2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** – Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс – буквы всё да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай!
– Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой – там ты сидишь. Винды – отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка!
– Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри? Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам – тогда пусти Меня полазить по Сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
– Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и спам. Я сколько раз – ты вспомни, Зин! – Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
– Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
– …Так, этот модуль подставляется… Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать, ни взять!
– Hу вот, читаю: «Здесь находится Набор системных утилит…». Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formatting C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
– …Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку… Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один… Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Юрий Нестеренко. Диалог у монитора – Девушка, вы как Интернет! – Обладаю таким большим объемом информации? – Нет очень доступны и очень много пользователей!.. 8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив 2 подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь… xxx: Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет. xxx: После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу" (Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация соблюдены]) Свежая новость: «Новый вирус "Виагра". Превращает ваш 3,5-дюймовый флоппи в хард-драйв!». Просыпается агент Смит с бодуна, думает: «Блин, башка болит… Жизнь – дерьмо… Матрица эта долбанная… И, главное, куда ни глянь – всюду одни и те же рожи!!!». zaya: Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает! MakNes: Ага. Красным. MakNes: Как Microsoft Word ошибку... (Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены]) 15 признаков настоящего профессионала 1. Располагает все части компьютера так, чтобы было удобно работать, хотя со стороны это выглядит неэстетично. 2. Имеет на рабочем месте кофеварку и пепельницу. Чтобы меньше бегать. За водой ходит с канистрой (по тем же причинам). 3. Постоянно пользуется FAR'ом, потому что он обеспечивает возможность запуска программ с командной строки и быстрый переход по каталогам. 4. Меню Пуск –> Программы занимает только один столбик. Высота этого меню часто меньше высоты экрана вдвое. 5. Запускает архиватор только из командной строки. Помнит большую часть ключей и параметров архиватора наизусть. 6. Пользуется клавиатурой, а не мышью, потому как на клавиатуре – 102 клавиши, а на мышке – только две. Пользуется мышью только в графических редакторах. 7. Ему легче написать свою программу, чем искать нужную на компактах и в Интернете. 8. Предпочитает работать только с одной программой (в текущий момент), а не запускать сразу несколько . Размер своп-файла не превышает 10% от объема диска. 9. Не пользуется хранителем экрана, т.к. тот всё равно не успеет запуститься. 10. Пьет пиво с достоинством профессионала. Когда время и место. 11. Не ставит кактусов перед монитором, т.к. они только загораживают обзор. Не вешает защитных экранов, т.к. сквозь них плохо видно отдельные точки. 12. Не бегает к сисадмину для решения текущих вопросов, а посылает сообщение по сети. 13. Постоянно помнит, где какие файлы на диске. Правильно отвечает даже во сне. 14. В качестве отдыха играет в компьютерные игры (только в самые лучшие), выжимая из игрушки всё, что можно выжать. 15. Занимается своим делом спокойно и с достоинством. Не любит суеты.
15 признаков настоящего ламера 1. Располагает компьютер так, чтобы он красиво смотрелся и хорошо вписывался в интерьер. То, что смотреть на монитор приходится снизу вверх, ламера не волнует. 2. Имеет на рабочем месте кофеварку и пепельницу, чтобы быть похожим на профессионала. Но не пользуется ими, а бегает в ближайшую кафешку. 3. Пользуется Проводником, потому как считает, что только им пользоваться удобно. Да и иконки выводятся. 4. Меню Пуск –> Программы часто занимает больше половины экрана. Частенько попадаются нерабочие ссылки. 5. Работает только с тем архиватором, который поддерживает оконный режим, потому как с FAR'ом не работает и не способен запомнить команды архиватора. 6. Пользуется мышью, а не клавиатурой, потому как у мышки только 2 клавиши, а на клавиатуре – 102. Готов снять клавиатуру совсем, но BIOS начинает ругаться. 7. Ему легче перерыть все компакты и кучу download-сайтов Интернета в поисках нужной программы, даже если эта программы будет состоять из 30 строк. 8. Предпочитает запускать сразу несколько программ, хотя некоторыми даже не будет пользоваться. Своп-файл стремиться заполнить весь свободный объем диска (который редко превышает 20% от полного объема). 9. Пользуется хранителями экрана, т.к. очень любит на них смотреть. 10. Пьет пиво быстро и до одурения. Либо вообще его не пьет, предпочитая Кока-колу. 11. Вешает на монитор защитный экран и выставляет батарею кактусов. Заботится таким образом о своем здоровье, даже если просиживает за компьютером только 30 минут в день. 12. Для решения любых вопросов быстро бежит к сисадмину. 13. Не помнит, где какие файлы на диске. Нужный файл ищет долго. Не всегда способен быстро вспомнить, есть ли у него диск D:. 14. В качестве отдыха – дрыхнет на диване. Если играет в компьютерные игры, то считает это работой. 15. По любому, даже незначительному поводу, начинает сильно суетиться, мешая окружающим. Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны. Гиперссылка в Сибирь. Всё-таки я бяка, если перед необратимой mysql-транзакцией заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также, я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала". Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Вот так бы у нас лицензионные соглашения - сократили бы до сути, раз в 10, и заставили бы перепечатывать. :-D (Bash.Org.Ru) Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. – Опа! – поражается Нео. – А ты чего такой мелкий-то?! – А я зазипованный!.. Объявление: Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео. Влетает мужик в офис компьютерной фирмы. – У Вас Мастдай-95 без глюков есть? – HЕТ! – И у Вас нет ?! Ясно, будем искать! С одного программистского форума: JaGa: Напишите мне пожалуйста программу! <следует условие программы> ActiveSync: $100 JaGa: Чего??? да не стоит она столько!!! ..... Через 3 часа.... JaGa: Ну вот и все, я сам додумался ActiveSync: Поздравляю, друг мой! Ты только что стал фрилансером: написал программу за 100 баксов! ) (Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!