Компьютерные байки

Программиста из Microsoft послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата – все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:

– Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.

Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дульному срезу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:

– С моей стороны – всё нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне…

Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую (МЗ) изъявляет желание проверить, как содержатся буйно-помешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. (МЗ) переходит от камеры к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер. (МЗ): Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия… Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев (МЗ), начинает метаться по камере, кричат: «Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДай!!!».

(МЗ): (Обращается к ГВ) Часто он так?

(ГВ): Как новое лицо увидит, сразу приступ…

Идут дальше.

(МЗ): Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия…

Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и, расплывшись в улыбке, изрекает:

– Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез, Форева!

(МЗ): (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?

(ГВ): Hет, временное улучшение. – (Повернувшись к окошку) – NT!

Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: «А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!».

Идут дальше.

(МЗ): Так-так. Острая паранойя. Windows 95, мания величия.

Заглядывает в окошко. Камера пуста.

(МЗ): (Недоуменно поворачивается к ГВ) А где же больной? На процедурах?

(ГВ): Видите ли, только поймите нас правильно… Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access…

Штирлиц ехал на машине, за ним увязалось два броневика с эсэсовцами. Бедолаги, они не знали, что любимой игрой Штирлица был «CARMAGEDON»…

Спросил как-то Диггер товарища Комманда_Кома:

– За что же вы, товарищ Комманд_Ком, отца Вындоуза так не любите?

– Мышами от него воняет, – быстро ответил тот, но, подумав, добавил, – от оболочки, от дешевой…

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью…

– Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows 95?

– Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?..

Выходя из здания компании Microsoft, киллер заметил толпу юзеров, митингующих под окнами с плакатами «Bill Gates – MustDie!».

– Накаркали, – усмехнулся он, вытирая от крови большой охотничий нож…

– Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? – так спрашивал Диггер командира Нортона.

– Дык, – ответил командир Нортон, нажимая на Ctrl+Alt+Del…

– Почему Билла Гейтса отключили от FidoNеt?

– Все ему послали свопы от его чикаги…

На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде.

На вывеске: «ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!»…

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна…

Товарищ Комманд_Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, из-за чего и пострадал.

Заразившись, он пошел к Доктору_Нортону.

Посадил Доктор_Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: «А теперь, – говорит, – скажи: format a-a-a:».

Журнал PC_WEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft – Билла Гейтса. На сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2…

Билли купил себе титул. Теперь его имя – Де билл Гейтс…

Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом – он помещал клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировал и продавал то, что получалось. Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, прыгали продолжительное время, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: «Хренушки, ребята, задницей только Билли что-то написать может…».

Президент Netscape пробился на прием к Биллу. Когда он зашел в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

– Отравился! – Подумал президент, убирая в карман кольт 45-го калибра…

Сидит Билл Гейтс (Б), за компом, чего-то ваяет.

Подходит сынишка (С).

(С):  – Папа, папа! А правда, твой 95-й многозадачный?

(Б):  – Правда, сынок, правда.

(С):  – А покажи, как эта многозадачность работает.

(Б):  – Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую…

Договорились два приятеля передать по модему Win-95.

Начали, скорость хорошая.

Первый посмотрел на монитор и видит – OS/2 льется.

Он позвонил второму и говорит:

– В чем дело?

– А у меня модем с протоколом коррекции ошибок…

«Здравствуйте!

Я новый полиморфный вирус-троян, распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, вы должны мне помочь.

Сделайте, пожалуйста, следующее:

1. Сотрите у себя на диске каталоги c:\Windows и c:\Program files.

2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.

Заранее благодарен»…

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, абсолютно слепую и никогда не имевшую дела ни с какими компьютерами…

Приходит мужик в компьютерный салон:

– Я у вас вчера компьютер прикупил…

– У вас проблемы?

– Сгорел он…

– Нет проблем, он у нас на гарантии. А что у вас сгорело?

– Всё!

– Ну так не бывает, процессор цел?

– Сгорел…

– А винчестер?

– Сгорел…

– А память?

– Сгорела…

– А монитор?

– Сгорел…

– Господи!!! Что же вы с ним делали?!

– Да у меня пожар вчера был…

Двое общаются в чате.

Он:

– Ты, наверное, очень красивая?

Она (кокетливо):

– Почему ты так думаешь?

Он:

– Только так природа могла компенсировать такую тупость…

Разговор двух бабок:

– Никитишна, говорят, твой внук – программист?

– Да, Петровна, это так.

– А как ты это узнала?

– Его жена говорит, что на работе он мышь из рук не выпускает. А ведь запах-то никуда не деть…

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

– Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

– Пинг… Вин… Пинг Винды, значит. Функция для определения зависания Винды…

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды.

Акушерки:

– Ну потерпи, еще немного!

Женщина терпеть уже не в силах. Кричит:

– Всё! Не могу больше! Что вылезло – то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!..

Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча. Отрубил Илья Змею одну голову, а у того выросло 2 новых. Отрубил Илья Змею 2 головы, а у того 4 головы выросло. Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья, так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч шестнадцатиразрядным…

…Весна! Свежий запах навоза – что может быть лучше?

Только запах паленой видеокарты, скажут оверклокеры…

Вышла новая серия книг по программированию:

1-я книга – «Java для начинающих»,

2-я книга – «Java для продолжающих»,

3-я книга – «Java для кончающих»…

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

– Котенка – кому? Качественный. Почти неюзанный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И всё это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

– Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?..

Занимаются любовью программист и эпилептичка. Тут у нее приступ эпилепсии случился, ну а он думает, о как ей хорошо. Ну он закончил, а она всё еще в приступе, он говорит: «эй, ты чего?», а она – ноль внимания – у нее приступ.

Тогда он звонит «03» и говорит:

– У меня тут проблема!

Его спрашивают:

– А в чем дело?

На что он отвечает:

– Да, по-моему, оргазм завис…

Шерлок Холмс и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.

– Сэр, куда ведет эта дорога? – спросил Шерлок.

– На север, – ответил человек.

Кибитка отъезжает.

– Не люблю программистов…

Ватсон:

– Шерлок, а как вы догадались, что это был программист?

– Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ, но абсолютно бесполезный…

Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft, – вторая, более мощная версия Windows XР, выходит дистрибутивом 40МБ и работает под 8МБ оперативной памяти…

Выставка по новым компьютерным технологиям.

Выступает Билл Гейтс:

– Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять любые команды, подаваемые человеческим голосом.

Шепот из толпы:

– Формат Си. Энтэр…

– Наверно, повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

– Наверно, Штирлиц! – подумала ВIОS, но, на всякий случай, пискнула еще раз…

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох – гарантия кончилась…

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-нибудь компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать. Тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать:

– Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров!..

Потом секунд 5 поморгать глазами и произнести:

– Да, теперь я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!..

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяный сисадмин…

– Ээ… Ваши права?

– Ик… Администратор!..

Из отчета Службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый пароль был "maodzedun".

3) На 1 500 000 000-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"…

– Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – хакер!..

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

– Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:

– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

– А что это такое?

– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…

– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком.

Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:

– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

– А что это такое?

– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.

– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:

– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

– А что это такое?

– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.

– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:

– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

– А это что такое, и как?

– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.

– Да пошел ты в ж..., Колобок!!!

С тех пор у мышки в ж... колобок…

Звонок в сервисный центр:

– С моим компьютером проблемы, он не включается…

– Как не включается?

– Да пишет всё время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…».

– А вы вставляли?

– Нет… Как-то не догадался…

Проходит выставка по последним достижениям компьютерной техники. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагерца, AMD Athlon, а также – впервые! – процессор Зеленоградского НПО «Электроника».

Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.

Его коллега заглядывает, – и тоже падает в обморок.

Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

– Вы не поверите! Он ламповый…

Разговор двух наркоманов:

– Вчера новую дурь попробовал, «Ctrl+V» называется.

– Ну и как?

– Вставляет!..

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том «Мертвых душ» не 153 года назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать печь и бросать рукопись в огонь. Достаточно было бы просто нажать клавишу «Delete»…

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года…

Новость:

Корпорация «Intel» после выпуска процессоров Pentium-I, Pentium-II, Pentium-III и Pentium-IV решила выпустить «Pentium возвращается» и «Pentium жив»…

Лето…

Админы потянулись в шопы – за кулерами…

Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:

– Во имя Отца, и Сына и Святаго Духа – Enter…

…В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничего не подозревающего спящего мужа. Жить ей оставалось не больше 3 часов…

Купите себе более мощный компьютер, – чтобы быстрее перезагружаться!..

Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение…

– Чем отличается платная программа от бесплатной?

– К бесплатной не надо искать кряк!..

Разговор двух юзеров:

– У тебя CD-ROM «пишущий»?

– Не… он у меня неграмотный…

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1 000 000 000 микробов…

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась…

И стал старик кликать золотую мышку…

Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест…

Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник…

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу…

К программисту пришла девушка, села на кровать и сидит, а программист в это время что-то усердно печатает.

Девушка, чтобы отвлечь его внимание:

– А у нас вчера под окнами НЛО зависло!

Программист (не отрываясь от компьютера):

– Под Окнами всё виснет, LINUX надо ставить, LINUX!..

Встречаются два друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.

– И какое было твое желание?

– Чтобы у меня было столько же денег, как у Билла Гейтса.

– Так радоваться надо!

– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

У хакера спрашивают:

– Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров?

– Девушек и калькуляторы…

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

– Ты где болтался?

– В армии был, папа. 2 года отслужил!

– Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда подался…

Приходит программер домой – весь в крови.

Жена:

– Что случилось?!

– В кулер затянуло…

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят…

– Какой трафик!, – восхищается он.

Штирлиц получает адрес электронной почты.

– Выбирайте логин, – предлагает сервер.

– Otto, – набирает Штирлиц.

– Введите пароль, – продолжает сервер.

– Isaev, – не моргнув глазом, набирает Штирлиц…