Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Почему глючат программы?

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персональные компьютеры и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно – на всякий случай! – производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине…

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки.

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы – для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки: на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно и нужно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!..

GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках компьютерных программ никто и не слыхал! Что, скажете, что это не так?!


Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!..


По количеству проданных дисков за последние 5 лет по-прежнему бесспорным лидером является группа Си-Ди-Эр со своим альбомом 750МБ


Что такое Windows – это небо!

Небо с облаками при загрузке,

Куча закорючек вместо надписей по-русски…

Windows, я б 100 лет с тобою не был!..

 

Windows – где-то жгут сидюки,

Windows – это сплошь матюки,

Стонет юзер – юзера жаль,

Windows – это печаль.

 

Что такое Windows – это окна!

Окна некорректных операций,

Это неумение нормально выгружаться,

Windows, я тебя однажды кокну!..

 

Что такое Windows – это скорость!

Скорость восходящей в гору клячи,

Наглухо друг друга тормозящие задачи,

Windows – для машины это хворость.

 

Что такое Windows – это место!

Место, что потеряно на диске,

У Реестра – тысячи ключей ненужных в списке,

Windows, как же мне с тобою тесно!..

Алексей 1212 (smailer)


Интернет-пользователь на приеме у психоаналитика:

– Понимаете, доктор, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар! На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет: «Превед!»…


Программист Вася делится с приятелями впечатлениями после встречи с девушкой:

– Да, фигня это всё… Примитивный аналоговый секс…


Петя, не вздумай говорить с компьютерами о девушках!..


Вопросы на экзамене по программированию:

1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?

2. В какой стране ФОРТРАH является языком межнационального общения?

3. Hабейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.


Из рекламы:

В чем ты обошел своего начальника?

1. Память лучше?

2. Клава мягче?

3. Диск жестче?

4. Мышка шустрее?

5. Аська короче?

6. Комп круче?..

7. Интернет быстрее?..


Мой миленок программист,

Куда это годится?

Ему делаю минет,

А он смотрит Интернет!..


В новой версии Windows 8 сетевые подключения будут находиться в папке My Dozvon.


Как экран ты ни крути, а весь Интернет не пересмотришь!..


– Как грамотно написать письмо в саппорт?

– Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х&я… (далее следует описание проблемы…).


Дареному провайдеру в канал не смотрят…


***

WolanD> Эх, люблю я как иногда обрезают длинные предложения, ставя троеточие. Вот сейчас на Yandex в программе передач, очевидно, рекламируют хороший фильм и канал на котором он скоро будет показан.

23:40 Придурки из… НТВ-Петербург

 

***

Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!

 

***

Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал :)

 

***

разговариваю с одногрупницей:

я: ну наверное все лето програмила?

она: нет, вообще мало. Только по вечерам.

я: ну, по вечерам тоже неплохо. я вообще уже забыл, как бегин с эндом пишутся!

она: {}

 

***

<Byron> Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в лоб: "С днём рождения, папа!"

Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и спросила своим звонким голосом:

— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?

— Нет, он ещё только собирается.

 

***

Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.

Alek Boo> мыши не терпят конкуренции

 

***

xxx: поймал аутпост за пожиранием 40% цпу. навёл мышкой, он засмущался и освободил...

 

***

xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10

xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12...

 

***

ххх: Какой у меня пароль? Ну записывай: WC3TFTDOTA

yyy: Тьфу, блин, набор букв и цифр, и как ты его только запоминаешь.

ххх: Ну скажем так: он для меня имеет некий смысл

zzz: Смысл жизни, я бы сказал.

 

***

Это было давно... Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель - пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.

Г - А помнишь рынок в Италии?

Я - Хорошее место, там за тентами шкериться можно.

Г - Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали... блаблаблабла.... разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит: - Такие молодые, а уже столько повидали... ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?

Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)

 

***

на счёт разводил :)

Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке :) в полдень приходит 100 р на телефон и смс от мамы "у меня с собой больше нет"... о_О шоза?? Но в состоянии "нимагуговорить" маме не звоню. вечер, ещё 500 р и вопрос "сколько можно уже болтать?????" о_О

След. день: нахожу ещё 2 смски "да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О

Перезваниваю. Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу :) и кидает всё мне :) обожаю свою невнимательную мать! )

 

***

iexx: блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.

Obormotik: и за 8 из них получить пи&дюлей от вышестоящих прогеров

 

***

Rafus: Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили )

Rafus: Сегодня ночью во сне придет наверное

 

***

Ice Girl: ты бородатый одмин )

I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий

I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз

Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время

Ice Girl: они одминят!

I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(

 

***

Волею судеб начал не так давно программировать на C#. И все бы ничего, но, по непонятной причине, меня начало переть с довольно часто встречающейся в нем конструкции - public static void

Долго думал, с чего бы это. И через неделю меня осенило. Ведь это же по ударениям - один в один всем знакомое с детства КРИБЛЕ КРАБЛЕ БУМС!

 

***

Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к х&ям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю.

- Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип!

Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.

К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…

 

***

Сайт фриланса.

Заказчик: Набираем команду пишущих людей – оплата за рерайт – 10 рублей/1000 знаков без пробелов.

Фрилансер: За 10 рублей готов предоставить тексты такого типа – длрпжырп3шре тажчражйц. Если устраивает - пишите в личку. Гарантирую от 100 000 знаков в сутки. Уникальность от 95%.

 

***

Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

 

***

Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."

 

***

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."

- Логично) За рулем случайно не программист был?)

- Не знаю. Но водитель был бородат)

 

***

Давно было, на заре моего одминства.

Сижу за компом, в комнате со мной мама.

Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..

Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.

Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"

 

***

Одмин: а еще я люблю свою работу потому, что у меня стоит раскладушка в серверной =)

 

***

tf8: три закона робототехники знаешь?

LemminG: "не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"?

 

***

Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:

- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

Программер, задумчиво глядя в окно:

- Зато есть "манда"...

 

***

xxx: Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).

xxx: Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.

 

***

заходит начальник и говорит:

- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

 

***

xxx: блин

xxx: хочу услышать диалап

xxx: давно не слушал

xxx: соскучился

 

***

Mokyс: а какие ваши любимые позы?

Vredinka: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!