Компьютерные e-байки

***

Программист на приеме у глазного врача.

– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК»)

– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить…

Приходит муж домой под утро. Жена спрашивает:

–  Где был?

– Да вот был у любовницы, заболтался…

– Не ври, скотина, опять всю ночь в Интернете просидел!..

Девушка пришла домой к программисту. Смотрит, у него на тумбочке стоят 2 стакана.

Девушка его и спрашивает:

– А зачем тебе 2 стакана?

Программист ей отвечает:

– Когда я ложусь спать, то на ночь ставлю один стакан с водой – на случай, если захочу  пить, и пустой стакан – на случай, если не захочу…

Разговаривают юзеp-ламеp и юзеp-музыкант:

– Я вчера письмо от самого Билла Гейтса получил!

– Ну и что?

– Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!

– Что, тоже глухой? Или пишет операционки вслепую?..

ДОС

Вот DOS, который построил Майк!

А это ASCII – тайных знаков таблица,

Которая в памяти где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А это NC в бело-синем мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

Забыли в нем русскую «р» из таблицы,

Которая в памяти где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот резиденты синицами скачут,

Из них хоть один как пить дать напортачит –

Заклинит NC в бело-синем мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про «р» из таблицы,

Которая в памяти где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А это вот файл на винчестер посажен,

Который, конечно же, чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напортачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про «р» из таблицы,

Которая в памяти где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот AIDSTEST – словно важный министр,

Он файл зараженный всё хочет почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который, конечно же, чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напортачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про «р» из таблицы,

Которая в памяти где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

Вот autoexec (так его называют),

Который собой AIDSTEST запускает,

Который пыхтит, словно важный министр,

Который файл хочет найти и почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который, конечно же, чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напортачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про «р» из таблицы,

Которая в памяти где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк.

А вот command.com, зараженный без меры,

Ведь это с него пакостят TSR`ы,

Он autoexec под собой выполняет,

Который собой AIDSTEST запускает,

Который пыхтит, словно важный министр,

Который файл хочет найти и почистить,

Который к нему на винчестер подсажен,

Который, конечно же, чем-то заражен,

С него резидент-то тот самый и скачет,

Который чего-нибудь там напортачит,

Который заклинит Коммандер в мундире,

Который когда-то под DOS запустили,

В котором забыли про «р» из таблицы,

Которая в памяти где-то хранится

В DOS`e, который построил Майк…

Сынок нового русского подает папане список желаемых подарков на день рождения:

1. Лазерный принтер.

HP: OK.

2. Ксерокс.

HP: OK.

3. Коврик для мыши.

HP: сынок, ты бы еще тапочки для тараканов попросил!..

Кто самый главный?

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме – самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать…

– А сама как думаешь?

– Ну, Сервер, наверное…

– Да ну… Тоже – на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

– Ну, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…

– Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот, видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

– Он самый умный, да?

– Шшш… Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Песня о supervisor’е

По Novell’овским просторам

Сервер файлы рассылает;

Между принтером и дверью

Восседает supervisor,

Cyberdaemon’у подобный.

Черных замыслов он полон:

Он крутой upgrade замыслил,

От которого, конечно,

Сеть работать станет хуже,

Но зато узнает каждый,

Кто в конторе – самый главный.

Хакер стонет от досады,

Понимая, что придется

Все ломалки для паролей

Переписывать сначала.

Секретарши тоже стонут:

Им вдруг стали недоступны

Директории с Prefclub’ом

И игрушкой Lines любимой.

Глупый юзер робко прячет

Три игрушки в каталоге,

Атрибут им ставит hidden,

По наивности надеясь,

Что никто их не заметит.

Только злобный supervisor

Лезет смело и свободно

В директории чужие:

Скоро! Скоро все повиснут!..

– Тут вот проблема с винчестером…

– Нет, мне кажется, тут основная проблема с «головой»!

– С какой головой?

– Наверное, с винчестерной, но я не уверен…

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.

1. Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон – нормальные, головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2 – 3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более 4 – 5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-ей стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1 – 2 ковша водки с портвейном «777», смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3 – 4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги «Жизнь животных» (глава 1. «Поведение самца макаки-резуса в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

5. (Безнадежная)

Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет всё свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости (независимо от вида и качества продукта). На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28800…». Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

– Какая номинальная скорость набора текста у машинистки?

– Это, смотря какая машинистка – 9-игольчатая или 24-х…

Спрашивает дочка у мамы:

– Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

– Это твой папа, доченька.

– А он, что, заболел?

– Да нет, он к Интернету подключился…