Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса…


На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" – "Да" ответили 100% опрошенных.

Таковы результаты опроса, проведенного в Интернете…


В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...


Занимаются любовью программист и эпилептичка. Тут у нее приступ эпилепсии случился, ну а он думает, о как ей хорошо. Ну он закончил, а она всё еще в приступе, он говорит: «эй, ты чего?», а она – ноль внимания – у нее приступ.

Тогда он звонит «03» и говорит:

– У меня тут проблема!

Его спрашивают:

– А в чем дело?

На что он отвечает:

– Да, по-моему, оргазм завис…


Урок информатики в школе:

– Какой у тебя результат выдала программа, Машенька?..

SUMM=195, Марьивановна!

– Молодец, ПЯТЬ! А у тебя, Сашенька?..

S=195.

– Хорошо. Ну а у тебя, Вовочка?..

Starting Windows 95

– Вовочка, два! Класс, ложись!..


Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете. Полетели куда-то…

Стюардесса:

– …и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!

Через секунду – в дверях пробки – все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один – самый умный – сидит.

Стюардесса:

– А вы почему не торопитесь?

– А он у вас и не взлетит!..


Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет…


 Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 000da42f. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю…».


Из сообщения информагентства:

«Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь…».


Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!


Из записей нового русского:

«Вчера перечитывал пейджер – много думал…».


Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, всё в движении, в общем веселенькая порнушка».

Все идут домой, говорят ему: «Флаг тебе в руки».

В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ – уберешь руки, отформатирую жесткий диск…».


Разговор детей Новых Русских:

– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.

– А дальше?

– Дальше меня налогами задавили…


На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, говорит: «А нет, еще одна снежинка…».


Ученые изобрели новый холодильник под управлением Windows. Стали тестировать. Ставят кастрюлю в холодильник, а он им выдаёт: «Обнаружено новое устройство – кастрюля красная ёмкость 4л. Будем устанавливать?..».


Объявление на форуме:

«Ищу кряк к DeepBlue. Г. Каспаров».


Чем хакеp отличается от юзеpа?

Хакеp подбирает пароль с третьего раза, а юзеp набирает с пятого.


***

Amina: Я первый раз в своей жизни видела настоящего неудачника: он сел на 19 комп - перестал работать инет, реально перестал, только там, пересел на 1 - три раза перезагружали комп, вообще никакой реакции ни на мышку ни на клаву, хотя все горит, пересел на 10 комп - не снимается крафнет админ, пересел на 11 комп - таже фигня, пересел на 12 - вылетает ошибка эксплорера, все закрывается, даже если он открывает мозилу, потом еще и раскладка перестала переключаться на русскую, пересел на 14 - минут 30 отправлял письмо, слава богу отправилось. Уточню, что на всех этих компах прямо перед ним работали люди и ВСЕ работало!

Amina: Главное, смотрит на меня глазами полными слез и говорит: вы не думайте, я не всегда такой! :( правда у меня на той неделе электричество замкнуло и я теперь без света сижу, а перед этим у меня комп сгорел, но я правда не всегда такой.

 

***

Я тут устроился админом в одну контору.

Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.

И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.

Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

 

***

Owl: в общем, попросили помочь с курсовой по информатике

Owl: девушка по специальности финансы и кредит

Owl: задание. "компьютерные сети. локальная сеть"

Owl: предлагают описать практический опыт настройки и прокладки сетей

Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей?

F!G: "значит, приходит такой бородатый дядечка в свитере..."

 

***

XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой!

YYY: и какой же?

XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера

YYY: нафига?

XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово!

YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)

 

***

XXX: а я уже полгода на с#. самое дурацкое, когда приходишь из музучилища в универ и по привычке начинаешь обзывать его до-диезом.)

 

***

<Revan>: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!"

<Revan>: Пиво и правда иногда приносили...

<Alf>: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )

 

***

Watari: слушай!

Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!

:-*Ал.ru :-*: Какое

Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь е&ать мозг ему, а?

:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...

 

***

Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается...

Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки!

Stels: просится наружу? :D

 

***

До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".

 

***

Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:

- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет...

Обещала нам такие сделать!

 

***

Помнится на форуме по Сталкеру кто-то спросил, можно ли добавить ботов в сетевую игру. На что я ответил, что ботов нет, но полно нубов, которые этих ботов в игровом плане по интеллекту заменяют практически полностью. После этого тот же человек поинтересовался: "А как можно добавить нуба в сетевую игру?"

 

***

Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон.

- Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та...

- Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас!

- *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?

 

***

xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень...

yyy: утка в зайце и т.д.

xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу

 

***

Выдержка из ТЗ на сайт:

Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...

 

***

ххх: Когда был Ленин маленьким

С кудрявой головой...

 

ууу: Он баловался линуксом

И вырос с бородой!!!

 

***

Совет:

Прежде чем коллеге по работе или, ни дай Боже, начальству отправлять ссылку на сайт с какой-нибудь статьей, не пожалейте рабочего трафика и посмотрите картинки на этом сайте!

 

***

facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5

 

***

xxx: как я уже говорил, наш новый, теперь уже экс-сотрудник, форматнул винт у клиента...

 

***

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:

- Что видишь?

- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?

- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.

Она:

- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!