Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

– Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?

Боятся, что зависнет…


Хотели как лучше, а получилось, как всегда – Windows


Одиночество – это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!..


IBM = I Buy Macintosh


А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг!..


Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает винчестер богатой даме:

– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…

Получше – это пожестче?..


Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит, он еще на работе…


– Как поиметь Интернет на халяву?

Жениться на дочери провайдера…


– У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?..


Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:

Почему у меня в принтере картон застревает?

А вы на ДСП печатать не пробовали?..


На компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат «Alt+F4»…


Он был полным идиотом… Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе


Лучший Интернет-провайдер года Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!..


Windows, как самолет, – тошнит, а выйти некуда!..


Новости компьютерных технологий:

«Ведущие Интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса»…


– Что такое хард?

Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

А что такое софт?

Это то, что можно лишь обругать матом


Чем отличается хард от софта?

Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже…


Вопрос: Как взломать банкомат?

Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.

Вопрос: А зачем ноутбук?

Ответ: А какой ты, нафиг, хакер без ноутбука?..


Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 Вольт – это вам не шутки…


И почему персональный компьютер изобрели не русские?

Ведь все его устройства общаются между собой только по матери…


Если вы получили письмо со словами «повестка» и «военкомат», то разорвите его на месте, потому что вас лишат на 2 года компьютера и Интернета…


Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел ее браузер Internet Explorer


Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.

Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!..


Один приятель другому:

Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это не раз…


Муж сидит за компьютером, работает.

Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж.

Как же я могу найти что-нибудь другое, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом?..


Игра «О, счастливчик!». Игрок просит убрать два неверных варианта ответа.

Ведущий:

Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.

Надпись на мониторах: «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».

Ведущий:

Что ж, по просьбе компании Microsoft – реклама…


Коль услышишь винта шелест знать, Винда пошла на нерест…


Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.

Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и 3 дохлых мыши в ящике…


Новости компьютерных технологий:

«Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в Сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стаффордширский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете. Собака теперь лает так: "Дабл'ю, дабл'ю, дабл'ю"»…


Вот все тут пишут: «Мойте мышь, мойте коврик…».

А на десктопе Windows ясно написано: «Мой компьютер», вы его моете?..


Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: перезагрузка» (смотрите на компьютерах города)…


Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!


«Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого. Нео»…


Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.

Windows 98 поставил…


Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон.

Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1…


Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит.

Поворачивается к распятию:

Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.

Раздается раскат грома и на него падает Библия.

Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM


Программист обучает пользователей работе с компьютером:

Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8.

F5 – когда файл остается на старом месте и появляется на новом.

F6 – когда файл пропадает на старом месте, но появляется на новом.

F8 – когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!..


Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:

Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!

Молодец!

Хочешь знать, за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.

Э-э-э…

Я научился запускать всякие окошки.

О-о-о…

И работать в разных программах.

– У-у-у…

Только мне одно непонятно…

– А именно?

Что значит format c: complete?..


Президент Apple умер и попал в Рай.

На небесах его встречает апостол Петр:

Добро пожаловать!

Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?

Нет, что вы, после DOS и Windows в Рай не берут.

Вдруг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс.

Глава Apple – в шоке, а апостол его успокаивает:

He беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он – Билл Гейтс…


«Windows» это слово из диалекта апачей.

В переводе оно означает: «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы»


– Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы заменить лампочку?

Зачем? Просто нажмите F11!..


Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.

Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!..


Как отличить программиста от нормального человека?

Чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму;

Написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2;

Когда его просят закрыть окно, он жмет Alt+F4;

Войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter…


Чем отличается начинающий программист от законченного?

Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный – что в килограмме 1024 грамма…


Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.

Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой.

Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

– Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно 5 баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:

– Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Программист спрашивает:

– Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер, не говоря ни слова,  лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера:

– Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лэптоп. Подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прошелся по всем своим поисковым системам, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.

Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

– Так какой же все-таки ответ?!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту 5 баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…


Новости:

«Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагочи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи плагиат майкрософтовского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows»…


Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:

– У меня дым из компьютера идет.

– У вас, наверно, блок питания сгорел.

– Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.

– Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.

И так – полчаса, пока продавцу не надоело…

– Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать nosmoke.com.

Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:

– Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com


– Какая разница между Win'95 и женщиной?

– Никакой та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного…


– Что такое конец света?

– Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows95…


Катастрофы ХХ века: Хиросима-45, Чернобыль-86,  Windows95…


– Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?

– Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95


– Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!

– Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.

– Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.

– Так, значит, у вас эпилепсия?

– Нет, эпилепсия у моего друга. Он думает, что он Windows 3.11!..


Англосаксы – английские версии Windows95


DOS говорит Windows95:

– Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала?

– Я не прореагировала?! возмущается Windows95.

– А кто упал?!


– Чем отличается начинающий программист от опытного?

– Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный что в километре 1024 метра…


Гуляет Гейтс со своей девушкой.

Проходят мимо бара, девушка предлагает туда зайти.

Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:

– Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!..


Программист приходит к врачу.

– Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!..


В новой русской версии command.com клавиши Abort, Retry, Ignore будут именоваться:

Hафиг, Hефиг, Пофиг


Вылезают два вируса из-под дымящихся развалин компьютера.

Один толкает другого в бок и говорит:

– Я же тебе говорил Пентиум! А ты всё Power PC, Power PC


– Почему книги Гейтса выходят в двух томах?

– Второй том patch к первому…


Народная примета:

Если программист в рабочее время играет, значит либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата…


– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!..


Windows:

– Вы действительно хотите удалить этот файл?

User:

– Да!

Windows:

– А почему?..


Хуже всего приходится программистам из Microsoft: им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого…


Познакомился парень с девчонкой по аське, договорились о встрече.

Она ему пишет:

– Через час у кафе «Колокольчик», я – брюнетка в джинсах и белой кофточке.

Пришел он к кафе, стоит, смотрит нет такой.

Час ждет, два ждет…

Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье. Спрашивает ее:

– Ты не Марина будешь?

– А ты Вадим?

– Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке?!

– Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!..


Приходит отец домой, сын в компьютерную игру играет.

– Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки, ландшафт ва-аще, только вот дороги – уж больно неестественно ровные…

– А дороги не русифицированы

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!