2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** – Чем юзер отличается от программиста? – Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер жмет Пуск –> Выключить компьютер… А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset… Приходит программист домой и говорит жене: – Я голоден как 256 чертей!.. Реальность, переходящая в виртуальность: зашел на порносайт и заразил компьютер вирусом… Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!.. – А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? – Чем, мистер Холмс? – Водородом! – ?! – Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Corel рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!.. В сортире лучше быть юзером, чем админом… Звонит программер своей девушке в дверь, а она не открывает. – Неустранимая ошибка по адресу Lenin st. 10-5-44, второй этаж, – подумал программер… …Вас приветствует Программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и… молитесь!.. Муж-программист подходит к захворавшей жене, трогает лоб и говорит: – Ух ты, ты греешься, как пиленый проц!.. Юзер заходит в магазин: – А какой компьютер лучше? Windows или Pentium?.. – Кто такие бармаглоты? – Фанаты Borland… *** xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций xxx: а у нашего красивые снежинки на главной
*** Шотган: ну или… ну пусть его зовут Франциско Шотган: а сокращенно Франц Кое-Кто Еще: или Циско
*** xxx: ну я 6 страниц прочитала меня бесит что это пьеса и тут все по ролям не удобно yyy: это не пьеса yyy: это логи :)
*** Morti: У меня тут конфликт поколений… Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.
*** Radi0_fuck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки! Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!
*** Диалог в конторе: – Лет через пятьдесят у наших правнуков в обычных наручных часах будет столько вычислительных мощностей, сколько сейчас в серваках. – Ага, и все это, чтобы просто время посмотреть…
*** Дикая: Паш, можно задать тебе 2 вопроса??? Лофт: 1) нет я не знаю что там сломалось 2) смогу подъехать посмотреть послезавтра
*** Ltz: десять лет назад я покупал второй GeForce и Duron 800 в надежде, что у меня пойдет NFS Порше. Ltz: теперь у меня четырехядерный процессор, две видюхи, восемь гигов памяти, а NFS Порше так и не идет. Ltz: такое ощущение, что меня на&бали, но непонятно только где :(
*** atri: торренты спасают нас от шлака киноиндустрии
*** Vmilovanov: Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
*** XXX> кто знает про сенсорные экраны,пишите мне!!! YYY> Я знаю про сенсорные экраны YYY> Пишу тебе YYY> Они существуют
*** xxx: перепрошить биос это как? yyy: это не лазь!!
*** xxx: Ыыыы, щас пришло клиентко xxx: Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров. На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек
*** AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, сука, упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин. AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж.
*** xxx: вот смотри, когда прокладываем сеть, кладем кабели в кабель-каналы xxx: значит мы строим канализацию? yyy: ну да yyy: в каком то плане yyy: особенно если инет - гавно
*** xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом. xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".
*** Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает: – Маяковского читаешь?
*** xxx: Ребят, помогите с созданием Веб-страницы в редакторе БЛОКНОТ.
*** ххх: …вот тут дилемма ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить ххх: и вот я думаю ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей )) *ууу вышел* *zzz вышел* *kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*
*** В Питере, захожу в кафе на Литейном: – Здравствуйте, у вас WiFi есть? – Нет, только зеленый с бергамотом…
*** Приходит смс: Она: привет :) Я: привет, ты кто? Она: твоя мечта!:-* Я: высокоскоростной халявный интернет?
*** В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать? Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!
*** xxx: ага, ты представляешь, сколько людей не смогли бы выразить свою оригинальность, если бы система icq не позволяла одинаковые ники?
*** xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго е$ать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.
*** Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить" Roman A Shevchenko: Выдает "бросить курить форум" Roman A Shevchenko: Долго думал, как же его можно начать курить
*** shumiloff: Оказывается, если через три минуты после того, как ты узнаёшь, что тебя бросили, заказать через интернет новую материнскую плату для домашнего сервера, горечь утраты заметно притупляется…
*** Jasher: Что делаешь? Krishna: Собираю новый компьютер. Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??
*** xxx: привет, что делаешь? yyy: выношу елки xxx: елки?! откуда?! yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!