Компьютерные байки

Сидит менеджер, играет во что-то… А может, просто, в задумчивость впал.

Заходит клиент, спрашивает:

– CD-ROM'ы есть?

Менеджер, не глядя:

– 48-скоростные Samsung или 50х – ASUS…

Клиент:

– А помедленнее?

Менеджер, поднимая на него глаза:

– С-о-р-о-к-а… в-о-с-ь-м-и… с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е…

CD-ROM… – сказал прокурор Роме…

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!..

Из сообщения Windows:

Внимание! 

Вы изменили положение мыши.

Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер…

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая – второй:

– Тебя за что в корзину отправили?

– За то, что я не под Windоws. А тебя?

– За то, что я под Windоws.

Обе – третьей:

– А тебя?..

– За то, что я и есть Windоws…

Объявление: «Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны».

Подпись: Админ со стажем…

– Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза: «При изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал»?

– Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов…

До чего дошел прогресс, уже на СПИД делают диагностику по компьютеру, недавно видел программу, так и называлась – aidstest.exe…

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!..

…Возвращается муж внезапно домой из Интернета…

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя. Один говорит:

– Пацаны, говорил я вам вчера, что мы перебрали, а вы – виртуальная реальность, виртуальная реальность!..

Сообщение в прессе 2300 года:

«Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws ХР – это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws ХР обнаружили во многих местах, а так называемая операционная система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров…».

Объявление: «Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает всё…».

Системное сообщение: «Запущена Windows. Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку Далее…».

Ума нет – дави RESET!..

Три клавиши, которые потрясли мир (Ctrl+Alt+Del)…

А сделала ль Backup ты, Дездемона?!

Сынок, не дергай мышку, ей же больно!..

Программисты, программисты – у других профессий тоже много прикольного…

– Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером!..

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

– Какой пароль вы хотели бы?

– Член!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий!».

Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да так и не прочитал…

НЕСКОЛЬКО ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ КОМПЬЮТЕРА, А НЕ НАОБОРОТ.

– Трахаться всю ночь с женщиной гораздо приятней.

– Компьютер никогда, даже притворно, не выразит восхищения глубиной и гениальностью ваших мыслей.

– Мысли о скором конце ее мамы вызывает у тебя чувство глубокого удовлетворения, а не раздражение от предстоящих расходов.

– Компьютер никогда… вы слышите – НИКОГДА! – не сходит за пивом.

– К проектированию женщины Билли Гейтс не имел никакого отношения.

– Уникальная конструкция женщины всегда позволяет проверить, первый ли вы у нее.

– У компьютера никогда не болит голова, но его в то же время не волнует, болит ли она в данный момент у вас.

– Самая болтливая женщина занимает телефонную линию в 3 раза меньше, чем любой модем.

– Что бы там ни говорили, женщина гораздо приятнее на ощупь.

– Компьютер никогда не родит вам ребенка.

– В финскую сауну – с компьютером, что может быть глупее?!

– Компьютер не имеет представления о значении слова «минет».

– Фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

– Чем больше выпьешь, тем женщины кажутся привлекательнее, а компьютеры?

– Вне зависимости от внешнего вида в компьютере важно наличие и размер «мозгов», которых вечно не хватает, с женщинами всё гораздо проще.

– Компьютер ценится тем, сколько к нему можно добавить, женщина – сколько с нее можно снять.

– Тост «За прекрасных дам!» – универсальный тост, разве можно сказать подобное о компьютерах?..

Лаборатория Касперского зафиксировала новый вид вируса Bayan.nah. Его действие выражается в злостном рассылании старых анекдотов!..

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!..

Первым хакером признан Старик, закачавший через Сеть особняк, дворянский титул и новое корыто…

На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:

– Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей…

Двое беседуют:

– Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то…

– Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила…

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратскую копию Windows сразу на три компьютера!..

Последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда достаешь из Корзины и начинаешь читать спам…

Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану – и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили…

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:

«На всё воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».

Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:

– Господи, спасибо тебе за всё. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.

Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.

Играют они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму – тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – то же самое.

Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?..

У одного программиста скринсейвером были рыбки.

Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально опасное поведение»…

– Что значит «Грабь награбленное?» – спросил сын своего папу-программиста.

– Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3…

Цитаты Bash.Org.Ru:

она: Что делаешь?

он: делом занят

она: Каким?

он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"

она: Ясненько чем занят?

Компания Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows…

Цитаты Bash.Org.Ru:

ххх: андрюш, ты не против я тебе кину папку!!! там много весит!!! потом я напишу и обратно мне перешлёшь

yyy: зачем?)

ххх: да винду переустановить надо, а скинуть не на что...

yyy: а много это скока?

ххх: гигов 20-30... потерпишь???

– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

– Потому что, сынок, у него выделенная линия…

Интернет – это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту!..

«Ну и запросы у вас…» – сказала база данных и повисла…

Цитаты Bash.Org.Ru:

xxx: А я вчера интернет прочитала!!

yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!

xxx: Нет?

xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??

Стук в дверь.

Нео подходит и открывает. На пороге такой ма-аа-ааленький человечек.

– Ты кто?

– Агент Смит.

– А почему такой маленький?

– Зазипованный…

Криминальная хроника:

«Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов…».

– Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?

– Вам – нужно!..

Цитаты Bash.Org.Ru:

Loord-Win: скажи, твой rmi принимает byte[] Node или String?

Joss: байты

Loord-Win: а что в байтах?

Joss: строка

Loord-Win: а в строке – XML?

Joss: да

Loord-Win: твой сервер – смерть Кащея.

Учительница русского языка – сынку программера:

– Ты почему в словосочетании «Дубовая роща» – в конце слова «роща» – «я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!

Через минуту поворачивается и видит:

@Reрeat("роща"; 20)…

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, – и до сих пор не вернулся!

– Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

– Вася Пупкин!

– Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

– Вася Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

– По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Василиев и 222388 Пупкиных. Может быть, в долине поискать?..

Цитаты Bash.Org.Ru:

<thresh> что щас из плееров рулит?

<AMike> thresh: тебе ж айпод подавай

<thresh> да

<AMike> thresh: тогда что спрашиваешь?

<thresh> вот какой брать

<AMike> thresh: ты из айподов не можешь выбрать айпод?

<thresh> да

<AMike> thresh: тогда бери розовый…

– Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики.

– Ну, батенька, может быть, это заставка такая?

– Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!..

Пользователь просит сисадмина:

– Вы не посмотрите мой компьютер, а то у меня алфавит упал на пол, и теперь буквы высыпаются…

– Что, что???

– Ну, куда нажимаем всё время…

– Может быть, у вас с клавиатурой проблемы?

– (облегченно) Ах да, да, с клавиатурой, всё время забываю, как ЭТО называется…

Цитаты Bash.Org.Ru:

admin: теперь у меня два контролера домена – сансара и нирвана, причём сансара в знак иллюзорности бытия стоит на виртуальной машине.

Сервисный центр. Звонит девушка:

– Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сервисный инженер отвечает:

– Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает:

«Лишь бы – не как в том случае».

Через день звонок, та же девушка:

– Не работает…

Он говорит:

– Ну, приноси…

А сам опять думает:

«Лишь бы – не как в том случае».

Приносит, ну, точно, ноутбук!!!

В корпорации «Microsoft» закончили предварительное тестирование версии Windows 7 на эстонском языке.

Соответствующий файл уже появился на download center корпорации…

Цитаты Bash.Org.Ru:

xxx: понятно, а я сегодня ощутил на себе всю суть термина "debugging"

yyy: тараканов травил?

xxx: нет. просто у меня в одном месте на экране дефект есть. так вот, в тексте программы должна была быть точка и дефект попал как раз на это место. 2 часа пытался найти ошибку :)

Письмо:

Здравствуйте, уважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста.

У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу.

Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.

Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а по тpасеpтy видно, что промежуточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сеpвак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу.

Ответ:

Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации.

Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму.

Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере.

Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потому что я не собираюсь из-за каждого даyна чужих сеpваков менять таблицу маpшрyтизации, поучи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный…

Цитаты Bash.Org.Ru:

User: Добрый день. Что случилось с сетью Интернет?

Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело…

Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников – 5 писем по 2 килобайта.

Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?..

Цитаты Bash.Org.Ru:

xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?

yyy: бэкап

Программист – девушке:

Да таких, как ты, я из Инета гигами качаю!..

Цитаты Bash.Org.Ru:

Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?

Bestya: я не знаю )

Кate: Леша требует блинчики

Bestya: ну погугли )

Каte: я лучше помамумлю…

– Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

– ???

– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

Цитаты Bash.Org.Ru:

У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».