|
Программист на приеме у глазного врача. – Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК») – Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить… Приходит муж домой под утро. Жена спрашивает: – Где был? – Да вот был у любовницы, заболтался… – Не ври, скотина, опять всю ночь в Интернете просидел!.. Девушка пришла домой к программисту. Смотрит, у него на тумбочке стоят два стакана. Девушка его и спрашивает: – А зачем тебе два стакана? Программист ей отвечает: – Когда я ложусь спать, то на ночь ставлю один стакан с водой – на случай, если захочу пить, и пустой стакан – на случай, если не захочу… Разговаривают юзеp-ламеp и юзеp-музыкант: – Я вчера письмо от самого Билла Гейтса получил! – Ну и что? – Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен! – Что, тоже глухой? Или пишет операционки вслепую?.. ДОС Вот DOS, который построил Майк! А это ASCII – тайных знаков таблица, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в бело-синем мундире, Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напортачит – Заклинит NC в бело-синем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST – словно важный министр, Он файл зараженный всё хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк… Сынок нового русского подает папане список желаемых подарков на день рождения: 1. Лазерный принтер. HP: OK. 2. Ксерокс. HP: OK. 3. Коврик для мыши. HP: сынок, ты бы еще тапочки для тараканов попросил!.. Кто самый главный? В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: – Слушай, Клав, а кто у нас на фирме – самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать… – А сама как думаешь? – Ну, Сервер, наверное… – Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. – Ну, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой… – Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот, видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. – Он самый умный, да? – Шшш… Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!! Песня о supervisor’е По Novell’овским просторам Сервер файлы рассылает; Между принтером и дверью Восседает supervisor, Cyberdaemon’у подобный. Черных замыслов он полон: Он крутой upgrade замыслил, От которого, конечно, Сеть работать станет хуже, Но зато узнает каждый, Кто в конторе – самый главный. Хакер стонет от досады, Понимая, что придется Все ломалки для паролей Переписывать сначала. Секретарши тоже стонут: Им вдруг стали недоступны Директории с Prefclub’ом И игрушкой Lines любимой. Глупый юзер робко прячет Три игрушки в каталоге, Атрибут им ставит hidden, По наивности надеясь, Что никто их не заметит. Только злобный supervisor Лезет смело и свободно В директории чужие: Скоро! Скоро все повиснут!.. – Тут вот проблема с винчестером… – Нет, мне кажется, тут основная проблема с «головой»! – С какой головой? – Наверное, с винчестерной, но я не уверен… Стадии заболевания, симптомы и методы лечения. 1. Первая стадия (легкая) Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон – нормальные, головные боли и понос отсутствуют. Лечение: в лечении временно не нуждается. 2. Вторая стадия (полулегкая) Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2 – 3 часа и топчет кнопки. Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3. Третья стадия (средней тяжести) Симптомы: больной задерживается на работе более 4 – 5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-ей стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1 – 2 ковша водки с портвейном «777», смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвертая стадия (тяжелая) Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3 – 4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги «Жизнь животных» (глава 1. «Поведение самца макаки-резуса в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение: только в стационаре. 5. (Безнадежная) Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет всё свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости (независимо от вида и качества продукта). На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28800…». Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение: лечению не подлежит. – Какая номинальная скорость набора текста у машинистки? – Это, смотря какая машинистка – 9-игольчатая или 24-х… Спрашивает дочка у мамы: – Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? – Это твой папа, доченька. – А он, что, заболел? – Да нет, он к Интернету подключился…
|
|
© 2005 – 2009. All rights reserved.