Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Сколько нужно программистов…

– …чтобы сменить лампочку?

– Ни одного: это аппаратные проблемы.

 

– …чтобы написать программу компартии?

– Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

 

– …чтобы утвердить документ?

– Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.

 

– …чтобы взломать местный узел Internet?

– Один: с ломом, молотком и кусачками.

 

– …чтобы перекрасить стену?

– 2: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление… Это может занять несколько минут…».

 

– …чтобы деинсталлировать Windows XP?

– 3: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

 

– …чтобы удивить шефа?

– Ни одного: всем одновременно прогулять рабочий день.

 

– …чтобы создать многозадачную систему?

– Много: по количеству задач.

 

– …чтобы набрать 1024ГБ памяти?

– 2048: каждый со своей любимой флешкой.

 

– …чтобы разобраться в чужой программе?

– 5: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет всё заново.

 

– …чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?

– Штук 7 или 8, но ни одного не подпускать к компьютерам.

 

– …чтобы помочь ближнему?

– 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать F1.

 

– …чтобы спасти мир?

– Все: бросить программировать!..

 

– …чтобы переплюнуть хакеров?

– Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

 

– …чтобы объясниться в любви?

– Один: и с ним 16,7 млн. цветов.


ИНСТРУКЦИЯ «КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА»

Чтобы правильно выйти из Интернета, вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

– отключите ПК от Интернета и закройте все открытые веб-страницы;

– в установленном порядке завершите сеанс операционной системы вашего компьютера;

– отключите питание компьютера, монитора, принтера и модема;

– посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

• шаг 1-й. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте всё таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции;

• шаг 2-й. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под вами – всего лишь ваши ноги (не бойтесь, пока всё протекает нормально!);

• шаг 3-й. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, вы не на форуме и не в чате (подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое неосторожное слово может навлечь на вас телесные повреждения!);

• шаг 4-й: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, вы обнаружили холодильник. Загляните вовнутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта;

• шаг 5-й. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «Пойти за покупками»). Внимание! Если вам всё кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для вас не звучало, отныне у вас всего лишь одна жизнь вместо девяти виртуальных! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком;

• шаг 6-й. Если на обратном пути вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама!», – это могут оказаться ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, вам стоит только вспомнить, как их зовут, и вы к ним снова быстро привыкнете;

• шаг 7-й. Когда вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед вашим компьютером! Вот и чудно, вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в вашей голове (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко;

– теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу комнаты;

– заверьте ее (его), что у вас всё нормально и вы хотите исправиться;

– в первые дни вам всё равно не поверят, но вы всё же держитесь (!);

– немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее вашего монитора. Это станет первым видимым признаком улучшения вашего состояния.


– Слышь… это… www.zarplaty.net?

www.kak.vsegda.net!

www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

www.pesh.com!


***

xxx: А что такое брандмауэр?

yyy: Это типа фаерволла.

xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

 

***

Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания «Хруст» выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".

 

***

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?

yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.

 

***

Из женского форума:

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

 

***

Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"...

 

***

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.

NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

 

***

xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы

ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы

 

***

xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона

xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"

 

***

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

 

***

xxx: мне вон каждый раз хочется спросить одних клиентов, зачем они покупают нечетное количество коннекторов на витую пару

 

***

xxx: вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..

xxx: я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

 

***

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

 

***

-- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?

-- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!

 

***

Ceat: Поставил систему на комп, который специально для закачки с нета собирал. Ну и имя ему дал соответсвующее - яПиявка. На английском.

S.S: И что?

Ceat: iLeech. iLeech Ленин.

 

***

xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты.

yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой. Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу?

xxx: Неужели винду?

yyy: Висту!!!

 

***

TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.

begezavr: И наоборот – людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.

VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)

 

***

Elf: NTLDR is missing - это он чего?

PJA: это он тактично намекает, что тебе не повезло.

Elf: и чего теперь?

PJA: привози.

 

***

<mono> знаешь как называется самый мрачный и депрессивный альбом в русском абстрактном хип-хопе?

<mono> Everything is OK

 

***

<девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....

 

***

VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

 

***

Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично

Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит

Манюня has left the room.

Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...

 

***

Jacka Skellington: хронической болезнью сисадминов является синдром хронического администрирования

 

***

xxx: Barba non facit sisadminum

xxx: Борода не делает сисадмина

 

***

Mandarin 339: Здравствуйте.

Техподдержка: да

Mandarin 339: Перебои с инетом ?

Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!