Компьютерные байки

Во избежание травматизма среди посетителей порно-сайтов компания Microsoft планирует убрать опцию «Вставить» из меню браузеров Internet Explorer…

– Чем отличается программист от политика?

– Программисту платят деньги за работающие программы…

Одна женщина другой:

– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!..

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к сервисному инженеру подходит молодой человек и говорит:

– Здравствуйте! Я вчера отдал вам память на тестирование.

– А кому именно вы ее отдавали?

– Не помню…

Программиста спрашивают:

– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!

– Да, фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли…

• Учиться, учиться, и еще раз учиться, и еще раз учиться, и еще раз учиться, и еще раз учиться, и… (компьютерный вирус ЛЕHИH.exe).

• Есть винчестер – есть проблема, нет винчестера – нет проблемы! (компьютерный вирус СТАЛИH.exe).

• И в boot-секторе должна расти кукуруза! (компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe).

• Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл… кхе-кхе… глубокого форматирования на нижнем уровне!.. (компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe).

• Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: «Я бросил пить в рабочее время!» (компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe).

• Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, ваш компьютер приступил к работе (компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe).

• Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, ваше мЫшление! (компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe).

• Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно… (компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe).

Объявление:

«В городе открылся новый интернет-сервис по разрешению компьютерных проблем:

включаешь модем, набираешь номер 02,

логин: менты;

пароль: козлы.

Ждешь 5 минут.

Приезжают ребята в черных масках и быстро улаживают все твои проблемы!»…

Если тебе нравится девушка, установи на ее компьютере Windows 98. По крайней мере, встречаться будете часто!..

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

– Вы нам не подходите, пластики вам не хватает…

Девушка удрученно начинает мямлить:

– А я еще на компьютере работать умею…

– А при чем здесь компьютер?

– Так я ведь бухгалтером устраиваться пришла!..

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются 3 претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

– Нет, не интересуют.

– Свободны!

Заходит второй, ему – тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

– Да, интересуют.

– Свободны!

Наконец заходит третий:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

– А что такое Интернет?

– Оформляйтесь на работу!..

Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой новой корпорации выбран пингвин, выпадающий в окно…

Сынишка говорит отцу-программисту:

– Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!

– А где я там ошибку сделал?

– В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!..

Мужик и программист разговаривают:

– Я такую девчонку нашел! Загляденье!

– 90х60х90?

– Обижаешь – 128х64х128!..

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

– Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти…

– А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?..

Электронная коммерция.

Встречаются два друга:

– Ты как?

– Да ничего, магазин вот в Сети открыл, за первый месяц заработал 20 тысяч виртуальных долларов.

– Виртуальных? Я даже не видел таких!

– Я тоже…

Один программер другому:

– Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и всего один лифчик?..

Новая книга В. Шахиджаняна: «1001 запрос про ЭТО: соло на SQL-сервере»…

Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «Томагавк» – теперь она называется «Бумеранг»…

Встречаются два программиста. Первый:

– Слушай, откуда у тебя такой классный велик?

– Да не поверишь. Сижу вчера в парке, обдумываю новую прогу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: «Бери всё, что хочешь». Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?..

Вот раньше, в 60-е, всё было классно – sex, drugs & rock-n-roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug-and-play…

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

– Привет, дорогая, мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Пиши мне по адресу:

…

– Чем компьютер отличается от арабской семьи?

– В арабской семье – один папа и несколько мамок, а в компьютере – одна мама, но много-много папок!!!

– Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?

– Продавец машин знает, когда он тебе врет…

Вы слишком много работаете за компьютером, если:

– вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери;

– вспоминаете про архивирование, когда:
                > идете с тяжелыми сумками домой;
                > несете свою жену на руках;
  – вспоминаете операцию «удалить», когда видите:
               > тещу;
               > инспектора ГИБДД;
  – подсознательно ненавидите женщин с именами:
               > Ася;
               > Клава;
  – вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату…

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:

– позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером;

– позволяете себе заниматься сексом;

– позволяете себе…

У соседей крики, мaты,

Аж стена вибрирует.

То Фома купил компьютер –

Windows инсталлирует!..

Два крутых программера, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

– Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.

– Помню – бегали, но не помню – зачем?!..

Вышла новая операционная система FreeLSD – она не требует наличия компьютера…

У коротко стриженного молодого человека спортивного вида спрашивают:

– А что вы чаще всего включаете для получения информации – радио, телевизор, компьютер?

– Ну это, типа… утюг!

Приходит программер к врачу:

– Доктор, я заболел, не могу оторваться от компьютера…

– Будем лечить!

– Но, простите, чем?

– Как чем. Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девушками…

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах:

1. Нет курсора в текстовых редакторах.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА, ЦРУ или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в Глобальную Сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказано в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются – непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лэптопы всегда могут работать в режиме реального времени как полноэкранные видеофоны и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего 3 ссылки)…

Уже и к Интернету подключили, – и всё равно, как 6 вечера, так ни одной души на работе!..

На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" – "Да" ответили 100% опрошенных.

Таковы результаты опроса, проведенного в Интернете…

В жизни давно я понял,

Кроется гибель где –

В DOS'е компы не гонят,

Гонят они в Винде.

Corel, Excel, Explorer –

Сколько от них вреда!

Губит людей не Hортон,

Губит людей Винда!..

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате в слезах.

– Что случилось, почему ты плачешь?

– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер…

– Они тебе отказали, да?

– Хуже. Они прислали мне компьютер…

Разговор программиста с женой.

Программер:

– Ты слыхала, что через 10 – 15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

Перевод с компьютерного английского на русский:

· Checking Access Rights – проверка девушки на девственность.

· Share Read – хочешь, что-нибудь покажу?

· Share Read Write – 100 рублей/час.

· Deny Read – отвернись, я же раздета!

· Deny Write – в меня не кончать!

· Read Only – только языком!

· Access Denied – только после свадьбы!

· System Busy – ты видишь хоть одну свободную дырку?

· Invalid Device – ты чем в меня тычешь?

· Invalid Security Descriptor – ты же знаешь, я выбираю безопасный секс.

· General Protection Fault – у меня болит голова…

Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге:

– С двумя жизнями переходим на следующий уровень…

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу:

– Вот стол, за которым вы будете работать…

Девушка говорит:

– Хорошо.

Он продолжает объяснения:

– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми…

– Хорошо.

– Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет…

– Хорошо.

– Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете…

– Хорошо.

– Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?

– Секс.

Бизнесмен, с облегчением:

– Хорошо…

Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день… Подходят к окну.

Девушка:

– Какой сегодня серый день…

Парень:

– Палитра с десктопа слетела…

Встречаются два программиста.

– Как дела?

– Да вот, с досом проблемы.

– А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?

– Да дет, у бедя дасморк!..

 Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.

– Думает, – сообразил Шелленберг.

– Не DOOM'aю, a BLOOD'ю, – ответил Штирлиц…

Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»…

Хакер читает внуку сказку:

– …И стал он кликать золотую рыбку…

– Деда, а почему рыбку?

– А потому, внучок, что мышек тогда еще не было…

Диалог между программистом (П) и его женой (Ж) вечером, после работы.

(П) пришел домой: Good evening, dear, I`m now logged in.

(Ж): Ты купил хлеба?

(П): Bad command or filename…

(Ж): Но я тебя попросила еще утром!

(П): Erroneous syntax. Abort?

(Ж): Как насчет нового телевизора?

(П): Variable not found…

(Ж): По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

(П): Sharing Violation. Access denied…

(Ж): Ты меня любишь или любишь только компьютеры, или ты просто издеваешься надо мной?

(П): Too many parameters…

(Ж): Зря я вышла за тебя замуж.

(П): Data type mismatch.

(Ж): Ты вообще бестолковый…

(П): It`s by Default!

(Ж): Как насчет твоей зарплаты?

(П): File in use… Try after some time.

(Ж): Какое у меня положение в нашей семье?

(П): Unknown Virus…

Пародия на операционную систему MS Windows Vista (в девичестве – Longhorn):

Невеста всё еще находится на стадии тестирования, хотя ее дистриб давно уже помещается только на DVD… Желающим поучаствовать в первой брачной ночи, обращаться сюда: Сборка 5112, уход по-английски… Индивидуальные средства контрацепции – обязательны! Целколомка прилагается… Цены умеренные – по стольнику с носа…

Смотрящий по борделю, Bill G…

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие…

Подходит к ним менеджер:

– Могу я вам чем-нибудь помочь?

– Ага. Деньгами…

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.

Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил всё живое.

Русскому же компьютеру было всё равно – он спился за полгода до этого…

Разговаривают два программиста.

– Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?

– Как это – за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!

– Нет, это не там…

– Ну, тогда не знаю…

– Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

– Смотря, чей компьютер он им заразит…

– Кто два компьютера в одном кабинете на ночь включенными оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят…

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится…

Компьютер – это устройство, разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок…

…Питер Hортон делал антивирусы грозные, как разящий самурайский меч.

Евгений Касперский делал антивирусы капитальные, как железобетонные сваи.

Чтобы сравнить их, к той сети, где постоянно кишели вирусы, подключили два ПК с Windows XP Professional и антивирусами Нортона и Касперского.

Все вирусы, что попались антивирусу Hортона, оказались уничтоженными.

А машину с антивирусом Касперского вирусы обходили стороной, ведь при 100%-ной загрузке процессора сетевой адаптер просто не успевает общаться с сетью…

Фирма «Самсунг» выпустила shareware-кофеварки. После 30-ти дней бесплатного использования в кофе добавляется слабительное, – как напоминание о том, что пора бы уже и заплатить…

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось, – пришлось работать…

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов – один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят это, и им завидно… Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя…

…Путин отвечает на вопросы россиян:

– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?».

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то), Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ В ЛОМ!..

 Наш файервол надежно защищает внешний мир от нас…