|
|
·ВКонтакте
·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок
·Аксессуары для сотовых телефонов |
|
|
|
|
| Твиты пользователя @oldnetler |
|
|
·Find us on Facebook
| English version | Распечатать |
***
– Что такое преуспевающий программист?
– Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает потратить на пиво…
– Как отличить юзера от нормального человека?
– По запаху. Руки мышами пахнут…
– Что вызывает у программиста сложные чувства?
– Женщины и тетрис на 10-й скорости…
Не приставай в критические дни ни к даме, ни к компьютерной программе.
Как минимум, получишь «Not responding»…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'e…
– Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ТЫ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!
– Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!..
– А y меня вчера друг за 5 минут сервер сломал.
– Он что, хакер?!
– Он мy&ак!!!
Один ламер – другому:
– Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортона, смотрю – на правой панели c: и на левой c:.
Я подумал: зачем мне два c:? Взял с одного всё и удалил…
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.
Вот ползу как-то на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
– Мужик, ты чё тут делаешь?
– Интернет проверяю, – отвечаю я.
– А коаксил тестил?
– Да, тестил…
– А линк на хабе горит?
– Горит!
– А мастдай у юзера какой?
– 95-й, вроде не глючит.
– А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…
Компьютерщик говорит девушке:
– Ты мне сегодня во сне приснилась!
– В эротическом?
– Нет, в обычном.
– А как ты их вообще различаешь?
– У эротических – расширение .jpg…
Американский полковник спрашивает у компьютера:
– Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
– Yes!
Полковник:
– Что "Yes"?
– Yes, сэр!..
Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг – шаги.
– Пароль! – в ответ тишина.
– Пароль!!! – нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.
Затем громко объявляет:
– User Unknown: Access Denied…
Геймер смотрит фильм ужасов.
Главная героиня идет по темному коридору…
Со всех сторон раздаются душераздирающие звуки, ужасающая музыка…
В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
– Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
Жена встречает мужа-интернетчика:
– Где ты, скотина, 2 дня шлялся?
– Тебе, что, назвать URL'ы?..
Мы с другом поставили Windows 2000, – и тормознули крутейший Pentium-IV…
– Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и 40 разбойников.
Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того, кто раскрыл тайну пещеры.
– Идиоты, – думает программист, – нет, чтобы просто пароль сменить!..
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.
Спрашивают его:
– Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?
После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:
– 50 копеек…
– Ишь ты, он мне еще и условия ставит! – сказал компилятор и повесил систему…
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без Интернета…
– Что такое пошаговая стратегия?
– Это «Need for Speed-III» на 486-ом процессоре…
Приказ по предприятию:
«…в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения…».
Спрашивают у программиста:
– Какая у вас в детстве была любимая книга?
– Наверное, эта: «Винни-Пух и *»…
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее – динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
– Мне не нравятся девушки легкого поведения, – объяснял он потом своим друзьям…
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
– Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, сволочь, мне изменяешь!..
– С чего ты взяла?!
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!..
Заставка во время установки Windows: «Microsoft Windows95 готовится к своему первому зависанию…».
Просыпается после буйной попойки программер, видит – рядом спит прекрасная девушка:
– Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!..
Шеф дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету – на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!..
Родители строят планы относительно будущего их сына.
Отец:
– Окончит с отличием физматшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить эксперименты, считать на компьютере, писать программы…
Мать:
– Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы…
Отец:
– Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты:
– Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали…
Родители:
– И что же ты будешь делать?!
– Буду программистом…
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
– Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!..
Звонок в часовую мастерскую:
– У меня часы показывают неправильное время.
– А они у вас ходят?
– Не знаю, а как определить?
– Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
– Как послушать?
– Ну, ухо-то поднесите!
– Куда поднести?
– Куда, куда, к часам!
– Что, прямо к монитору что ли?..
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
– Ну, милая, то была dеmо-версия…
Два мужика на выставке компьютерной техники:
– Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью – скоро я смогу свои письма кофеваркой отправлять!
– Если она будет так развиваться – то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отправлять…
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: – Не хочешь повторить процедуру?
Он: – Функция еще не вернула значения…
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer…
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (С)all #911?..
Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте…
На пресс-конференции в NASA по поводу отказа компьютера на МКС:
– Скажите, а МКС летает под Windows?
– А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?..
Приходит один фидошник к другому на День рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написано:
«Поздравляю С Днем Рождения» – такими красивыми буквами…
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "Subj"…
Тонет программист:
– F1! F1! F1!..
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Хелло, Win»?..
Приходит геймер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет…
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. «Обнаружено неизвестное устройство», – подумал он…
Идет DOOMеp, видит бандиты навстречу. DOOMеp прижимается к забору и думает:
– Ха, IDBEHOLDI!!!
Бандиты проходят мимо и думают:
– Ха, DOOMеp…
Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
– Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
– Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…».
Запись на форуме:
«Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Каспаpов»…
Сидят два наСИльника в кафе.
Мимо валит телка.
– Классные у нее функции-члены, – говорит один.
– Вчера проверял… Всё – protected, – с грустью отвечает другой…
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает!
2. Дерьмо случается…
– Микoла, ты щo свою дoмашню страницю на домен «ru» засував?
– А шo?
– Так то ж – Раша!
– От, гады! А я думав – Ридна Украина!..
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый цвет Рабочего Стола сделать малиновым:
– А теперь жми OK.
– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
– Не сразу! А то какой ты авторитет!..
Системное сообщение: «На диске C: закончилась бумага… Продолжить?»…
Беседуют два прoграммера:
– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
– И че???
– Да болтали полтора часа…
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
– На нулевой – первый – рассчитайсь!..
Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба воинской части с персональным компьютером:
– Это устройство уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
– Отлично! Установите в моем кабинете 2 таких компьютера…
Призвали как-то одного админа в армию.
Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги:
– Стой! Пароль?..
Ответ из темноты:
– Владивосток!..
– А логин какой?..
– ?!.
Специально для новых русских и для блондинок начат выпуск клавиатур с дополнительной клавишей «Any Key / Любая Клавиша»…
Сидят два программиста в кафе. Мимо дефилирует прекрасная незнакомка.
Первый замечает:
– Классные у нее properties!
Второй (с грустью):
– Я уже проверял – все read-only…
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей…
– Почему считается, что Windows 2000 не падает?
– А куда ей падать, если она ничего не поддерживает…
Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда_Кома:
Поехал как-то товарищ Комманд_Ком в Африку, а там его укусила муха Формат-Це_Це…
Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание:
«Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она, по крайней мере, выглядела хорошо»…
В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Зашел в одну комнату – там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит – там на костре всех жарят, крики вокруг. Заглядывает в третью – а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует.
Сатана – чертям:
– Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
– А!.. Дык он под полуось пишет!..
– Девушка, можно назначить вам свиданье? – кадрил девушку DOOM'ер…
– Да..., – смущаясь, ответила та, – а где?
– А ночью, в сетке, я вас там, стало быть, и убью пару раз… А потом вы меня…
Весь день товарищ Комманд_Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:
– Или случилось что, батюшка?
– Все иконы украли, – сказал отец Вындоуз и заплакал.
– Ах они нехристи, – радостно сочувствовал товарищ Комманд_Ком, – ах они оболочки дешевые!..
И усы его весело шевелились…