|
|
·ВКонтакте
·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок
·Аксессуары для сотовых телефонов |
|
|
|
|
| Твиты пользователя @oldnetler |
|
|
·Find us on Facebook
| English version | Распечатать |
***
Настоящий программист в своей жизни должен сделать, как минимум, 3 дела:
• написать вирус;
• взломать лицензионную программу так, чтобы его за это не посадили как дерево;
• вырастить сына, – чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows….
– Папа, а что такое иконы?
– Изображения святых.
– А почему в Windows так много иконок?
– Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала…
Программист решил жениться и задал компьютерной программе такое описание: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков».
Программа выдала ответ: «Пингвин-самка»…
Сидит программист дома, кодирует потихоньку. Его жена, чтобы внимание мужа привлечь, прическу сделала, платье новое надела, макияж обновила:
– Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?!
– М-м-м, скины что-ль поменяла?..
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
– О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!..
И свершилось ЧУДО!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!..
Мораль: четко формулируйте техническое задание для программиста, даже если он Бог в своем деле!..
Программер – программеру:
– Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры.
– А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
– Играл, отец мой, каюсь, всю прошел…
– А ну-ка поделись последним вейпойнтом в 3-м акте!!!..
«Дорогой сын!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился Интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
– Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом;
– Кроме этого, зайди в «Копейку» – возьми 2 пакета 3% молока, батон и пачку чая;
– В овощном киоске, который рядом с остановкой, купи 2 кг картошки, 0,5 кг лука и кочан капусты. Все чеки сохрани;
– Позвони папе на работу (я забыла свой мобильник дома), скажи, что фотографии сегодня еще не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать белье из прачечной по дороге домой;
– Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.fth;
– Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод ее откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в 3-й задаче нужно составить уравнение, а не подгонять решение под ответ, который в конце (к тому же в нем опечатка);
– После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке;
– После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделенные точками;
– У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ее изменению, вводи в окошке пароль ответ для второй задачи из учебника;
– Найди в левой колонке наш id и аккуратно введи в соседнее окно по две последних цифры из магазинных чеков. Оставшееся пространство забей нулями и нажми ОК;
– После этого можешь пользоваться Интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он системный администратор и будет ругаться, прокрути ему запись папиного ответа из файла;
– Надеюсь, что у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна юная хакерша во главе свой группы когда-то взломала сервер Microsoft.
Целую!
Твоя мама»
– Почему инетчику очень трудно устроится на работу?
– Потому что он писать не умеет. Всё на клавиатуре да на клавиатуре…
– Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спамера.
– Здорово! А какая программа умеет это делать?..
– Как звать собаку Гейтса?
***
xxx: Если чешутся руки – надо чесать яйца а не лезть к компу.
xxx: Звонил друг. Решил пропылесосить системник, выдернул кулер вместе с процом.
xxx: Потом все вместе пытался впихнуть обратно, погнул ножки.
***
Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала…
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!
***
xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"
***
Евгений Чернецкий: как у тебя дела?
Наська: ок
Евгений Чернецкий: а поподробнее
Наська: окей
***
xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы…
***
xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
***
xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
***
Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара?
DimaSS: хз, не играл
***
Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:
– У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.
***
xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай
***
Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)
***
Нам звонят по объявлению:
– Здравствуйте. Вам программист требуется?
– Да. На чем вы пишете?
– В каком смысле?
– Вы программист?
– Да
– Программист – это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
– А… (короткие гудки)
***
Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.
Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается…
***
e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает
***
ahromenko: Везде, где написано «отправьте смс на короткий номер ...» я вижу развод.
svartalf: А как же рассылки погоды и новостей? :)
proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.
***
xxx: ненавижу эти креативные резюме
xxx: вот как можно "описать свою жизнь в двух словах"?
yyy: легко
yyy: "epic fail"
***
xxx: Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.
***
MniD: Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии.
особенно понравился: //ololo Onotole otake
***
<velavokr> доброго утра, коллеги
<velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
<velavokr> будьте осторожны.
***
ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают?
ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай
ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай
ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю…
***
Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии
Cisco: а сейчас во время падения серверов
***
она: тебе нравится программировать?
он: да!
она: охренеть…
он: а тебе что ли не нравится?
она: а с чего бы мне нравилось? )
он: ну смотри
int i = 5;
разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!
***
Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!
***
Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же. Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx.
***
xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )
xxx: используя лишь свой мозг
yyy: как приманку?
***
xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность
xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку?
xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее?
yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста?
yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин )
***
жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида?
snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.
***
Iron_cook: в детстве, когда я играл в гонки на сеге, у меня была несбыточная мечта: доехать до города, виднеющегося в дали…
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])