Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Чем отличаются русские программисты от иностранных:

• Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online-подсказкой – они легко понимают новые программы, потому как ранее уже испробовали все программы подобного рода.

• Русские программисты никогда не платят за софт. Они или сами взламывают его или покупают CD за 5 баксов с кучей уже взломанного софта (в любом городе России!).

Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут любой комп и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят, как должны быть установлены джамперы на большинстве материнских плат, винчестерах и т.д. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время на их ПК.

Русские программисты апгpейдят свой ПК до тех пор, пока не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгpейдить дальше свой ПК, они покупают еще один и соединяют их в локальную сеть.

Русские программисты программируют на всех языках, на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них всегда под рукой. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между А и L, – и будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?».

Русские программисты ненавидят Майкрософт и майкpософтовские программы, но используют их. Потому что халява.

Русские программисты предпочитают Borland, а майкpософтовские компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший Help для Windows API.

Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы потому, что может срочно что-нибудь понадобиться.

Русские программисты всегда в настроении программировать.

• Есть 2 вида русских программистов: первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты – ненастоящие программисты им больше подходит название «юзеры».

Русские программисты не любят кодировать чужую идею. Каждая программа пишется пеpсонально.

Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы, забыв о сне, еде и отдыхе.

• Жены русских программистов – несчастные создания, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

• Русским программистам недоплачивают. Но и не существует зарплаты, способной успокоить их желания.

• Начальники не любят русских программистов. А кто любит умника, который всё знает?!


– Уважаемые пользователи Delphi!

В связи с наступающей 387-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее…


Приходит новый русский в контору, торгующую компьютерами, и говорит:

– Я тут у вас вчера компьютер купил, так?

Продавец:

– Так.

– И там на нем спереди буквы горят LO, так?

– Ну, так.

– А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются HI, так?

– Ну да, всё правильно, а в чем дело-то?

– А вот, кто здесь у нас LOHI, мы сейчас и будем разбираться…


Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво и тут один говорит:

– Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в Новом году у него денег будет в 10 раз больше, чем у меня! За Билла Гейтса!..


Двое в компьютерном магазине:

– Cмотри-ка, у всех нормальных людей НР – это «новые русские», а у этих – Hewlett Packard


Почему одна из версий Windows называется XP?

Когда ее готовились выпустить в свет, собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:

– Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей операционной системы Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?

Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:

Windows XP!

– Хорошо, – говорит Билл Гейтс, – а что это значит?

– А это аббревиатура с русского – Xren Pereschitaesh!..


– Сколько нужно сотрудников службы поддержки MicroSoft, чтобы заменить лампочку?

– Четыре.

1-й – чтобы узнать регистрационный номер лампочки.

2-й – чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?».

3-й – чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?».

4-й – чтобы сделать окончательный вывод: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!»…


95 % компьютерных ошибок сидит перед монитором…


– Милая, что тебе подарить на Новый Год?

– Всё равно что, любимый, – лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации!..


Сисадмин – это единственный человек, который может попросить у начальника 100 баксов на память и получить их…


У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую…


***

Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру – у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.

stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.

 

***

xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить!

yyy: а настраивать?

xxx: настраивать потом!!!!

 

***

Bin: Француз Фабрис Беллар вычислил число Пи с рекордной точностью. Об этом сообщается на его официальном сайте. Новый рекорд составляет около 2,7 триллиона (2 триллиона 699 миллиардов 999 миллионов 990 тысяч) десятичных знаков. В общей сложности для хранения всех цифр требуется 1,1 терабайта дискового пространства.

Bin: 1.1 ТЕРАБАЙТА!!!

V@s3K: Я знал, что терабайтные винты - НЕ ДЛЯ ПОРНО!

 

***

xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\

yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца =)

 

***

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:

<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(

<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)

 

***

Tushkanchikk> охраницу в техане видел?)

Mustd1e> нет)

Tushkanchikk> она ни каво не пускала в техан без студика, а щас нашли баг)

Tushkanchikk> когда говориш ей "я же вам показывал уже"

Tushkanchikk> она пропускает)

 

***

Mustd1e> баг Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".

Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

 

***

Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин

Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?"

Sun.Zu: шоб узнать дома ли я

Sun.Zu: пингует )

 

***

Светуля: Всё! я на тебя обиделась!

Светуля: и не пиши мне больше!

Светуля: блин, где плачущий смайлик!?

Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева.

Светуля: спасибо)

Светуля: :'(

 

***

xxx: позавчера взялся написать простейшую программу из пяти строк для получения айпи с роутера для себя

xxx: щас нашёл ошибку в тысячной строке %)

 

***

Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:

– Ты вафлю от яйца пробовал?

– Неее сижу на жопорезе и ежах... (

А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.

 

***

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

 

***

<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы на&бнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?

<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.

 

***

OSIRIS: А как се процесор вибрать?

ANARKI: Это от мамки зависит.

OSIRIS: Мамка согласна!

ANARKI: Как скажешь…

 

***

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)

suslik_ua: Тодi пiшов на х&й!

 

***

xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ(сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь!

 

***

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры

Маленький Лен: жена и ребенок.

 

***

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?

Админ: на кого?

Юзверь: на мой компьютер

Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький

Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья

Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

 

***

unfoee: когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. (

 

***

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.

– Девушка, у вас wifi работает?

– Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

 

***

xxx: впервые в его жизни у него в одном сообщении столько букв

yyy: Нене, было больше

zzz: это когда он уснул на клаве?

 

***

xxx: Что такое везение?

xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

 

***

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.

ууу: чойта?

ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.

ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.

ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

 

***

Y: как говорится, клиент всегда прав!

X: всегда прав сервер

 

***

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

 

***

Nalfein: я достиг синхронизации с компьютером 100%

сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет

 

***

Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.

 

***

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!

yyy: молодец

yyy: батарейки нашла?

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!