Компьютерные e-байки

***

…Компакт-диск умирал на одной из самых дальних планет Галактики. Одни только пользователи DVD, Blu-ray и USB Flash Drive кое-где вызначивались. Пользователи же CD чернели и сливались с густою массою мрака, тяготевшего над ними. Компакт-диск умирал…

(По мотивам Н.В. Гоголь. Фонарь умирал)

Как будет выглядеть церковь Microsoft Internet Explorer.

– При входе в храм надо будет указывать логин и пароль, который затем огромными буквами будет записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.

– В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.

– Большинство молитв будет читаться на китайском, вьетнамском или турецком языках.

– Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.

– День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.

– Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.

– При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчке услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".

– Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно – и нужно! – молиться.

– Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: «Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах».

Windows Vista... Тормози красиво!

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows – тормоза и глюки!..

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.

Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:

– Нам один лишний монитор привезли!..

Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно восклицает:

– Если бы! Это один наш системный блок украли!..

Между прочим, утерянный женский мобильник окупается через 2 месяца – за счет экономии на разговорах. А еще через 2, следовательно, должен начать приносить прибыль!..

– Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос.

Adobe PhotoShoр – мы 15 лет на рынке красоты!..

***

Вот в Интернете он сейчас? –

А завтра – родину ПРЕДАСТ!!!

Мобильничек себе купил?

А завтра – родину ПРОПИЛ!!!

***

xxx Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?

yyy Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.

xxx Ну да, как в фотошопе - сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь...

***

SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов?

junkie: для автоматических переводов я использую моск

SnowInTheHell: сколько весит?

junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...

***

Some: У тя антивирь какой?

Joxan: Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

***

dikins: Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с „12345” на „54321” – это конечно серьезное повышение безопасности.

***

разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.

админ: ???

разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего

админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм?

разработчики: обязательно отвалится!

админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.

***

В регистратуре стоматологической клиники.

Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба.

Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять).

Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов.

Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!!

Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут!

Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а зубы - УДАЛЯЮТ!

***

C_S: когда я по ночам фотошопил, мне однажды приснился сон, где был человек-невидимка, который становился невидимым благодаря тому, что он себе ползунок Opacity влево перетаскивал

C_S: а видел его только я, потому что я видел перед своим взглядом интерфейс фотошопа и он у меня в списке слоев отображался

C_S: и я его выделял и опять проявлял ползунком :)

***

<arskos> прикольно держать в руке форматируемый диск... он так ласково бьет по руке.... )

<Tylkas> arskos: током? %)

<arskos> вибрацией от вращения шпинделя

<Tylkas> arskos настолько суров, что проверяет битые сектора по вращению шпинделя жесткого двигателя

***

webster89: играться с файрволом на удаленной машине

webster89: это к дороге :D

***

Ящитаю, что на логотипе Убунты изображен анус с тремя геморройными шишками. Это символизирует, еще как!

***

ПоПа_РУЧЕЙкоff™: А я тут уведенную у меня давно аську стырил обратно

ПоПа_РУЧЕЙкоff™: И по всему контакт-листу разослал посыл нахер. На русском и английском языках.

***

clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?

ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе?

clublife_rus1: Нет. "Бля....какой же у меня был пароль!?..."

***

свиной грипп и Каспер

xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )

xxx: касперский визжит...

***

<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.

<ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.

<ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

***

xxx: я пожалуй перезагружусь

yyy: уже сбегаешь?

xxx: ни в коем случае

xxx: просто хочу предстать перед тобой чистым, свежим, обновленным

xxx: с чистой оперативной памятью

xxx: свободным кэшем

xxx: минимумом запущенных процессов

***

Catman> Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия.

***

RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.

***

xxx: "Диспетчер устройств приводит список всего установленного оборудования на данном компьютере и позволяет изменить свойства любого устройства."(с) Windows

xxx: мне, пожалуйста, еще 16 Гб оперативки.

***

<АндрейкО> у кого есть смс перехватчик???

<Тенька> база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики

<Aequus_Deo> вас понял. Высылаем перехватчики, приём.

***

Я понял, что ООП слишком сильно засело мне в голову, когда на вопрос препода по биологии "потомки некоторого вида понемногу меняют свои свойства и ареал обитания, но при этом наследуют основные свойства предков, как называется этот механизм?" я инстинктивно сказал "полиморфизм"...

***

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:

... Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

***

xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"

xxx: ну конечно

xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают

***

Пихалыч: как там с ютуба видео драть не помнишь?

Аркон: помню

Пихалыч: давай

Аркон: запускай мозиллу и устанавливай в нее флешгот

Пихалыч: у меня опера

Аркон: устанавливай мозиллу, запускай ее и устанавливай в нее флешгот

***

может быть: хотим установить систему умный дом. оправданно ли это? у нас частный дом.

дед Пихто: Главное, чтоб дом не стал умнее хозяина, выселит.

***

BloodHorse: Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.

***

Реальная объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".

Дата, подпись.

***

Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])