Компьютерные e-байки

***

Россия – страна недокументированных возможностей…

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.

Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора, подумал: «Шифровка!».

«Сам ты шифровка, KOI8-R!», – подумал Штирлиц…

Штирлиц считает зарплату в pейхсмарках: 1022, 1023, 1024…

«KB MEMORY OK», – подумал он…

– Откуда этот программист берет столько денег на пиво? – спрашивает один юзер другого.

– Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты…

Программиста просят сказать речь. Он подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук…

Из микрофона раздается: «ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY»…

3 основных способа, которыми русские пользователи приобретают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным…

Пользователь подходит к программисту:

– Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на флешке…

– А в каком формате?

– В A4…

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий 4 логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «3 раза нет!» и «Нет, и не проси!!!».

В трамвае:

– Девушка! А девушка! А вы, наверно, программистка?

– Да, но как вы догадались?!

– У вас очень глупое лицо!

– ДУРАК!!!

– Да я сам программист…

Звонит пpогpаммеp на радио и просит:

– Поставьте мне песню группы «Любэ» про загрузку компьютера.

– Что-то я не помню у группы «Любэ» такой песни, напомните текст!

– Com.bat, батяня, батяня, Com.bat…

Молодой специалист спрашивает у сисадмина:

– А почему у меня Интернет не работает?

– А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?

– Конечно стоит! Но… как ты его назвал?..

…Кстати, долгое время существовала гипотеза, что если 1 млн. обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они должны напечатать «Войну и мир».

Теперь, с развитием Интернета, мы убедились, что это не так…

Идет программист по улице, видит – его приятель на новеньком красном Fеrrаri едет.

– Откуда такая машина?!

– Да из гонок Ф1 дебаггером выдрал…

Звонок в сервисный центр:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать…

***

– Говорят, что возле монитора надо поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экрана.

– Не делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение.

***

xxx: Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?

xxx: Хер его знает, что это за причина.

yyy: Пиши: "аппаратная неисправность".

***

про перевод научной статьи по криптографии

ччч: круто, только напиши "Алиса" )

ччч: а то Алис как-то не так... ну или Элис

ууу: я думал Элис, но обычно с буквы А пишут. а Алиса мне не нравится. имя какое-то... уж больно напоминает какую-то сказку "жила была Алиса, и как-то захотелось ей поболтать с бабушкой. но она очень боялась любопытного серого волка, у которого были большие-большие уши. поэтому она настроила центр сертификации Keon на базе серверной станции Sun microsystems и осуществила передачу сообщения по протоколу передачи данных вслепую с использованием подсистемы неотказуемости, чтобы бабушка не могла сказать, что не услышала, как внучка просила её спечь пирожки".

***

xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать…

xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

***

Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?

KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.

KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.

Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом

***

Из письма от клиента:

Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam

***

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!

yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.

***

Predsedatel: Я ох&еваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.

Ай малаццы!

***

xxx: Достали меня эти анимешники!

xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

***

Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?

M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.

Анечка: Так никто не качает с меня почему-то

M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?

Анечка: я просто удаляю

***

tylenb: Женщины - это происки дьявола.

Михаил: =(

Михаил: я сначала прочитал как Прокси

***

Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт.

kurokikaze: ...и перестанет загружаться )

***

ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!

ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!

***

Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )

Musa: букв сколько?

***

yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )

xxx: Да, но чудо ведь происходит же!

ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )

***

она: Научись играть на гитаре

он: Зачем?

она: Ну будешь под луной мне песни петь :)

он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?

она: Как романтично…

***

<Vano> может быть кто-нибудь знает в чем дело, если в кубунте из компа что-то пищит, не системный динамик, не вентилятор и не видяха?

<schnappy> мышь

***

xxx: Пришла на новую работу

xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный…

xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю

xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

***

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?

Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.

***

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом

xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"…

***

xxx: охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!

ууу: что сказал?

ххх: "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )

ууу: и?

ххх: ну, я его опять послал

ххх: черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства

ууу: круто переговоры ведешь XD

***

Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )

VS: да )

VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом

Сергей: и правда, бардак

***

Bleak: Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.

***

xxx: Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.

yyy: И?

xxx: Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".

***

Мелкая: блин, что ж такое

Мелкая: скорость падает до нуля

Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать

***

Yascherko: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.

Yascherko: Правда, тут возникает другая проблема…

***

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.

YYY: Картридж пусть проверит.

***

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?

YYY: сел

YYY: PHP

YYY: сделал

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])