Записки сисадмина, или Проба пера (О ПК и PC)

***

• «Окно в преисподнюю», или Угол падения равен углу отражения

…Как-то зимой приболел внук, зять работал в ночную смену, и жена ушла ночевать к ним. Когда она второпях собиралась, напомнил ей, чтобы она не забыла взять с собой мобильник.

На следующий день она рассказала, каких страхов они натерпелись ночью из-за этого мобильника!..

Уложив внука, жена с дочерью тоже легли спать. Среди ночи все проснулись с ощущением леденящего ужаса. В прихожей висело зеркало, и периодически – в кромешной тьме! – в этом зеркале – невесть откуда! – с легким шипением возникал прямоугольник лунного мертвенно-голубого света. Свет возникал как бы изнутри зеркала (казалось, что источник света внутри зеркала!) и заполнял всё пространство комнаты. Этот светящийся прямоугольник притягивал, но заглянуть в него все боялись.

Перебрали всё. Думали, может быть, это отражается – попадающий через окно – свет проезжающих машин, – но шторы были закрыты плотно, да и машин среди ночи не было.

Просмотрели все электроприборы, никаких источников света не нашли, нечему было отражаться в зеркале!..

Жена – преподаватель физики, атеист! – начала вслух читать «Отче наш», прочла трижды. Но даже это не помогло. Под утро, отчаявшись, она решила позвонить мне, – и тут загадка зловещего источника света наконец-то была разрешена!

Оказалось, что вечером мобильник (который я напомнил ей взять с собой!) убрали от внука на полочку в прихожей. При этом случайно положили его так, что внешним маленьким экраном мобильник-раскладушка был обращен к зеркалу. В мобильнике были непрочтенные SMS, и он периодически (через 5 – 10 минут) активировался, «зажигая» экран, свет которого и отражался в зеркале!..

***

• IT-очепятки

– LSD-монитор (вместо LCD-монитор).

– видимо-карта (вместо видеокарта).

– Из объявления в районной газете (в рубрике «Продаем»): «…срочно системный блок – …, жесткий диск 80 СБ…» (ГБ – гигабайт – это понятно, а СБ?! Это сколько?).

– Объявление в районной газете: «Продается ксерокс с высокой разрУшающей способностью…» (эй, кто там умничает о разрЕшающей способности?..).

– Как-то просматриваю RSS-ленту новостей CyberSecurity.ru. Зацепился взглядом за такой заголовок: «Intel и Asus запустили проект по созданию компьютеров, разработанных пользлователями».

– Из книги Питера Абеля «Ассемблер и программирование для IBM PC» (в переводе на русский язык, то есть это перл переводчика!): «Требование контроля на чеСтность заключается в том, что количество включенных битов в байте всегда должно быть нечетно».

Имеется в виду, естественно, контроль на чеТность, но опечатка очень забавна…

***

• Музыка «дров»

…Несколько лет назад обслуживал компьютеры на одном предприятии. Компьютеры – полный отстой, но «юзвери» были «мощные». На одном компьютере не было CD-ROM'а, но зато (!) сохранился архаичный 5-дюймовый флопповод. Начавшая работать на этом компьютере юная сотрудница (инженер ПТО!) надыбала в столе компакт-диск с «дровами» (!!), почему-то решила, что это музыка (!!!), а флопповод – это CD-ROM (!!!!), – и всунула диск в приемную щель флопповода (!!!!!)… Зовет меня и с упреком говорит: «Не играет!…» – Занавес!… Пришлось, сдерживая гомерический хохот, выуживать «компашку» из флопповода. А все-таки интересно, как бы заиграли «дрова», если бы смогли?…

***

• Когда мышки были оптико-механическими

– …Обслуживал как-то компьютеры в спектральном отделе (там их 3 – по числу инженеров-спектроскопистов). Гляжу, а все 3 мышки привольно стоят на тетрадных листочках бумаги, вырезанных строго по размеру (!) стандартного мышиного коврика (начальство тогда скупилось даже на коврики для мыши, намекало спектроскопистам, чтобы те купили сами). Так и захотелось начертать на всех: «Коврик для мыши!!!».

– Один знакомый попросил настроить ему домашний ПК. Смотрю, – а вместо коврика для мыши – кусок ДВП, вырезанный по размерам стандартного мышиного коврика…

***

• Когда компьютеры были большими, а пользователи – маленькими

…Было время, когда кнопку ОК некоторые пользователи расшифровывали как «Отдел кадров», а программу Microsoft Office Excel использовали как текстовый редактор, при этом все вычисления делали на обычном «конторском куркуляторе», а результаты вычислений вставляли в таблицу Excel…

***

• Праздношатающийся…

…Наверное, не случайно название популярного российского поисковика Rambler переводится с английского, как бродяга, праздношатающийся…

***

• Дифолт, или О чем умалчивает Windows

…Корпорация Microsoft, а следом за ней и производители софта под ОС Windows, чрезмерно заботятся о пользователях, – отсюда изобилие встроенных (Default – по умолчанию) настроек. Ох уж это пресловутое умолчание Windows (и иже с ними!), которому можно посвятить не одну книгу, поскольку Windows о многом умалчивает! Короче говоря, если при работе в Windows у пользователя что-то не получается, то, как правило, в этом виновато умолчание…

***

• Бип или Веер?..

…Работая в IT-сфере, до того привыкаешь к засилью английского языка, что порой даже русские слова воспринимаешь как английские. Вот пример. На работе подходит инженер-проектировщик, просит найти в Интернете информацию по какому-то модулю – протягивает листочек бумаги, на котором написано: «Веер-4». Спрашиваю, что это за модуль такой «Бип-4»? А он отвечает: «Не Бип, а Веер!»… Оказалось, это название (русское!) модуля порошкового пожаротушения…

***

• Брандмауэр, или Файервол

…Когда на Руси строили дома из дерева, то примерно посредине здания возводили из несгораемого материала (камня или кирпичей) противопожарную стену – брандмауэр. Зачастую при пожаре дом выгорал дотла, «выживал» лишь один брандмауэр (по крайней мере, так было в нашем городе)…

…Будем надеяться, что виртуальный брандмауэр (файервол, межсетевой экран) не таков…

***

• Умом Россию не понять, компом Россию не измерить…

• Компом Россию не пронять, IT-аршином не измерить…

• Полковнику никто не шлет SMS-ки, или 100 лет одиночества…

• Мы

       связаны

             одной

                    Сетью…

(Песенка пользователя Сети)

• Покуда живы ламеры вокруг, –

Удачу мы не выпустим из рук!

(Песенка хакера Базилио)

• По материалам И-нета, Рунета и Ничего_нета…

• Кто не работает, тот не зависает!

• Не зависает тот, кто ничего не делает!

• Я не знаю причин,

только в наш магазин

сисадмин молодой не заходит…

(Песенка Анюты – продавщицы компьютерного магазина)

• Я спросил у Гугля: «Ты скажи, где Яндекс мой?»

Долго Гугль слезы лил за моим компом…

• …Как-то у нас на работе после ремонта и перестановки мебели в кабинете начальницы инженер по ремонту оборудования подключал к системнику монитор. Подключил – экран не светится. Позвал инженера-электронщика. Пыхтели вдвоем полчаса – не работает. Делают вполне закономерный вывод: неисправен блок кадровой развертки монитора. Вызывают из управления сисадмина, тот вставил до упора колодку видеокабеля в разъем на системном блоке, – всё заработало!.. Прямо, как в анекдоте: а что, его еще и включать надо?!

• …Однажды на работе обновлял антивирусные базы на компьютере одной нашей сотрудницы. Она внимательно следила за моими действиями. Вдруг она узрела папку «Kaspersky Lab» и задумчиво произнесла: «Видимо, до меня на этом компьютере работал Касперский». Еле сдержался от раздиравшего меня хохота. Дело в том, что в нашем управлении, откуда к нам в лабораторию привезли этот ПК, работал сотрудник Касперский. Пришлось объяснить ей, что папку эту создал «не тот Федот»…

• Каким-то чудом у нас сохранился компьютер с 286-м процессором и дисководом 5,25". Так вот, приходит как-то со своим другом сын нашей работницы, и с упоением пытаются впихнуть в приемную щель этого дисковода компакт-диск с игрой. Они решили, что это такой CD-ROM!..

• Давненько это было… Как-то приходит на работу знакомый инженер (недавно подключивший домашний ПК с Windows 98 к Интернету) и с печальным видом говорит: «Всё! У меня удаленный доступ – отключили от Интернета…». Оказывается, такова была его реакция на появление диалогового окна Удаленный доступ… Откуда ему было знать, что в данном случае Удаленный – не от слова удалить, а от слова далекий…

• Обслуживаю компьютер у одного клиента. Вдруг «вынулась» папка Всякая х**ня. Невинно поинтересовался, что это за папка? Он отвечает, ну, разве непонятно, – там всякая х**ня…

• …Вспоминается, как в начале 90-х гг. XX в. на рынке юный хохол пытается продать улусному якуту-оленеводу «ZX-Spectrum». А тот и спрашивает продавца:

– А что он может, твой компьютер?

– Всё! Он может даже вычислять этот – арккосинус!..

А зачем оленеводу вычислять арккосинус?!

• …Только вышел в Интернет – потрясти свои почтовые ящики! – внук (2 года 4 месяца), увидев, что я подсел к компьютеру, просится на колени (видимо, тоже хочет почтенку проверить!). Попутно открываю поисковик Yahoo!, объясняю внуку, что это Яху. Он решил, что я матерюсь, и, приговаривая «Ахуй, ахуй!», стал хлестать меня по губам и грозить пальчиком…

• Как-то знакомые попросили купить им видеокарту. В одном магазине нашел подходящую, покупаю. Спрашиваю, где диск с драйверами? Ответ продавца сразил наповал: «Эта видеокарта – для продвинутых пользователей, поэтому продается без «дров»… Занавес!..

• В одном компьютерном магазине однажды наблюдал такую сцену. Приходит разгневанный покупатель и, обильно пересыпая свою речь матами, говорит: «Мужики!… Вчера у вас… покупал… пишущий DVD-привод, – так мало того, что вы… мне к приводу… не дали диск с драйверами (!), так я еще на свой ПК… с вашего привода (!) трояна подцепил!..».

• Язык программирования ГЕЙТСик…

• Материя неуничтожима: рукописи не горят, файлы бесследно не исчезают…

• МЭЙЛовидные БИТоголовые… (о программистах).

• Юзер + изверг = Юзверг…

• Старуха Юзвергиль…

• Человека, который подключился к Интернет, как бы нет…

• …как-то вечером смотрю TV-новости и ловлю себя на мысли: что-то на экране телевизора ни Панели задач не видно, ни иконок на десктопе… Когда понял, что в думе моей – что-то не так, – «улыбнуло»…

• …Приходит один покупатель в компьютерный магазин и говорит:

– Продайте мне печать!

– ???

Оказывается, он имел в виду струйный принтер…

• …Разговаривают две девушки:

– Хочу купить новый CD с музыкой!..

– Си-Ди, Си-Ди, – лучше купи себе что-нибудь из одежды: посмотри, в чем ты сидишь!..

• Сейчас многие производители ноутбуков дают гарантию на 3 года. А компьютерные комки, торгующие этими ноутбуками, дают гарантию 1 год. При этом так и говорят: «Это производитель дает гарантию 3 года, а мы – год!..» Где логика? Хотелось бы смеяться, а впору плакать…

• Обрастаем файлами, как вещами…

• Как сказал один юзер: «Хулит [Hewlett] – это вам не Ебсон [Epson]!»…

• Юзера надо за-Инет-ересовать…

• Одна моя знакомая упорно называет формат музыкальных файлов .mp3 – МРЗ (МэРэЗэ)…

• Это было очень давно – когда компьютеры были очень большими, а юзеры – очень маленькими…

• Если бы Льюис Кэрролл жил в наше время, свою книгу «Алиса в Зазеркалье» он мог бы назвать «Алиса в Виртуалье»…

• «Когда солнце зависло над западными равнинами…» (Урсула Ле Гуин. Ящерка. Земноморье).

Оказывается, солнце тоже зависает…

• Системная служба Оборзеватель компьютеров в сети…

• Веб-обоРзеватель…

• …Как-то был свидетелем такого диалога. Приходит сборщик ПК одного компьютерного «комка» к сборщику в другой «комок»:

– Привет, Олежка!

– Привет!

– Комп собираешь?!

– Угу!..

– О, у тебя тоже после сборки лишних винтюшек [имеются ввиду винты крепления, поставляющиеся в комплекте с корпусами системных блоков и материнскими платами] до фига!

– Ага!..

– А я свои за…бался выкидывать! [незадолго до этого покупали в его магазине системник, он «пальцы гнул»: «Я за железо отвечаю!», а не успели отъехать от магазина, – в коробке с системником грохот: оказывается, винчестер вообще не был закреплен ни одним винтом и выпал из своего гнезда!..]

Ну ладно, это один шок по-нашему, но ответ его собеседника просто «добил»:

– А мы свои [лишние винтюшки] продаем!!!

• БлоГ-пост…

• Мне и рубля не накопили сайты (а также рассылки)…

• Недоюзер…

• Всё могут поисковики!..

• Продавцы компьютерных магазинов заявляют: «Флешки (на которые изготовитель дает пожизненную гарантию! Как в том анекдоте: да, гарантия пожизненная, но раз флешка сдохла – гарантия кончилась! Кстати, неясно, чью жизнь имеют ввиду изготовители: свою, флешки, продавца или пользователя?!) – это расходный материал!..». Да, конечно, у них всё – расходный материал, в том числе, системники, мониторы, etc…

• Звонок в сервис:

– У меня принтер не печатает!..

– Марка принтера?

– Какая марка?

– Ну как принтер называется?

– В-рот-хер (Brother)…

• …Как-то зимой выпускаю очередной выпуск погодной рассылки. Всё проверил, вроде бы, без ошибок. Выпустил, а через день смотрю – в одном месте вместо –27°C красуется –273°C (абсолютный нуль!). Но что делать, дело уже сделано, рассылка выпущена…

• Вопросы юзеров:

– А что такое Девице (Device)?

– А что такое Филе (File)?

– А кто такой Усер (User)?

– А у тебя Интернет сразу печатает?..

– А «В-рот-хер» [Brother] – хороший принтер?

• Объявление на одном сайте: «Интернет-магазин медтехники приглашает на работу водителя…».

Виртуального водителя, что ли?..

• …Как-то на одном новостном сайте было сообщение, что родившаяся в варшавском трамвае девочка получила право бесплатного проезда на всю жизнь.

А кто родится в Интернете, тот получит право бесплатно пользоваться Глобальной Сетью в течение всей своей жизни!..

• Дети программистов и сисадминов начинают ходить в школу, когда им исполняется 111 лет (в двоичной системе счисления)…

Валерий Сидоров