|
|
·ВКонтакте
·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок
·Аксессуары для сотовых телефонов |
|
|
|
|
| Твиты пользователя @oldnetler |
|
|
·Find us on Facebook
| English version | Распечатать |
***
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки ралли- и экстремального вождения – обязательны, опыт управления болидами F1 – приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500 – 2500 руб., определяется по результатам собеседования…
– Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у-у, не знаю… Мегабайт 35…
Звонят в службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
– У нас ваша программа не запускается.
– А вы в DOS работаете или в Windows?
– В Windows.
– Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
– Закрыть все окна!!!
Звонок в службу тех.поддержки:
– У меня компьютер тормозит!
– А вы не торопитесь…
Программирование на С++ у госслужащих – это как секс у подростков:
– все об этом думают;
– все об этом говорят;
– все думают, что их ближний это делает;
– почти никто этого не делает;
– тот, кто это делает, делает это плохо;
– все думают, что в следующий раз лучше получится;
– никто не принимает мер безопасности;
– любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
– если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума…
Если друзья величают тебя хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей, кроме компьютера…
…среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller…
Об этом мало кто знает, но «Первое послание апостола Павла к коринфянам» начиналось со слов:
«Добрый день! Не выбрасывайте это письмо, это не спам!»…
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем…
Нам приходится делать это, даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить…
Все нас матерят… Нас презирают как верхи, так и низы…
И зачем я стал программистом…
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом – стул. На стуле висит пиджак.
Подходят двое.
– А где Вася?
– Да, с утра пошел в Intеrnеt – до сих пор нет…
Идет молитва в церкви. Чиннo-спoкoйнo льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога:
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст…
Со страшным грохотом небеса захлопываются…
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
– ГРЁБАНЫЙ САХАТЕЛЕКОМ!..
– Что делать, если компьютер перестал работать?
– Если вы юзер – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист – делать вид, что так и было задумано…
– Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
– В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в Интернете…
Сын спрашивает у папы-программиста:
– Пап, откуда дети берутся?
– Отстань, сынок, я занят, спроси у Яндекса!..
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
– Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного…
В газету приходит письмо следующего содержания: «HELP. Помогите мне, пожалуйста: я на днях подключился к Интернету, залез туда и теперь не могу вылезти…».
Если однажды ты, придя домой, не сможешь войти в систему с админскими правами – значит, дети уже выросли…
Колледж программистов. Преподаватель – студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Замученный программист, у которого постоянно глючит комп, звонит на радио в программу «По заявкам радиослушателей»:
– Поставьте для меня песню Аллы Пугачевой «Кликну, а в ответ – тишина»…
Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику:
– Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
– Хорошо. Вот так – лучше. А теперь представьте: на мониторе – UNIX.
– Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
– А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
– Хорошо. Представьте: на мониторе – Windows95…
– Я просил негодование, а не взрыв бешенства!..
– Ладно. Тогда представьте: на мониторе – Windows3.11. Это скепсис, а не негодование.
– Представьте тогда WindowsNT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование!
– Ну, давайте вообразим: на мониторе – Internet Exрlorer.
– О! Негодование сыграно отлично!..
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек»…
Новая сказка про трёх медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
– Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!
Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!..
– Ну что уставился, как Windows на новое устройство?..
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #33,CC,FF…
У одного очень экономного юзера как-то спросили:
– Какой твой любимый сайт?
– about:blank…
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
– Ты, я вижу, к Интернету подключился?
– Как ты узнал?
– По глазам!
– Стали умнее?
– Нет, красные очень…
Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
– Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?..
Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну и решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца. Сидят они за компьютерами, строчат что-то. Долго сидели, подошло время заканчивать. Последние секунды… Вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова. Бог-отец говорит:
– Ну, показывайте, что написали.
Иисус довольный, всё в порядке, программа готова, работает.
Сатана плачет от досады – электричество отключилось, всё пропало…
– Почему у него сохранилась программа, а у меня нет?
– А как же, – отвечает Бог, – известно – Jesus saves!..
– А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
– А вдруг первый не сработает…
У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал…
Идет перепись населения. Спрашивают у программиста:
– Ваш родной язык.
– Как это родной язык?
– Hу, какой язык Вы с детства изучали, всю жизнь использовали?
– Basic.
– Да нет, настоящий.
– А! Настоящий! Тогда Си…
– Аллё! Это Интернет?..
– Как сильно обидеть админа?
– Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»…
Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов.
Они называются «Мышка на сервере»…
Сидит программист, пишет программу, вдруг – стук в дверь. Открывает, а там – смерть с косой!
Программист:
– Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
– А я не за тобой, я за твоим винчестером!..
Бабушка спрашивает маленького внука:
– Кто любит гавкать?
– Собачка.
– Правильно. А кто любит мяукать?
– Кошечка.
– Молодец. А кто любит мычать?
– Коровка.
– Умница. А кто любит хрюкать?
– Антивирус Касперского…
– Папа, а хакеры хорошо получают?
– Хорошо, сынок, лет эдак 15…
Реклама:
Сидит заросший программист и говорит:
– Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз.
Днем пью колу и снова переустанавливаю Виндоуз… и вечером я снова переустанавливаю Виндоуз.
Объяснить? А что тут объяснять?..
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер…
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом – Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?..
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
– У вас операционные системы есть?
– Есть.
– Многозадачные есть?
– Есть.
– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!..
<xxx>: скажи, а fedora это типа новый red hat?
<yyy>: хз
<yyy>: хотя не, точно помню, Федорино горе и Красная шапочка разные сказки.
(Bash.Org.Ru)
Вовочка:
– Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компa:
– Язык программирования. Работает с файлами DBF-формата…
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая – Read The Fucking Manual.
– А причем здесь это? – подумал ламер, но «Камасутру» все-таки купил…
Звонок клиента в нашу компанию:
они: У нас проблема с компьютером!
мы: Как?
они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"!
мы: Ну КПД повышается же!
они: Ну понимаете – это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!
(Bash.Org.Ru)
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
– Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
– А он обещал стать зарегистрированным пользователем!..
– А я свою собаку научил почту получать!
– Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил…
xxx: Сообщения об ошибках придумывают редкостные гении
xxx: "Surround SCM has encountered an error. Communication error."
xxx: Бонд, блин. Джеймс Бонд.
(Bash.Org.Ru)
xxx: Я тут подумал, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... Они умрут от переполнения стека?
(Bash.Org.Ru)
В жизни есть только 3 вещи, от которых некуда деться: это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!..
Пpогpаммеp знакомится с девушками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!!
– Может, водки?
– Нет!!!
– Странно… Стандартные дpайвеpа не подошли…
Астрологический прогноз 21 века:
"Овен. Сегодня плохой день для гугления. Вы ничего не найдёте."
(Bash.Org.Ru)
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём.
Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
– Что, Васенька, программа не заработала?
– Заработала!..
– Что, может… неправильно заработала?
– Да правильно заработала… мать-ее-за-ногу!..
– Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
– На бэкспейсе вздремнул!!!
Звонок в службу технического обслуживания:
– Вы не скажете, в чем дело. Никак не могу выйти в Интернет.
– Вы уверены, что правильно вводите пароль?
– Да. 5 звездочек…