Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Настоящий программист в своей жизни должен сделать, как минимум, 3 дела:

• написать вирус;

• взломать лицензионную программу так, чтобы его за это не посадили как дерево;

• вырастить сына, – чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows….


– Папа, а что такое иконы?

– Изображения святых.

– А почему в Windows так много иконок?

– Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала…


Программист решил жениться и задал компьютерной программе такое описание: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков».

Программа выдала ответ: «Пингвин-самка»…


Сидит программист дома, кодирует потихоньку. Его жена, чтобы внимание мужа привлечь, прическу сделала, платье новое надела, макияж обновила:

– Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?!

– М-м-м, скины что-ль поменяла?..


Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:

– О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!..

И свершилось ЧУДО!

Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:

– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!..

Мораль: четко формулируйте техническое задание для программиста, даже если он Бог в своем деле!..


Программер – программеру:

– Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра…


Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры.

– А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?

– Играл, отец мой, каюсь, всю прошел…

– А ну-ка поделись последним вейпойнтом в 3-м акте!!!..


«Дорогой сын!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился Интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:

– Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом;

– Кроме этого, зайди в «Копейку» – возьми 2 пакета 3% молока, батон и пачку чая;

– В овощном киоске, который рядом с остановкой, купи 2 кг картошки, 0,5 кг лука и кочан капусты. Все чеки сохрани;

Позвони папе на работу (я забыла свой мобильник дома), скажи, что фотографии сегодня еще не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать белье из прачечной по дороге домой;

– Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.fth;

– Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод ее откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в 3-й задаче нужно составить уравнение, а не подгонять решение под ответ, который в конце (к тому же в нем опечатка);

– После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке;

– После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделенные точками;

– У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ее изменению, вводи в окошке пароль ответ для второй задачи из учебника;

– Найди в левой колонке наш id и аккуратно введи в соседнее окно по две последних цифры из магазинных чеков. Оставшееся пространство забей нулями и нажми ОК;

– После этого можешь пользоваться Интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он системный администратор и будет ругаться, прокрути ему запись папиного ответа из файла;

– Надеюсь, что у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна юная хакерша во главе свой группы когда-то взломала сервер Microsoft.

Целую!

Твоя мама»


– Почему инетчику очень трудно устроится на работу?

– Потому что он писать не умеет. Всё на клавиатуре да на клавиатуре…


– Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спамера.

– Здорово! А какая программа умеет это делать?..


– Как звать собаку Гейтса?

– Собаку Гейтса звать Билл!..


***

xxx: Если чешутся руки – надо чесать яйца а не лезть к компу.

xxx: Звонил друг. Решил пропылесосить системник, выдернул кулер вместе с процом.

xxx: Потом все вместе пытался впихнуть обратно, погнул ножки.

 

***

Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):

п: вам чем нибудь помочь?

я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.

п: а вы разбираетесь в параметрах?

я: да, спасибо.

п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала…

я: в смысле?!

п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!

 

***

xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

 

***

Евгений Чернецкий: как у тебя дела?

Наська: ок

Евгений Чернецкий: а поподробнее

Наська: окей

 

***

xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы…

 

***

xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

 

***

xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих

xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123

xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался

 

***

Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара?

DimaSS: хз, не играл

 

***

Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:

– У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.

 

***

xxx: я кстати другое когда-то читал

xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете

yyy: я больше

yyy: у меня вайфай

 

***

Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)

 

***

Нам звонят по объявлению:

– Здравствуйте. Вам программист требуется?

– Да. На чем вы пишете?

– В каком смысле?

– Вы программист?

– Да

– Программист – это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?

– А… (короткие гудки)

 

***

Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.

Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается…

 

***

e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает

 

***

ahromenko: Везде, где написано «отправьте смс на короткий номер ...» я вижу развод.

svartalf: А как же рассылки погоды и новостей? :)

proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.

 

***

xxx: ненавижу эти креативные резюме

xxx: вот как можно "описать свою жизнь в двух словах"?

yyy: легко

yyy: "epic fail"

 

***

xxx: Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.

 

***

MniD: Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии.

особенно понравился: //ololo Onotole otake

 

***

<velavokr> доброго утра, коллеги

<velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.

<velavokr> будьте осторожны.

 

***

ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают?

ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай

ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай

ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю…

 

***

Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии

Cisco: а сейчас во время падения серверов

 

***

она: тебе нравится программировать?

он: да!

она: охренеть…

он: а тебе что ли не нравится?

она: а с чего бы мне нравилось? )

он: ну смотри

int i = 5;

разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!

 

***

Он: Приветик )

Она: привет!

Он: Как делишки? )

Она: норм.

Он: Давай займёмся виртом?

Он: Ты сейчас в чём?

Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

 

***

Здравствуйте, Наталья!

Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же. Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.

С уважением, xxx.

 

***

xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )

xxx: используя лишь свой мозг

yyy: как приманку?

 

***

xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность

xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку?

xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее?

yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста?

yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин )

 

***

жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида?

snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.

 

***

Iron_cook: в детстве, когда я играл в гонки на сеге, у меня была несбыточная мечта: доехать до города, виднеющегося в дали…

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!