| English version | Распечатать |
|
*** *** |
***
…В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, – и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут вашего сына?
– Вася Пупкин!
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
– Вася Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По Вашему запросу в горах Рунета ничего не найдено. Нашёл 283.265 Вась и 222.388 Пупкиных. Может быть, в долине Инета поискать?..
Так кто же он такой, знаменитый Вася Пупкин? Обратимся к Википедии:
«Вася (Василий) Пупкин – современный фольклорный персонаж. Долгое время его происхождение оставалось абсолютной загадкой. Загадка разрешилась, когда в октябрьском номере «Y2K» журнала «Хакер» была опубликована информация о происхождении данного персонажа (однако степень достоверности данной информации вызывает определённые сомнения).
Родоначальником рода Пупкиных был викинг, ярл Пупкур, прибывший на Русь в незапамятные времена. Здесь он женился на русской девушке и от них пошёл род Пупковичей. В своё время царь Пётр Великий даже подарил им большой надел земли в Сибири за заслуги. Там был основан город Пупкинск, который впоследствии исчез. Ещё ходят легенды о загадочной стране Пупляндии, находящейся где-то в джунглях Амазонии, где по слухам, живёт часть вашего (Пупкиных) рода, переехавшая туда в эпоху Великих географических открытий, но конкретного подтверждения мы так и не нашли.
Есть сведения, что Василий Пупкин был составителем учебника арифметики для гимназий, издававшегося в Российской империи. В книге Сергея Лукьяненко «Прозрачные витражи» читаем следующее:
Бедный Василий Пупкин, автор учебника арифметики для церковноприходских школ! Не знал он, как жестоко расправятся с ним измученные задачками про бассейны и поезда ученики. Сделают его имя нарицательным, похлеще любого мистера Смита.
Вася Пупкин – имя-экземплификант, используемый в качестве примера (экземплификации) для обозначения личности неизвестной или анонимной. Как правило, применяется в характеристиках определённого типа самонадеянного писателя, политолога и т.п., а также самоуверенного участника интернетных дискуссий и форумов. Обычно не отягощённого интеллектом».
Считается, что Вася Пупкин – это среднестатистический пользователь Рунета/Инета (многие считают его легендарнейшей личностью Рунета!). Обычно так представляются (в чатах, на форумах, в переписке), когда не хотят разглашать своего настоящего имени…
Кстати, недавно российские тележурналисты наконец-то отыскали полного тёзку Васи Пупкина.
Это пожилой российский фермер. Он был очень удивлён фактом своей всемирной известности…
***
Кстати, Word предлагает такую замену «неправильному» слову Пупкин:
– пупки;
– Пушкин.
Примечание
Вы можете скачать (прослушать) подкаст статьи «Кто такой Вася Пупкин, и почему его все знают?» в формате .mp3 (текст читает Дмитрий Креминский; 3,04МБ; 03:19): https://netler.ru/download/pupkin.mp3.
***
• Пупкин Василий в когтях Гейтса Билли
***
В приёмную директора завода влетает комиссия с налоговой инспекции, врываются к нему в кабинет:
– У вас большие проблемы: налоги не платите, в соцстрах и в пенсионный не платите, зарплату задерживаете, – в общем весь набор. Так что готовьтесь. С работы будете уволены, статья на вас с конфискацией и т.д. и т.п., – короче говоря, сушите сухари. Давайте списки ваших работников!
Приносят списки. Комиссия просматривает их и задаёт вопрос:
– А что, у вас Вася Пупкин работает?
Директор говорит:
– Раз есть в списках, значит, работает.
Комиссия в ответ:
– Приносим свои нижайшие извинения, простите, пожалуйста, на вашем предприятии всё прекрасно, налоги, зарплата и т.д. и т.п., а налоги – вообще можете 3 года не платить!
Уходят, пятясь задом.
Директор – ноги ватные, в горле пересохло, в предынфарктном состоянии – плюхнулся в кресло, посидел, отдышался, выпил сто грамм коньячку и думает, что наверное, переработал, перегрелся и вообще уже крыша едет.
На следующий день к нему в кабинет вваливается толпа местных крутых ребяток с откровенным наездом:
– Алё, братан, тебе пи$дец, бабки не отстёгиваешь, за крышу не платишь, людей обижаешь, сейчас мы тебя будем на бабки ставить, кипятильник – сам знаешь, куда запихивать! А ну, живо гони списки с твоими работниками!..
Приносят списки.
Братки – в шоке:
– А у тебя – чё, Вася Пупкин работает?
Директор:
– Да, работает, классный кореш, мы с ним друганы и всё такое!
Братки:
– Братан, извиняй, прости ради Бога, всё, короче, путём, отстегивать ничё не надо, ещё сами приплатим, крыша будет бесплатная и вообще, если что – звони!..
Совсем охреневший директор вызывает начальника отдела кадров, ну и спрашивает:
– Кто это такой – Вася Пупкин?
Та отвечает:
– Какой-то там токарь из 3-го цеха.
Директор вызывает его срочно к себе. Тот приходит весь чумазый.
Шеф спрашивает его:
– Кто ты такой и почему тебя в городе все знают?
Вася отвечает:
– Меня не только в городе знают, но и в дальнем, и ближнем зарубежье, и даже Папа Римский меня знает!..
– ?!
– Плати за командировку в Рим, плюс на карманные расходы, – и поехали вместе! Я выйду на балкон с Папой Римским под ручку, и буду с ним кофе пить.
Директор соглашается.
Приезжают в Рим, приходят к Папе Римскому во дворец, директор остается под балконом, а Вася заходит внутрь.
Через некоторое время выходит на балкончик, держит Папу под руку, а в другой руке – чашечка кофе. Помахал директору, а потом смотрит, – тот без сознания лежит.
Вася – скорей вниз, откачал шефа и спрашивает:
– Что случилось?
Шеф ему отвечает:
– Понимаешь, Вася, когда налоговая приехала, я думал – ошибка.
Когда братки наехали, я призадумался.
Когда мы с тобой приехали в Рим, и ты вышел с Папой под ручку на балкон, я ох$ел.
Но когда мимо меня прошёл Джордж Буш и спросил: «Что это за ху@ло пьёт кофе рядом с Васей Пупкиным?», – тут я вырубился!..
***
• Дело о…
• Apple = iСтив + iPod + iPhone + iPad + iTunes + iMac + …
• Apps for iPad, iPhone, iPod touch…