Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Инструкции

Юзер раз ко мне пришел

И спросил с подвохом:

«Что такое хорошо

И что такое плохо?».

 

Юзерам, я вам скажу,

Отвечать приятно.

На примерах покажу, –

Будет всем понятно.

 

Этот юзер слишком горд,

Чтоб сидеть над книжкой.

Он пытается пассворд

Залогинить мышкой.

 

Этот юзер – молодец,

Тычет в клаву пальчик.

Научился наконец!

Он – хороший мальчик.

 

Тот кричит: «Пошла печать,

Вставьте мне бумагу!».

Что такому отвечать?

Пожалей беднягу.

 

Этот вставил картридж сам

И протер железо.

Он помощник будет нам,

И вообще – полезно.

 

Этот всё в Рабочий стол

Грузит без предела.

Лучше б он куда пошел

И занялся делом.

 

Этот сразу ткнул "сетуп"

И потом заохал.

Этот юзер – просто туп.

Это очень плохо!

 

Этот взял большой мэйл-лист

И погнал рекламу.

Он же – просто террорист

И рассыльщик спама!

 

У того всегда админ

Виноват заочно.

Этот юзер – просто свин!

Совершенно точно!

Сергей Крашников (urukhay)


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

– Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью говорит:

– ВОТ ЗДЕСЬ ВСЁ НАПИСАНО!!!


– Какая у вас там сейчас погода?

– Не знаю, Интернет не работает…


Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос «Какие бывают принтеры?»:

«Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.

Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернил, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток – плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.

Лазерные принтеры – изображение вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.

Плазменные принтеры – это технология будущего!».


Первая брачная ночь состоит из трех частей: коннект, даунлоад, дисконнект. А далее 9 месяцев распаковки…


– Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?

– Три бригады… Первая подготавливает демоверсию забора, вторая – основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


Windows – это графическая оболочка системы свопинга.


1. Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.

2. Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.

3. Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.

4. При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.

5. На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

(В. Тихонов «Теория ошибок»)


Отрывок из Аськи:

– Привет крошка!

– Привет.

– Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!..

– Вам, наверное, моя дочь нужна?

– Да, Сергей Николаевич.


Девиз программиста:

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать!..


Лето… Жара… Лежит программист на диване, ничего не делает, лень… Лежит, смотрит в открытое окно, и думает:

– Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, – значит, я стану богатым и великим…

Ждет… Проходит полминуты… Проходит 45 секунд… Программер уже нервно болтает ногой… Проходит 50 секунд, он уже вспотел… И тут на 57-й секунде влетает жирная муха… Программер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул…


– В чем особенность раздвоения личности у программистов?

– Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно Админ!..


Разговаривают два юзера:

– Я слышал, что если проиграть установочный CD-ROM с Windows Vista в обратную сторону, то услышишь послание от сатаны!..

– Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Windows Vista


Из рекламы производителей дисков:

«Ваша киска купила бы диски!».


***

xxx: Уважаемый соискатель.

В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.

С уважением, менеджер по кадрам

xxx: Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты.

 

***

она: Привет )

он: привет

она: можно попросить тебя об одолжении? )

он: можно

она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))

он: А прямо сегодня можно помочь?

 

***

_Master_: жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым :(

 

***

Sharky: лучше в php играть)

Sharky: прокачиваю навыки

Sharky: получаю профу

Sharky: выполняю квесты от начальства

Sharky: получаю деньги

Sharky: на деньги шмот покупаю)

 

***

xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?

yyy: были

yyy: кончаются цуки не вовремя

 

***

cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"

cyberdemon: Он уже 5 минут как повис…

 

***

Разговор на работе на кухне (о .NET):

– Первый фреймворк, потом второй. Третий, четвертый, пятый… А там, глядишь, и пенсия…

 

***

xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )

yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.

 

***

ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.

 

***

С форума IT-шников и программистов:

"Если бы я знал, что через 5 лет мой комп будет выглядеть так, как выглядит сейчас, я бы ни за что не покупал бы корпус для системника за 200 баксов."

 

***

Он: У тебя там будет написано C:\

Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

 

***

DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.

DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.

DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.

DDD: А одмин видит четыре этажа долбо&бов.

 

***

ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.

xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

 

***

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?

yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

 

***

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

 

***

xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы

xxx: только по ночам и по два метра в сутки…

 

***

xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o

yyy: согласно правилу 20/80 ?

yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.

yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?

xxx: это уже попахивает масонами :)

yyy: это попахивает распределением Гаусса.

 

***

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer

yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак

xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))

yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли

xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

 

***

XXX: Ты архив на рапиду залил?

YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"

 

***

<hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону!

<hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел!

<hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял…

 

***

xxx: Меня это возбуждает )

yyy: Что?

xxx: Ты и программирование )

yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.

yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )

xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.

yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

 

***

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)

xxx: Я сказал им одну интересную вещь

xxx: Они будут играть только при одном условии

xxx: Если напишут игру сами

xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

 

***

Lucky Man ®: нравятся члены?

Leela: конечно, я же девушка

Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?

Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)

Lucky Man ®: это как?

Leela: забей

 

***

xxx: А что мне теперь делать с той аськой

xxx: Которую скачала

yyy: устанавливай

xxx: зачем

yyy: тогда не устанавливай

xxx: почему?

 

***

<iGlyuck> И все таки, братка, Пятигорск - четкий город.

<iGlyuck> Тут телефон справочной городской 404-404.

 

***

Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????

Саша: Неа

Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???

Саша: Нет

Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

 

***

xxx: Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались…

 

***

xxx: Слишком быстрого интернета не существует.

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!