когда выпить хочется, а денег мало? – Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов… Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают с интересом. Прошел он все 7 кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью… Думер, прицеливаясь: – Рулез! 8-й уровень!.. panini: Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!" (Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация соблюдены]) Дьявол опрашивает чертей: – Ну, как вам тут живется, как делишки? Отвечают черти из первого круга ада: – Мы живем хорошо, вот война идет, так мы грешников ловим, в котел кидаем, супчик варим. Второй круг ада: – Ой, и мы прекрасно: каких-то повстанцев забираем, на кол сажаем и на костре жарим, вкусно! Третий круг ада: – А нам тут плохо пришлось. Программист попался, да всех чертей перестрелял а только потом понял ,что это не DOOM!.. Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-нибудь компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать. Тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать: – Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров!.. Потом секунд 5 поморгать глазами и произнести: – Да, теперь я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!.. Шерлок Холмс и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек. – Сэр, куда ведет эта дорога? – спросил Шерлок. – На север, – ответил человек. Кибитка отъезжает. – Не люблю программистов… Ватсон: – Шерлок, а как вы догадались, что это был программист? – Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ, но абсолютно бесполезный… Тестер: блин, не могу понять, что произошло -- введенный в ie6 адрес открывается в ff. почистил кэш, кукис, попробовал поставить ie6 браузером по умолчанию... Веб программист: гы, кто-то всё таки написал этот гениальный вирус. )) (Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация соблюдены]) Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу… Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник… – Чем отличается платная программа от бесплатной? – К бесплатной не надо искать кряк!.. Autumn: я тебя что скачать просила?! SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал ) Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!! (Bash.Org.Ru) Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1 000 000 000 микробов… Сынишка говорит отцу-программисту: – Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили! – А где я там ошибку сделал? – В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!.. Мужик и программист разговаривают: – Я такую девчонку нашел! Загляденье! – 90х60х90? – Обижаешь – 128х64х128!.. Wind_Of_Liberty: Не, насчет линуха Wind_Of_Liberty: Система кул Wind_Of_Liberty: А вот софт под нее - сакс vi.ki.ng: есть дохрена офигительного софта Wind_Of_Liberty: Например? Wind_Of_Liberty: Только из того что надо мне vi.ki.ng: wine... (Bash.Org.Ru) Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании… Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге: – С двумя жизнями переходим на следующий уровень… Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»… xxx: ну что, сломал тот сайт? yyy: неа =( xxx: ты же говорил, что уязвимость там нехилую нашел? yyy: ага. доступ к админке я-то получил, только она в стадии under construction (Bash.Org.Ru) Фирма «Самсунг» выпустила shareware-кофеварки. После 30-ти дней бесплатного использования в кофе добавляется слабительное, – как напоминание о том, что пора бы уже и заплатить… Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось, – пришлось работать… Едут в одном вагоне 4 программистов и 4 пользователей. У пользователей 4 билета на четверых, а у программистов – 1. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят это, и им завидно… Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей 1 билет на 4, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер… Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя… xxx: слушай. а кто такой Dixi? yyy: В смысле? xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах". xxx: это тоже его цитата? (Bash.Org.Ru) Наш файервол надежно защищает внешний мир от нас… Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу: – Вот стол, за которым вы будете работать… Девушка говорит: – Хорошо. Он продолжает объяснения: – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми… – Хорошо. – Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет… – Хорошо. – Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете… – Хорошо. – Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме «хорошо»? – Секс. Бизнесмен, с облегчением: – Хорошо… В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит: – Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?.. xxx: Мама-учитель попросила записать отца диск с фотками учителей и учеников. Отец записал диск и обозвал его как "Досье учителей" xxx: Мама оставила диск на столе в учительской на 20 мин, и он пропал xxx: Вернулся на следующий день (Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!