Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

– Чем юзер отличается от программиста?

– Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер жмет Пуск –> Выключить компьютер

А что сделает программист?

Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset


Приходит программист домой и говорит жене:

– Я голоден как 256 чертей!..


Реальность, переходящая в виртуальность: зашел на порносайт и заразил компьютер вирусом…


Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!..


– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?

– Чем, мистер Холмс?

– Водородом!

– ?!

– Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Corel рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!..


В сортире лучше быть юзером, чем админом…


Звонит программер своей девушке в дверь, а она не открывает.

– Неустранимая ошибка по адресу Lenin st. 10-5-44, второй этаж, – подумал программер…


…Вас приветствует Программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и… молитесь!..


Муж-программист подходит к захворавшей жене, трогает лоб и говорит:

– Ух ты, ты греешься, как пиленый проц!..


Юзер заходит в магазин:

– А какой компьютер лучше? Windows или Pentium?..


– Кто такие бармаглоты?

– Фанаты Borland


***

xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего

xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций

xxx: а у нашего красивые снежинки на главной

 

***

Шотган: ну или… ну пусть его зовут Франциско

Шотган: а сокращенно Франц

Кое-Кто Еще: или Циско

 

***

xxx: ну я 6 страниц прочитала меня бесит что это пьеса и тут все по ролям не удобно

yyy: это не пьеса

yyy: это логи :)

 

***

Morti: У меня тут конфликт поколений…

Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.

 

***

Radi0_fuck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки!

Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!

 

***

Диалог в конторе:

– Лет через пятьдесят у наших правнуков в обычных наручных часах будет столько вычислительных мощностей, сколько сейчас в серваках.

– Ага, и все это, чтобы просто время посмотреть…

 

***

Дикая: Паш, можно задать тебе 2 вопроса???

Лофт: 1) нет я не знаю что там сломалось

2) смогу подъехать посмотреть послезавтра

 

***

Ltz: десять лет назад я покупал второй GeForce и Duron 800 в надежде, что у меня пойдет NFS Порше.

Ltz: теперь у меня четырехядерный процессор, две видюхи, восемь гигов памяти, а NFS Порше так и не идет.

Ltz: такое ощущение, что меня на&бали, но непонятно только где :(

 

***

atri: торренты спасают нас от шлака киноиндустрии

 

***

Vmilovanov: Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

 

***

XXX> кто знает про сенсорные экраны,пишите мне!!!

YYY> Я знаю про сенсорные экраны

YYY> Пишу тебе

YYY> Они существуют

 

***

xxx: перепрошить биос это как?

yyy: это не лазь!!

 

***

xxx: Ыыыы, щас пришло клиентко

xxx: Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.

На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек

 

***

AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, сука, упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин.

AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж.

 

***

xxx: вот смотри, когда прокладываем сеть, кладем кабели в кабель-каналы

xxx: значит мы строим канализацию?

yyy: ну да

yyy: в каком то плане

yyy: особенно если инет - гавно

 

***

xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.

xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".

 

***

Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает:

– Маяковского читаешь?

 

***

xxx: Ребят, помогите с созданием Веб-страницы в редакторе БЛОКНОТ.

 

***

ххх: …вот тут дилемма

ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил

ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел

ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить

ххх: и вот я думаю

ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении

ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))

*ууу вышел*

*zzz вышел*

*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

 

***

В Питере, захожу в кафе на Литейном:

– Здравствуйте, у вас WiFi есть?

– Нет, только зеленый с бергамотом…

 

***

Приходит смс:

Она: привет :)

Я: привет, ты кто?

Она: твоя мечта!:-*

Я: высокоскоростной халявный интернет?

 

***

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?

Иваныч: Кто это?

Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

 

***

xxx: ага, ты представляешь, сколько людей не смогли бы выразить свою оригинальность, если бы система icq не позволяла одинаковые ники?

 

***

xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом

xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго е$ать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.

 

***

Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить"

Roman A Shevchenko: Выдает "бросить курить форум"

Roman A Shevchenko: Долго думал, как же его можно начать курить

 

***

shumiloff: Оказывается, если через три минуты после того, как ты узнаёшь, что тебя бросили, заказать через интернет новую материнскую плату для домашнего сервера, горечь утраты заметно притупляется…

 

***

Jasher: Что делаешь?

Krishna: Собираю новый компьютер.

Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??

 

***

xxx: привет, что делаешь?

yyy: выношу елки

xxx: елки?! откуда?!

yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!