Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Чайник у хакера спрашивает, что такое OS/2, Windows, DOS и UNIX.

Hy представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят – там ковры везде, всё классно. Запускают двигатели – и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. На другой полосе стоит еще один самолет – тоже весь из себя, внутри ковры. Садятся в него пассажиры, самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски – это Windows. А в стороне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник – пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его, запрыгивают на ходу, потом с трудом летят – это DOS.

А что такое UNIX?

Ну я же тебе говорил: представь себе аэропорт…


Все настоящие программисты делятся на 3 категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt + F4, Alt + X.

Все остальные принципы деления надуманны.


– В чем заключается многозадачность Windows?

– Она глючит и работает одновременно…


Чем юзер отличается от программиста?

Если попросить их перезагрузить Windows, пользуясь только мышкой, юзер нажмет Пуск –> Выключить компьютер > Перезагрузка.

А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:

– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

– Ага! – ик! – А я - ик! – в-вчера к-к-код подобрал…


У программиста спрашивают:

– Не помнишь, сколько будет 2 в 4-й степени?

– (без запинки) 16.

– А 16 в 4-й степени?

– (без запинки) 65536.

– Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а 3 в 4-й степени?

– (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается…


Интернетчика спросили:

– Что такое «Червона Рута»?

– Это женщина-админ на сервере Компартии…


– Какая разница между мини-юбкой и АСУ?

– Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.


– Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?

– Время доступа.


– Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили…


– Когда хакер ложиться спать?

– Во-первых, он не ложится, а садится, а во-вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.


***

Vasiliy: Я лол

Vasiliy: Перезагрузка помогла. Во время перезагрузки выяснилось, что провод выпал из телефонной розетки

Vasiliy: Вывод

Vasiliy: Перезагрузка всегда помогает!!!

 

***

xxx (4:56): ты чего не спишь?

ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.

 

***

хх: у нас в универе чувак, работающий админом на вычислительном центре не допустился к сессии по "сетям" из-за незащищённых лаб

уу: это что, у нас девчонка, два года работающая тестировщицей, получила тройку по экзамену по тестированию ПО

хх: мы, кажется, в одном универе учимся

 

***

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:

Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет

Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та

И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!

пошел заправлять картридж

 

***

irnas: какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета.

 

***

VoloZZZ: Вчера был у заказчика. Дал ему флэшку, чтобы тот залил мне проект весом в 300Мб для расчета. Он начал скидывать, после чего сказал, что у нас могут не выйти деловые отношения, потому что флэшка на 1Гб, файл 300Мб, а "шлюхи за работой 4" 800Мб и я плохой математик…

 

***

<Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!

<White_Rabbit> Это провокация, качайте орков

 

***

mike_the_bike: Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили. Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю, весь в свои мысли погружен. Говорит "алкоголь" ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!". Деваха так ошарашено - "айтишник что ли?"

 

***

golden cat: Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили…

 

***

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.

xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

 

***

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.

zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения

zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год…

 

***

xxx: шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".

xxx: на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"?

xxx: шеф, не задумываясь: "через О"

 

***

ххх: твой парень программист?

ууу: мой парень долбо&б

ууу: но это не мешает ему быть программистом

 

***

XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там

YYY: А я захожу домой и она там

YYY: Она везде!!!

 

***

xxx: этот язык, хоть и от гугла, никогда не станет успешным, помню о Правиле.

yyy: каком?

xxx: Ни один язык с ':=' никогда не достигнет успеха.

xxx: Это оператор смерти.

 

***

xxx: Что ты видишь за окном?

yyy: Рабочий стол

 

***

отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:

Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!

Недостатки: сохнет долго.

 

***

Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравиться, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"

 

***

Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.

 

***

xxx: я повесила мак

yyy: подавайся в тестеры? )

xxx: и что самое главное - я ничего не трогала! только запустила штук 15 программ в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи…

xxx: фотошопик там…

yyy: я бы на его месте тоже повесился

 

***

xxx: Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню!

 

***

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"…

Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

 

***

xxx: подсел на африканскую музыку

xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно....

 

***

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве

Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)

Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

 

***

Justice: давай поиграем в виртуальный секс?

Ники: Утром? Ты начинаешь.

Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!

Ники: До чего доводит парней армия!

Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.

Justice: а ты?

Ники: А я в шоке.

 

***

xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"

xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".

 

***

jackET: это всего лишь опечатка. На самом деле семерку не хотели так называть, и в обсуждении написали "7" вместо "?"

jackET: типа: "What an idea! win7 lol"

 

***

ччч: Как будешь праздновать новый год?

ннн: А есть предложения?

ччч: Не, думал у тебя есть

ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом… как его…

ннн: …в интернете

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!