Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

– Что такое преуспевающий программист?

– Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает потратить на пиво…


– Как отличить юзера от нормального человека?

– По запаху. Руки мышами пахнут…


– Что вызывает у программиста сложные чувства?

– Женщины и тетрис на 10-й скорости…


Не приставай в критические дни ни к даме, ни к компьютерной программе.

Как минимум, получишь «Not responding»


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'e…


– Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ТЫ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!

– Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!..


– А y меня вчера друг за 5 минут сервер сломал.

– Он что, хакер?!

– Он мy&ак!!!


Один ламер – другому:

– Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортона, смотрю на правой панели c: и на левой c:.

Я подумал: зачем мне два c:? Взял с одного всё и удалил…


Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.

Вот ползу как-то на коленках по чердаку вдоль кабеля.

Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.

Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.

Спрашивает:

– Мужик, ты чё тут делаешь?

– Интернет проверяю, отвечаю я.

– А коаксил тестил?

– Да, тестил…

– А линк на хабе горит?

– Горит!

– А мастдай у юзера какой?

– 95-й, вроде не глючит.

– А сетевуха трикомовская?

…И тут я понял, что ждет меня в будущем…


Компьютерщик говорит девушке:

– Ты мне сегодня во сне приснилась!

– В эротическом?

– Нет, в обычном.

– А как ты их вообще различаешь?

– У эротических расширение .jpg…


Американский полковник спрашивает у компьютера:

– Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

Yes!

Полковник:

– Что "Yes"?

Yes, сэр!..


Забрали сисадмина в армию.

Стоит он на посту.

Вдруг шаги.

Пароль! в ответ тишина.

– Пароль!!! нет ответа.

Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.

Затем громко объявляет:

User Unknown: Access Denied


Геймер смотрит фильм ужасов.

Главная героиня идет по темному коридору…

Со всех сторон раздаются душераздирающие звуки, ужасающая музыка

В самый напряженный момент геймер не выдерживает:

– Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!


Жена встречает мужа-интернетчика:

– Где ты, скотина, 2 дня шлялся?

– Тебе, что, назвать URL'ы?..


Мы с другом поставили Windows 2000, и тормознули крутейший Pentium-IV


– Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?

Тестирует память


Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и 40 разбойников.

Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того, кто раскрыл тайну пещеры.

– Идиоты, думает программист, нет, чтобы просто пароль сменить!..


В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.

Спрашивают его:

– Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?

После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:

– 50 копеек…


– Ишь ты, он мне еще и условия ставит! сказал компилятор и повесил систему…


Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без Интернета…


– Что такое пошаговая стратегия?

– Это «Need for Speed-III» на 486-ом процессоре…


Приказ по предприятию:

«…в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения…».


Спрашивают у программиста:

– Какая у вас в детстве была любимая книга?

– Наверное, эта: «Винни-Пух и *»…


Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее -адрес, но услышав, что -адрес у нее – динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

– Мне не нравятся девушки легкого поведения, объяснял он потом своим друзьям…


Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

– Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, сволочь, мне изменяешь!..

– С чего ты взяла?!

– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!..


Заставка во время установки Windows: «Microsoft Windows95 готовится к своему первому зависанию…».


Просыпается после буйной попойки программер, видит рядом спит прекрасная девушка:

– Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!..


Шеф дает секретарше две дискеты:

– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

– Михаил Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!..


Родители строят планы относительно будущего их сына.

Отец:

– Окончит с отличием физматшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить эксперименты, считать на компьютере, писать программы…

Мать:

– Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы…

Отец:

– Что, будет программистом?! Никогда!!!

Сын выходит из своей комнаты:

– Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали…

Родители:

– И что же ты будешь делать?!

– Буду программистом…


В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:

– Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!..


Звонок в часовую мастерскую:

– У меня часы показывают неправильное время.

– А они у вас ходят?

– Не знаю, а как определить?

– Ну, послушайте, например, тикают, или нет?

– Как послушать?

– Ну, ухо-то поднесите!

– Куда поднести?

– Куда, куда, к часам!

– Что, прямо к монитору что ли?..


Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…

– Ну, милая, то была dеmо-версия…


Два мужика на выставке компьютерной техники:

– Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью скоро я смогу свои письма кофеваркой отправлять!

– Если она будет так развиваться то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отправлять


Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.

Она: – Не хочешь повторить процедуру?

Он: – Функция еще не вернула значения…


 На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer


Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (С)all #911?..


Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте…


На пресс-конференции в NASA по поводу отказа компьютера на МКС:

Скажите, а МКС летает под Windows?

А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?..


Приходит один фидошник к другому на День рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написано:

«Поздравляю С Днем Рождения» – такими красивыми буквами

Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "Subj"


Тонет программист:

F1! F1! F1!..


Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Хелло, Win»?..


Приходит геймер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.

Жена, увидев это, спрашивает:

Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

Как чего? Мышкой пахнет


Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. «Обнаружено неизвестное устройство», подумал он


Идет DOOMеp, видит бандиты навстречу. DOOMеp прижимается к забору и думает:

Ха, IDBEHOLDI!!!

Бандиты проходят мимо и думают:

Ха, DOOMеp


Звонок на радио:

Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна».


Запись на форуме:

«Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Каспаpов»…


Сидят два наСИльника в кафе.

Мимо валит телка.

Классные у нее функции-члены, говорит один.

Вчера проверял… Всё – protected, с грустью отвечает другой…


Два основных правила программиста:

1. Чудес не бывает!

2. Дерьмо случается…


– Микoла, ты щo свою дoмашню страницю на домен «ru» засував?

– А шo?

– Так то ж Раша!

– От, гады! А я думав Ридна Украина!..


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый цвет Рабочего Стола сделать малиновым:

– А теперь жми OK.

– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

– Не сразу! А то какой ты авторитет!..


Системное сообщение: «На диске C: закончилась бумага… Продолжить?»…


Беседуют два прoграммера:

– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…

– И че???

– Да болтали полтора часа…


Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:

– На нулевой первый рассчитайсь!..


Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба воинской части с персональным компьютером:

– Это устройство уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете 2 таких компьютера


Призвали как-то одного админа в армию.

Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги:

– Стой! Пароль?..

Ответ из темноты:

– Владивосток!..

– А логин какой?..

– ?!.


Специально для новых русских и для блондинок начат выпуск клавиатур с дополнительной клавишей «Any Key / Любая Клавиша»


Сидят два программиста в кафе. Мимо дефилирует прекрасная незнакомка.

Первый замечает:

– Классные у нее properties!

Второй (с грустью):

– Я уже проверял все read-only


Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей…


– Почему считается, что Windows 2000 не падает?

– А куда ей падать, если она ничего не поддерживает…


Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда_Кома:

Поехал как-то товарищ Комманд_Ком в Африку, а там его укусила муха Формат-Це_Це


Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание:

«Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она, по крайней мере, выглядела хорошо»…


В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Зашел в одну комнату там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит там на костре всех жарят, крики вокруг. Заглядывает в третью – а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует.

Сатана чертям:

– Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

– А!.. Дык он под полуось пишет!..


– Девушка, можно назначить вам свиданье? кадрил девушку DOOM'ер…

– Да..., смущаясь, ответила та, а где?

– А ночью, в сетке, я вас там, стало быть, и убью пару раз… А потом вы меня…


Весь день товарищ Комманд_Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:

– Или случилось что, батюшка?

– Все иконы украли, сказал отец Вындоуз и заплакал.

– Ах они нехристи, радостно сочувствовал товарищ Комманд_Ком, ах они оболочки дешевые!..

И усы его весело шевелились…

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!