2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Инструкции Юзер раз ко мне пришел И спросил с подвохом: «Что такое хорошо И что такое плохо?».
Юзерам, я вам скажу, Отвечать приятно. На примерах покажу, – Будет всем понятно.
Этот юзер слишком горд, Чтоб сидеть над книжкой. Он пытается пассворд Залогинить мышкой.
Этот юзер – молодец, Тычет в клаву пальчик. Научился наконец! Он – хороший мальчик.
Тот кричит: «Пошла печать, Вставьте мне бумагу!». Что такому отвечать? Пожалей беднягу.
Этот вставил картридж сам И протер железо. Он помощник будет нам, И вообще – полезно.
Этот всё в Рабочий стол Грузит без предела. Лучше б он куда пошел И занялся делом.
Этот сразу ткнул "сетуп" И потом заохал. Этот юзер – просто туп. Это очень плохо!
Этот взял большой мэйл-лист И погнал рекламу. Он же – просто террорист И рассыльщик спама!
У того всегда админ Виноват заочно. Этот юзер – просто свин! Совершенно точно! Сергей Крашников (urukhay) Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: – Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью говорит: – ВОТ ЗДЕСЬ ВСЁ НАПИСАНО!!! – Какая у вас там сейчас погода? – Не знаю, Интернет не работает… Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос «Какие бывают принтеры?»: «Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные. Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернил, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток – плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают. Лазерные принтеры – изображение вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером. Плазменные принтеры – это технология будущего!». Первая брачная ночь состоит из трех частей: коннект, даунлоад, дисконнект. А далее 9 месяцев распаковки… – Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? – Три бригады… Первая подготавливает демоверсию забора, вторая – основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. Windows – это графическая оболочка системы свопинга. 1. Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка. 2. Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться. 3. Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут. 4. При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками. 5. На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно. (В. Тихонов «Теория ошибок») Отрывок из Аськи: – Привет крошка! – Привет. – Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!.. – Вам, наверное, моя дочь нужна? – Да, Сергей Николаевич. Девиз программиста: Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать!.. Лето… Жара… Лежит программист на диване, ничего не делает, лень… Лежит, смотрит в открытое окно, и думает: – Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, – значит, я стану богатым и великим… Ждет… Проходит полминуты… Проходит 45 секунд… Программер уже нервно болтает ногой… Проходит 50 секунд, он уже вспотел… И тут на 57-й секунде влетает жирная муха… Программер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул… – В чем особенность раздвоения личности у программистов? – Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно Админ!.. Разговаривают два юзера: – Я слышал, что если проиграть установочный CD-ROM с Windows Vista в обратную сторону, то услышишь послание от сатаны!.. – Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Windows Vista… Из рекламы производителей дисков: «Ваша киска купила бы диски!». *** xxx: Уважаемый соискатель. В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста. С уважением, менеджер по кадрам xxx: Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты.
*** она: Привет ) он: привет она: можно попросить тебя об одолжении? ) он: можно она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю))) он: А прямо сегодня можно помочь?
*** _Master_: жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым :(
*** Sharky: лучше в php играть) Sharky: прокачиваю навыки Sharky: получаю профу Sharky: выполняю квесты от начальства Sharky: получаю деньги Sharky: на деньги шмот покупаю)
*** xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были? yyy: были yyy: кончаются цуки не вовремя
*** cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?" cyberdemon: Он уже 5 минут как повис…
*** Разговор на работе на кухне (о .NET): – Первый фреймворк, потом второй. Третий, четвертый, пятый… А там, глядишь, и пенсия…
*** xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями ) yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.
*** ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.
*** С форума IT-шников и программистов: "Если бы я знал, что через 5 лет мой комп будет выглядеть так, как выглядит сейчас, я бы ни за что не покупал бы корпус для системника за 200 баксов."
*** Он: У тебя там будет написано C:\ Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!
*** DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие. DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать. DDD: А одмин видит четыре этажа долбо&бов.
*** ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые. xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
*** xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden
*** жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.
*** xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы xxx: только по ночам и по два метра в сутки…
*** xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o yyy: согласно правилу 20/80 ? yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п. yyy: оно же теория "золотого миллиарда"? xxx: это уже попахивает масонами :) yyy: это попахивает распределением Гаусса.
*** xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину)) yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
*** XXX: Ты архив на рапиду залил? YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"
*** <hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону! <hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел! <hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял…
*** xxx: Меня это возбуждает ) yyy: Что? xxx: Ты и программирование ) yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование. yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования ) xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр. yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
*** (Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) xxx: Я сказал им одну интересную вещь xxx: Они будут играть только при одном условии xxx: Если напишут игру сами xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
*** Lucky Man ®: нравятся члены? Leela: конечно, я же девушка Lucky Man ®: а какие тебе нравятся? Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :) Lucky Man ®: это как? Leela: забей
*** xxx: А что мне теперь делать с той аськой xxx: Которую скачала yyy: устанавливай xxx: зачем yyy: тогда не устанавливай xxx: почему?
*** <iGlyuck> И все таки, братка, Пятигорск - четкий город. <iGlyuck> Тут телефон справочной городской 404-404.
*** Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ????? Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
*** xxx: Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались…
*** xxx: Слишком быстрого интернета не существует.
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!