2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Вы живете и работаете в 2010-м году, если: – Вы имеете 10 паролей, но помните только один. – Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. – Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. – У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из 3-х человек. – Вы пишете электронные письма людям, которые работают за соседним столом. – Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. – Вы с интересом что-то обсуждаете на форуме с жителем Южной Америки, – и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. – Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «Здравствуйте!..». – Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. – Звоня из дома, вы нередко нажимаете 9, чтобы выйти на внешнюю линию. – Вы уже 5 лет сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. – Ваше резюме всегда при вас на флешке. – Писать ручкой вы можете только на стикерах. – Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. – Главная потеря от того, что у вас упала ось – это пропажа коллекции приколов. – Ваш начальник не умеет делать вашу работу. – Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. – Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. – Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. – Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, – ваша привычная диета. – «Заболел» – это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице». – В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых – позарез необходимых! – работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника. – Если у ваших близких спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером». – Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск». – Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это – правда!..». – А сейчас вы думаете, кому бы отправить по e-mail этот текст… – Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!.. – Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!.. …Присылает Василий Иваныч Петьке компакт. Петька получил CD и пишет ответ: «Василий Иваныч, я это получил, но есть одна проблема – в нем посредине дырка!». Пользователь приносит сисадмину CD-ROM, который не читается. Сисадмин возмущенно: – Зачем же его было до размеров 3.5"-дискеты обрезать? – Как зачем? Он же в дисковод не лезет!.. Это неправда, что в Интернете есть всё. Там есть только то, что туда кто-нибудь положил… – Вы уверены, что хотите удалить папку C:\Temp? – Да. – В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? – Да! – Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё еще уверены? – Да! Да!! Да!!! – Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? – Пошла ты на #уй! – заорал сисадмин и нажал на Cancel. – Ага! Испугался! – подумала Windows Vista… Софтверный пират дядя Рома Был любителем крепкого рома. Поднимая бокал, Рома хрипло орал: «Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM'а!». Звонок в фирму: – У вас есть жидкие мониторы? – А как же! Вам какие – 15-литровые или 17-ти? Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: знакомых море, а потрахаться не с кем… Что у компьютера на уме, то у принтера на языке. Совет начинающим. Помните: девушки – они как компьютер. Вы их грузите – они на вас виснут… Записки инетчика: «…Смотрел Масяню, много думал…». Московский аэропорт приобрел новейшую компьютеризированную систему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически распознавать и преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете – китайцы размножаются!.. *** xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.
*** xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. ххх: Потом сел ссать. ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло. ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
*** Saladyn: если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель
*** Vitaminka: Я заболела Space84: принимай ники свои Vitaminka: Кого? Space84: ники Vitaminka: А что это? Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?
*** Baddaddy: Привет :) Mary_Jane: привет! Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :) Mary_Jane: хз, понедельник? Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)
*** Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.
*** John_Chip: Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4
*** Yozhik: вчера на сайте заказчика делал доработки, страницу вакансий. сделал опечатку, от которой они ржали так, что объяснить не могли сразу. После отправки резюме сообщение: "Ваще резюме отправлено и будет рассмотрено в ближайшее время". всего одна буква, а эффект…
*** ххх- Знаешь, от этого фильма у меня просто код стынет в жилах. ххх- *кровь ууу- Ну ты настоящий прогер.
*** xxx: нам ща принтер в ремонт приперли... xxx: мы его разобрали... xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"
*** xxx: у нас универу 50 лет исполнилось xxx: в честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают xxx: вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )
*** Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )
*** Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами. Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал Я: Тогда маленькими немецкими
*** - А у меня вообще два отдельных компьютера - один для работы, другой для личной жизни. - И сколько гигов занимает личная жизнь?
*** Он: у тебя есть тотал коммандер? Она: тотал коммандер, это мой батя…
*** ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там" ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит" ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки, ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" ) ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом! ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби…
*** c торрента xxx: Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу…
*** alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.
*** xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день. yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )
*** <mmm> Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
*** jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил. jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды jcd: а счастье было так близко jcd: :)
*** macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила... macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
*** sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP? sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.
*** xxx: С детства я вывел для себя правило xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
*** AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. povezlo: Про утюг мы вообще промолчим! Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.
*** xxx: ну как ты там, на другом конце провода? yyy: никак xxx: как это никак? yyy: у меня вайфай
*** <xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь? <yyy> Десяток клавиатур, русских.
*** Crystal: ты не знаешь, почему так происходит? Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся! Crystal: сам по себе Renix: значит выспался.
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!