Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

– Ваша методика при написании диплома?

Ctrl+C Ctrl+V


Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: http://www.zubov.net.


Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!..


Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

· Yes Есть!

· No Никак нет!

· OK Так точно!

· Pause Можно оправиться и закурить.

· Stop Смирно!

· Continue Вольно!

· Abort Расстрелять!

· Retry Кругом!

· Ignore Выполнить любой ценой!

· Login Стой, кто идет?

· Password Предъявите пропуск!

· Shutdown Отбой!

· Access denied Не положено!

· Message Рапорт.

· Exception Нештатная ситуация.

А вместо слова WINDOW приказываю использовать АМБРАЗУРА…


Периоды зачатия интернетчика:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)


Чтобы люди покупали диски Филиппа Киркорова, он стал записывать их на CD-RW


Два инетчика:

– Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад 90-60-90.

– Круто. А откуда у нее 6-значная аська?


У кнопки "Reset" есть всего один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно!..


Сидят 2 программиста в офисе. Вдруг телефонный звонок, на проводе шеф:

– Ну, ребята, чем занимаетесь?

– Козла забиваем!

– В домино играете?!

– Да нет, в DOOM!..


Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Лена, детей Юля и Сережа. Вы всё еще хотите выйти из Windows?»…


Специально для новых русских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей Any Key…


В Великобритании локализована очередная версия Windows.

Основное отличие она отключается, не прощаясь…


– Чем отличается программист от сперматозоида?

– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком…


Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему 2 милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.

– Что несешь?

– Винчес… э-э, жесткий диск несу…


Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:

– Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!..


Разговор директора и сисадмина по телефону:

– Нахер, быстро ко мне!

– Я не Нахер, я Хакер!

– А мне похер БЕГОМ!!!


Новости компьютерных технологий: Процессор Аthlоn 2400 фирмы АМD уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…


Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее…


Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?

– Вылечить;

– Переместить;

– Удалить;

– Игнорировать;

– Послать другу!».


Встречаются вирус и FAT.

– Привет, ты кто?

– Я? Вирус.

– A я – AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался…


Топ компьютерных шуточек:

1. 16 мегабайт тому назад…

2. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?..

3. Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала…

4. pkunzip.zip…

5. 001, 010, 011, 100, 101 вышел зайчик погулять…

6. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…

7. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е…

8. Жизнь.exe /?

9. 256МБ это не память. Это склероз…

10. Нажмите любую клавишу… Нет, нет, только не эту!..

11. Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор…

12. Клаву топтать это вам не с джойстиком баловаться…


У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: «…старая мать новым камнем украсится, станет умней и будет быстрее работать…».


Форматцевтика наука о форматировании диска C:


Юзеры с компьютером на "Вы", программисты на "Ты", а хакеры на "Ты, козел…".


– А какое сегодня число? спросил уставший программист другого.

Второй, не задумываясь, отвечает:

– Целое, положительное!..


– Э-э, простите, а сколько места занимает Windows?

– Сколько находит столько и занимает…


Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что?

Хакер:

– Ограбил банк на $7 млн.…

Разбойник:

– Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек, и сработала защита…

Разбойник:

– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…


GreenPeace: «Все программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?»…


Сахателеком запустил новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом «Связь дерьмо, зато канал широкий»…


…да, Microsoft ваш – мал, мягок и к тому же завис…


Из воспоминаний сисадмина: «Всё, что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес…».


Программист:

– Сегодня у моего сына день рождения.

– И сколько ему исполняется?

– 1024 дня…


Компьютерный интим клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят…


– Убирать за собой надо!.. – раздраженно сказал программист, удаляя папку `mssetup.t


Забрел как-то компьютерный вирус на зеркальную поверхность винчестера, посмотрел на свое отражение и с грустью сказал: «Сон разума рождает уродов»…


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес тройной дабл'ю


– Я спросил y Rambler'а: «Где моя любимая?».

– Ты б еще у Яndex'а, идиот, спросил!..


Вопрос в кроссворде:

– Язык программирования из трех букв?

Ответ:

C++


Законы программизма от Ваще:

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.

4. На решение проблемы уходит в 3 раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» ее решения.

5. Обещанный срок сдачи – это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс 6 месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не фиксит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.

7. Настоящие программисты любят Windows все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

8. Следствие: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, являются следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял 3 залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять «обои» в Windows, вызывает желание побить вопрошающего.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. это слова, а не аббревиатуры.

16. Словосочетание «мышка-норушка» не несет никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста когда вокруг тебя стоят 10 человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это – что-то вопиюще глупое…

20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать!

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста возможно повышение температуры и сильное головокружение, вплоть до рвоты или потери сознания.

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

23. Если ты понял предыдущее то ты программист!..


Вежливое обращение к Компьютеру: «Ваше Висючество!»


Письмо в компьютерный сервисный центр:

– Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?

Ответ:

– Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами…


Антивирус. Ты кто?

Вирус. Область данных!

Антивирус. А не вирус?

Вирус. Ни боже мой!

Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус. Я?!

Антивирус. Вот же подпрограмма!

Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?

Вирус. А вдруг хозяин спросит: «А где мои ЕХЕ-файлы?». А я ему вот они!

Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус…

Вирус. Ну ладно, признаюсь тебе, только ты никому не говори! На самом деле я… антивирусная вакцина!

Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.

Антивирус. А если я тебя, на всякий случай, все-таки грохну?

Вирус. А если я тебя?..

Антивирус. Не получится! У меня управление.

Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус. А при чем тут моя контрольная… ой!!!

Вирус. То-то же…


Дорогие Женщины! Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос.

Adobe PhotoShoр 15 лет на рынке красоты!..


8 марта… Какой хороший праздник. В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.

…Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругают и эксплуатируют, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про нее забывают, забывают про ее женскую красоту и нежность…

Имя ее? Операционная Система Windows.

Мало того, что 8 марта для нее – обычный рабочий день, да еще и напрягают ее больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей всё равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!

Но я не допущу такого беспредела и поздравлю ее.

Дорогая моя, любимая Windows!

Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чем-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я всё равно тебя люблю. Какой бы ты не была еще юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP я всё равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.

Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Linux, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.

А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!

Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя, как женщину.

С праздником 8 марта, любимая Windows!..


Дополнительные услуги сисадмина:

1. Ужин с системным администратором 200 у.е.

2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы 10 у.е. за каждую минуту.

3. Продолжение беседы 20 у.е. за каждую попытку.

4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 500 у.е.

5. Ужин при хабах 300 у.е.

6. Экскурсия по серверной 100 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%.

7. Потрогать сервер 5 у.е. одно касание.

8. Потрогать сисадмина 20 у.е. одно прикосновение.

9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.е. за каждую клавишу.

10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset`а на сервере 600 у.е. за 5 минут.

11. Каждые следующие 5 минут 400 у.е.

12. Выключить из сети центральный роутер на 3 минуты 1500 у.е.


– Почему у Светланы Владимировны мышка с тремя кнопками, а у меня с двумя?

– Потому что она ГЛАВНЫЙ бухгалтер…


Сеть – это технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой…


Встречаются два старых джазовых музыканта. Один другому говорит:

– Слушай, старик, я вчера купил твой новый компакт-диск.

– А, так это был ты…


Два интернетчика болтают в чате. Один другому:

– Чего недовольный сегодня?

– Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило…


Хохол в магазине компакт-дисков:

– Мне программу «Сало на клавиатуре», пожалуйста…


В перечне услуг татуировочного салона:

– Запись CD-ROM

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!