Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Вы живете и работаете в 2010-м году, если:

– Вы имеете 10 паролей, но помните только один.

– Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

– Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

– У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из 3-х человек.

– Вы пишете электронные письма людям, которые работают за соседним столом.

– Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.

– Вы с интересом что-то обсуждаете на форуме с жителем Южной Америки, – и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

– Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «Здравствуйте!..».

– Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

– Звоня из дома, вы нередко нажимаете 9, чтобы выйти на внешнюю линию.

– Вы уже 5 лет сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.

– Ваше резюме всегда при вас на флешке.

– Писать ручкой вы можете только на стикерах.

– Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.

– Главная потеря от того, что у вас упала ось – это пропажа коллекции приколов.

– Ваш начальник не умеет делать вашу работу.

– Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

– Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

– Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

– Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, – ваша привычная диета.

– «Заболел» – это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».

– В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых – позарез необходимых! – работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника.

– Если у ваших близких спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».

– Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».

– Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это – правда!..».

– А сейчас вы думаете, кому бы отправить по e-mail этот текст…


– Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!..

– Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!..


…Присылает Василий Иваныч Петьке компакт.

Петька получил CD и пишет ответ: «Василий Иваныч, я это получил, но есть одна проблема – в нем посредине дырка!».


Пользователь приносит сисадмину CD-ROM, который не читается.

Сисадмин возмущенно:

– Зачем же его было до размеров 3.5"-дискеты обрезать?

– Как зачем? Он же в дисковод не лезет!..


Это неправда, что в Интернете есть всё.

Там есть только то, что туда кто-нибудь положил…


– Вы уверены, что хотите удалить папку C:\Temp?

– Да.

– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

– Да!

– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё еще уверены?

– Да! Да!! Да!!!

– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

– Пошла ты на #уй! – заорал сисадмин и нажал на Cancel.

– Ага! Испугался! – подумала Windows Vista


Софтверный пират дядя Рома

Был любителем крепкого рома.

Поднимая бокал, Рома хрипло орал:

«Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM'а!».


Звонок в фирму:

– У вас есть жидкие мониторы?

– А как же! Вам какие – 15-литровые или 17-ти?


Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: знакомых море, а потрахаться не с кем…


Что у компьютера на уме, то у принтера на языке.


Совет начинающим.

Помните: девушки – они как компьютер. Вы их грузите – они на вас виснут…


Записки инетчика: «…Смотрел Масяню, много думал…».


Московский аэропорт приобрел новейшую компьютеризированную систему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически распознавать и преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете – китайцы размножаются!..


***

xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.

 

***

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.

ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.

ххх: Потом сел ссать.

ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.

ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

 

***

Saladyn: если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель

 

***

Vitaminka: Я заболела

Space84: принимай ники свои

Vitaminka: Кого?

Space84: ники

Vitaminka: А что это?

Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

 

***

Baddaddy: Привет :)

Mary_Jane: привет!

Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)

Mary_Jane: хз, понедельник?

Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)

 

***

Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.

 

***

John_Chip: Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4

 

***

Yozhik: вчера на сайте заказчика делал доработки, страницу вакансий. сделал опечатку, от которой они ржали так, что объяснить не могли сразу. После отправки резюме сообщение: "Ваще резюме отправлено и будет рассмотрено в ближайшее время". всего одна буква, а эффект…

 

***

ххх- Знаешь, от этого фильма у меня просто код стынет в жилах.

ххх- *кровь

ууу- Ну ты настоящий прогер.

 

***

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...

xxx: мы его разобрали...

xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

 

***

xxx: у нас универу 50 лет исполнилось

xxx: в честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают

xxx: вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )

 

***

Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )

 

***

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.

Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал

Я: Тогда маленькими немецкими

 

***

- А у меня вообще два отдельных компьютера - один для работы, другой для личной жизни.

- И сколько гигов занимает личная жизнь?

 

***

Он: у тебя есть тотал коммандер?

Она: тотал коммандер, это мой батя…

 

***

ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"

ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"

ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар

ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,

ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )

ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!

ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби…

 

***

c торрента

xxx: Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу…

 

***

alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.

 

***

xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.

yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )

 

***

<mmm> Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )

 

***

jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды

jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la

jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО

jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.

jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор

jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды

jcd: а счастье было так близко

jcd: :)

 

***

macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee

macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...

macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.

 

***

sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP?

sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.

 

***

xxx: С детства я вывел для себя правило

xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

 

***

AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.

povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!

Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.

 

***

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?

yyy: никак

xxx: как это никак?

yyy: у меня вайфай

 

***

<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?

<yyy> Десяток клавиатур, русских.

 

***

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?

Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!

Crystal: сам по себе

Renix: значит выспался.

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!