2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса… На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" – "Да" ответили 100% опрошенных. Таковы результаты опроса, проведенного в Интернете… В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете... Занимаются любовью программист и эпилептичка. Тут у нее приступ эпилепсии случился, ну а он думает, о как ей хорошо. Ну он закончил, а она всё еще в приступе, он говорит: «эй, ты чего?», а она – ноль внимания – у нее приступ. Тогда он звонит «03» и говорит: – У меня тут проблема! Его спрашивают: – А в чем дело? На что он отвечает: – Да, по-моему, оргазм завис… Урок информатики в школе: – Какой у тебя результат выдала программа, Машенька?.. – SUMM=195, Марьивановна! – Молодец, ПЯТЬ! А у тебя, Сашенька?.. – S=195. – Хорошо. Ну а у тебя, Вовочка?.. – Starting Windows 95… – Вовочка, два! Класс, ложись!.. Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете. Полетели куда-то… Стюардесса: – …и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду – в дверях пробки – все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один – самый умный – сидит. Стюардесса: – А вы почему не торопитесь? – А он у вас и не взлетит!.. Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет… Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 000da42f. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю…». Из сообщения информагентства: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь…». Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов! Из записей нового русского: «Вчера перечитывал пейджер – много думал…». Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, всё в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят ему: «Флаг тебе в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ – уберешь руки, отформатирую жесткий диск…». Разговор детей Новых Русских: – Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили… На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, говорит: «А нет, еще одна снежинка…». Ученые изобрели новый холодильник под управлением Windows. Стали тестировать. Ставят кастрюлю в холодильник, а он им выдаёт: «Обнаружено новое устройство – кастрюля красная ёмкость 4л. Будем устанавливать?..». Объявление на форуме: «Ищу кряк к DeepBlue. Г. Каспаров». Чем хакеp отличается от юзеpа? Хакеp подбирает пароль с третьего раза, а юзеp набирает с пятого. *** Amina: Я первый раз в своей жизни видела настоящего неудачника: он сел на 19 комп - перестал работать инет, реально перестал, только там, пересел на 1 - три раза перезагружали комп, вообще никакой реакции ни на мышку ни на клаву, хотя все горит, пересел на 10 комп - не снимается крафнет админ, пересел на 11 комп - таже фигня, пересел на 12 - вылетает ошибка эксплорера, все закрывается, даже если он открывает мозилу, потом еще и раскладка перестала переключаться на русскую, пересел на 14 - минут 30 отправлял письмо, слава богу отправилось. Уточню, что на всех этих компах прямо перед ним работали люди и ВСЕ работало! Amina: Главное, смотрит на меня глазами полными слез и говорит: вы не думайте, я не всегда такой! :( правда у меня на той неделе электричество замкнуло и я теперь без света сижу, а перед этим у меня комп сгорел, но я правда не всегда такой.
*** Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
*** Owl: в общем, попросили помочь с курсовой по информатике Owl: девушка по специальности финансы и кредит Owl: задание. "компьютерные сети. локальная сеть" Owl: предлагают описать практический опыт настройки и прокладки сетей Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей? F!G: "значит, приходит такой бородатый дядечка в свитере..."
*** XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой! YYY: и какой же? XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера YYY: нафига? XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово! YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)
*** XXX: а я уже полгода на с#. самое дурацкое, когда приходишь из музучилища в универ и по привычке начинаешь обзывать его до-диезом.)
*** <Revan>: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!" <Revan>: Пиво и правда иногда приносили... <Alf>: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )
*** Watari: слушай! Watari: у меня тебе есть офигительное предложение! :-*Ал.ru :-*: Какое Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь е&ать мозг ему, а? :-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...
*** Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается... Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки! Stels: просится наружу? :D
*** До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".
*** Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов: - Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет... Обещала нам такие сделать!
*** Помнится на форуме по Сталкеру кто-то спросил, можно ли добавить ботов в сетевую игру. На что я ответил, что ботов нет, но полно нубов, которые этих ботов в игровом плане по интеллекту заменяют практически полностью. После этого тот же человек поинтересовался: "А как можно добавить нуба в сетевую игру?"
*** Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон. - Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та... - Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас! - *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?
*** xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень... yyy: утка в зайце и т.д. xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу
*** Выдержка из ТЗ на сайт: Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
*** ххх: Когда был Ленин маленьким С кудрявой головой...
ууу: Он баловался линуксом И вырос с бородой!!!
*** Совет: Прежде чем коллеге по работе или, ни дай Боже, начальству отправлять ссылку на сайт с какой-нибудь статьей, не пожалейте рабочего трафика и посмотрите картинки на этом сайте!
*** facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5
*** xxx: как я уже говорил, наш новый, теперь уже экс-сотрудник, форматнул винт у клиента...
*** Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю: - Что видишь? - Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое? - Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник. Она: - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!