|
|
·ВКонтакте
·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок
·Аксессуары для сотовых телефонов |
|
|
|
|
| Твиты пользователя @oldnetler |
|
|
·Find us on Facebook
| English version | Распечатать |
***
Сидит менеджер, играет во что-то… А может, просто, в задумчивость впал.
Заходит клиент, спрашивает:
– CD-ROM'ы есть?
Менеджер, не глядя:
– 48-скоростные Samsung или 50х – ASUS…
Клиент:
– А помедленнее?
Менеджер, поднимая на него глаза:
– С-о-р-о-к-а… в-о-с-ь-м-и… с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е…
CD-ROM… – сказал прокурор Роме…
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!..
Из сообщения Windows:
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер…
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая – второй:
– Тебя за что в корзину отправили?
– За то, что я не под Windоws. А тебя?
– За то, что я под Windоws.
Обе – третьей:
– А тебя?..
– За то, что я и есть Windоws…
Объявление: «Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны».
Подпись: Админ со стажем…
– Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза: «При изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал»?
– Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов…
До чего дошел прогресс, уже на СПИД делают диагностику по компьютеру, недавно видел программу, так и называлась – aidstest.exe…
Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!..
…Возвращается муж внезапно домой из Интернета…
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя. Один говорит:
– Пацаны, говорил я вам вчера, что мы перебрали, а вы – виртуальная реальность, виртуальная реальность!..
Сообщение в прессе 2300 года:
«Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws ХР – это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws ХР обнаружили во многих местах, а так называемая операционная система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров…».
Объявление: «Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает всё…».
Системное сообщение: «Запущена Windows. Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку Далее…».
Ума нет – дави RESET!..
Три клавиши, которые потрясли мир (Ctrl+Alt+Del)…
А сделала ль Backup ты, Дездемона?!
Сынок, не дергай мышку, ей же больно!..
Программисты, программисты – у других профессий тоже много прикольного…
– Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером!..
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
– Какой пароль вы хотели бы?
– Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий!».
Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да так и не прочитал…
НЕСКОЛЬКО ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ КОМПЬЮТЕРА, А НЕ НАОБОРОТ.
– Трахаться всю ночь с женщиной гораздо приятней.
– Компьютер никогда, даже притворно, не выразит восхищения глубиной и гениальностью ваших мыслей.
– Компьютер никогда… вы слышите – НИКОГДА! – не сходит за пивом.
– К проектированию женщины Билли Гейтс не имел никакого отношения.
– Уникальная конструкция женщины всегда позволяет проверить, первый ли вы у нее.
– У компьютера никогда не болит голова, но его в то же время не волнует, болит ли она в данный момент у вас.
– Самая болтливая женщина занимает телефонную линию в 3 раза меньше, чем любой модем.
– Что бы там ни говорили, женщина гораздо приятнее на ощупь.
– Компьютер никогда не родит вам ребенка.
– В финскую сауну – с компьютером, что может быть глупее?!
– Компьютер не имеет представления о значении слова «минет».
– Фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
– Чем больше выпьешь, тем женщины кажутся привлекательнее, а компьютеры?
– Вне зависимости от внешнего вида в компьютере важно наличие и размер «мозгов», которых вечно не хватает, с женщинами всё гораздо проще.
– Компьютер ценится тем, сколько к нему можно добавить, женщина – сколько с нее можно снять.
– Тост «За прекрасных дам!» – универсальный тост, разве можно сказать подобное о компьютерах?..
Лаборатория Касперского зафиксировала новый вид вируса Bayan.nah. Его действие выражается в злостном рассылании старых анекдотов!..
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!..
Первым хакером признан Старик, закачавший через Сеть особняк, дворянский титул и новое корыто…
На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
– Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей…
Двое беседуют:
– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то…
– Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила…
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратскую копию Windows сразу на три компьютера!..
Последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда достаешь из Корзины и начинаешь читать спам…
Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану – и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили…
У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально опасное поведение»…
– Что значит «Грабь награбленное?» – спросил сын своего папу-программиста.
– Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3…
Цитаты Bash.Org.Ru:
она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько чем занят?
Компания Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows…
Цитаты Bash.Org.Ru:
ххх: андрюш, ты не против я тебе кину папку!!! там много весит!!! потом я напишу и обратно мне перешлёшь
yyy: зачем?)
ххх: да винду переустановить надо, а скинуть не на что...
yyy: а много это скока?
ххх: гигов 20-30... потерпишь???
– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– Потому что, сынок, у него выделенная линия…
Интернет – это не только дешевая порнуха, но и 3 – 4 анекдота за минуту!..
«Ну и запросы у вас…» – сказала база данных и повисла…
Цитаты Bash.Org.Ru:
xxx: А я вчера интернет прочитала!!
yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!
xxx: Нет?
xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??
Стук в дверь.
Нео подходит и открывает. На пороге такой ма-аа-ааленький человечек.
– Ты кто?
– Агент Смит.
– А почему такой маленький?
– Зазипованный…
Криминальная хроника:
«Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов…».
– Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
– Вам – нужно!..
Цитаты Bash.Org.Ru:
Loord-Win: скажи, твой rmi принимает byte[] Node или String?
Joss: байты
Loord-Win: а что в байтах?
Joss: строка
Loord-Win: а в строке – XML?
Joss: да
Loord-Win: твой сервер – смерть Кащея.
Учительница русского языка – сынку программера:
– Ты почему в словосочетании «Дубовая роща» – в конце слова «роща» – «я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Reрeat("роща"; 20)…
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, – и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Василиев и 222388 Пупкиных. Может быть, в долине поискать?..
Цитаты Bash.Org.Ru:
<thresh> что щас из плееров рулит?
<AMike> thresh: тебе ж айпод подавай
<thresh> да
<AMike> thresh: тогда что спрашиваешь?
<thresh> вот какой брать
<AMike> thresh: ты из айподов не можешь выбрать айпод?
<thresh> да
<AMike> thresh: тогда бери розовый…
– Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики.
– Ну, батенька, может быть, это заставка такая?
– Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!..
Пользователь просит сисадмина:
– Вы не посмотрите мой компьютер, а то у меня алфавит упал на пол, и теперь буквы высыпаются…
– Что, что???
– Ну, куда нажимаем всё время…
– Может быть, у вас с клавиатурой проблемы?
– (облегченно) Ах да, да, с клавиатурой, всё время забываю, как ЭТО называется…
Цитаты Bash.Org.Ru:
admin: теперь у меня два контролера домена – сансара и нирвана, причём сансара в знак иллюзорности бытия стоит на виртуальной машине.
Сервисный центр. Звонит девушка:
– Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сервисный инженер отвечает:
– Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает:
«Лишь бы – не как в том случае».
Через день звонок, та же девушка:
– Не работает…
Он говорит:
– Ну, приноси…
А сам опять думает:
«Лишь бы – не как в том случае».
Приносит, ну точно, ноутбук!!!
В корпорации «Microsoft» закончили предварительное тестирование версии Windows 7 на эстонском языке.
Соответствующий файл уже появился на download center корпорации…
Цитаты Bash.Org.Ru:
xxx: понятно, а я сегодня ощутил на себе всю суть термина "debugging"
yyy: тараканов травил?
xxx: нет. просто у меня в одном месте на экране дефект есть. так вот, в тексте программы должна была быть точка и дефект попал как раз на это место. 2 часа пытался найти ошибку :)
Письмо:
Здравствуйте, уважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста.
У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу.
Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.
Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а по тpасеpтy видно, что промежуточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сеpвак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу.
Ответ:
Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере.
Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потому что я не собираюсь из-за каждого даyна чужих сеpваков менять таблицу маpшрyтизации, поучи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный…
Цитаты Bash.Org.Ru:
User: Добрый день. Что случилось с сетью Интернет?
Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело…
Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников – 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?..
Цитаты Bash.Org.Ru:
xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап
Программист – девушке:
Да таких, как ты, я из Инета гигами качаю!..
Цитаты Bash.Org.Ru:
Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю…
– Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Цитаты Bash.Org.Ru:
У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».