2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** ВЫ – ПРИРОЖДЁHHЫЙ АЙТИШНИК, ЕСЛИ: – представляете окружающим свою жену как www.brungilda.ru; – ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте; – вы хотите новый монитор – в подарок на Новый Год; – вы воспринимаете пакет апельсинового сока как zip-файл кучки апельсинов; – все ваши шутки получены по электронке; – в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium IV; – вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям; – ваш идеальный отдых – в ускоренном режиме просмотреть новый фильм, чтобы найти в нем кучу технических ошибок; – вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего 5 минут; – вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской «мыльницы»; – кожух вашего системника никогда не закрепляется винтами, – чтобы не терять время на их откручивание; – ваш перочинный нож, переделанный вами, имеет не менее 512МБ оперативной памяти; – вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины; – вы снимаете заднюю крышку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть насколько он отличается от компьютера; – на вашей любимой футболке написано «WINDОWS МUSТ DIЕ!»; – вы частенько носите в полиэтиленовом пакете свой винчестер; – вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени, – но не решаетесь сказать это вслух; – вы знаете, что Чужие живут среди нас; – вы всегда сохраняете кабели питания от выбрасываемых электробытовых приборов; – на вашем винчестере где-то потерялась огромная библиотека драйверов; – вы меняете свои компьютеры чаще, чем пароли; – ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей; – ваш IQ больше вашей массы; – вы легко запоминаете до десяти сетевых адресов, – но не день рождения жены; – вы набираете текст со скоростью свыше 100 слов в минуту, – но часто не можете разобрать собственный почерк; – окружающие стонут, когда вы включаете свою любимую музыку; – на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне; – в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни; – вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» – это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами; – вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались; – на вопрос 3-летнего малыша «Почему небо синее?» – вы начинаете бормотать что-то о матери Билла Гейтса; – ваш компьютер вместе с периферией стоит дороже «Жигулей» последней модели; – ваш дневной рацион состоит всего из 4-х наименований – кофеин, сахар, пиво и чипсы… Демократия в СССР началась тогда, когда КГБ перестала успевать прочитывать весь трафик в Релкоме… С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора… А судя по приходящему спаму, должны бы – член и банковский счет!.. – Как жизнь? – Слоями… (Adobe Photoshop) Программисты пропили всё… Даже курсор от мышки… – Как баги размножаются? – Ну, программисты с ними по ночам тр@хаются… Песня о зависшей Windows: Кликну, а в ответ – тишина… Не всё то глюк, что блестит… – В чем заключается многозадачность Windows? – Она может выполнять несколько ошибок одновременно… – Исправил ли ты ошибку в программе? – В разумных пределах… Скачивание файла. Размер: Неизвестно (скачано 45%)… Из беседы юзеров: «Как включить Windows, не включая компьютер?». Системное сообщение: «Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера…». Наши баги мы – для совместимости! – сохраним в следующих версиях программы… *** ххх: кто знает, что будет после смерти??? ууу: просмотр статистики прохождения ууу: получение наград ууу: главное меню
*** Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво? Night Cat: Аванс.
*** No_Future: в таможке крутая методичка по информатике No_Future: лаба "графический редактор Paint"
*** Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
*** Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница. Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница. Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.
*** xxx: У вас дискеты на работе еще юзают? yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.
*** xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки ) yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
*** shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца? shaixulud: Админа вырубило напрочь :) Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца :)
*** xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =) yyy: Я девушка xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.
*** vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
*** xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :) yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
*** из twitter'а: Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
*** Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private! Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера! Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!
*** xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике? xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам! xxx: убил бы!!!
*** xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ xxx: тьфу xxx: понял
*** xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает. yyy: Отпеть нужно?
*** С форума: Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных…
*** Лисёнок Джен: что-то у меня сеть не пашет Eugene: потому что она для этого не приспособлена. сетью рыбу ловят, а пашут - плугом
*** Vesna: блин, что за армия пошла Vesna: друг ушел служить Vesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет
*** Алек: Скорее добрый вечер! Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно? Алек: против Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический Алек: может быть он там скакал? :) Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали? Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?
*** xxx: Слушай, ну я понимаю чем отличается наше новое поколение от старого, а чем отличаются иностранные? yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.
*** Крик души в социальной сети: ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
*** xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )
*** xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"
*** Мать моя: У тебя есть арлекин? я: Что? Мать: Ну, арлекин, на компьютере? я: В смысле? мать: Программа такая. я: Акробат? мать: Да, акробат.
*** xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать? yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП
*** ууу: Какие люди! Год тебя в аське не видел. ххх: Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)
*** xxx: только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!