2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Сколько нужно программистов… – …чтобы сменить лампочку? – Ни одного: это аппаратные проблемы.
– …чтобы написать программу компартии? – Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
– …чтобы утвердить документ? – Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
– …чтобы взломать местный узел Internet? – Один: с ломом, молотком и кусачками.
– …чтобы перекрасить стену? – 2: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление… Это может занять несколько минут…».
– …чтобы деинсталлировать Windows XP? – 3: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
– …чтобы удивить шефа? – Ни одного: всем одновременно прогулять рабочий день.
– …чтобы создать многозадачную систему? – Много: по количеству задач.
– …чтобы набрать 1024ГБ памяти? – 2048: каждый со своей любимой флешкой.
– …чтобы разобраться в чужой программе? – 5: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет всё заново.
– …чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? – Штук 7 или 8, но ни одного не подпускать к компьютерам.
– …чтобы помочь ближнему? – 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать F1.
– …чтобы спасти мир? – Все: бросить программировать!..
– …чтобы переплюнуть хакеров? – Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
– …чтобы объясниться в любви? – Один: и с ним 16,7 млн. цветов. ИНСТРУКЦИЯ «КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА» Чтобы правильно выйти из Интернета, вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: – отключите ПК от Интернета и закройте все открытые веб-страницы; – в установленном порядке завершите сеанс операционной системы вашего компьютера; – отключите питание компьютера, монитора, принтера и модема; – посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: • шаг 1-й. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте всё таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции; • шаг 2-й. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под вами – всего лишь ваши ноги (не бойтесь, пока всё протекает нормально!); • шаг 3-й. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, вы не на форуме и не в чате (подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое неосторожное слово может навлечь на вас телесные повреждения!); • шаг 4-й: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, вы обнаружили холодильник. Загляните вовнутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта; • шаг 5-й. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «Пойти за покупками»). Внимание! Если вам всё кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для вас не звучало, отныне у вас всего лишь одна жизнь вместо девяти виртуальных! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком; • шаг 6-й. Если на обратном пути вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама!», – это могут оказаться ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, вам стоит только вспомнить, как их зовут, и вы к ним снова быстро привыкнете; • шаг 7-й. Когда вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед вашим компьютером! Вот и чудно, вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в вашей голове (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко; – теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу комнаты; – заверьте ее (его), что у вас всё нормально и вы хотите исправиться; – в первые дни вам всё равно не поверят, но вы всё же держитесь (!); – немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее вашего монитора. Это станет первым видимым признаком улучшения вашего состояния. – Слышь… это… www.zarplaty.net? – www.kak.vsegda.net! – www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? – www.pesh.com! *** xxx: А что такое брандмауэр? yyy: Это типа фаерволла. xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
*** Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания «Хруст» выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".
*** xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить? yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.
*** Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
*** Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"...
*** NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня. NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.
*** xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы
*** xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"
*** Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
*** xxx: мне вон каждый раз хочется спросить одних клиентов, зачем они покупают нечетное количество коннекторов на витую пару
*** xxx: вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.. xxx: я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
*** У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
*** -- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик? -- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!
*** Ceat: Поставил систему на комп, который специально для закачки с нета собирал. Ну и имя ему дал соответсвующее - яПиявка. На английском. S.S: И что? Ceat: iLeech. iLeech Ленин.
*** xxx: там, где я учусь, самый крутой вуз города, а компы древние, как мамонты. yyy: да ладно, вам можно, вы гуманитарии. А вот у нас в Политехе на кафедре дизайна отожгли. Решили выпендриться, купили в один комп-класс макинтоши, красивенькие такие, новенькие - каждый по 70 штук. Ну я прихожу на первое занятие, весь в предвкушении, типа щас познакомлюсь с самой лучшей дизайнерской операционкой. Аха, включаю, и что ты думаешь я вижу? xxx: Неужели винду? yyy: Висту!!!
*** TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети. begezavr: И наоборот – людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям. VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)
*** Elf: NTLDR is missing - это он чего? PJA: это он тактично намекает, что тебе не повезло. Elf: и чего теперь? PJA: привози.
*** <mono> знаешь как называется самый мрачный и депрессивный альбом в русском абстрактном хип-хопе? <mono> Everything is OK
*** <девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....
*** VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
*** Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит Манюня has left the room. Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...
*** Jacka Skellington: хронической болезнью сисадминов является синдром хронического администрирования
*** xxx: Barba non facit sisadminum xxx: Борода не делает сисадмина
*** Mandarin 339: Здравствуйте. Техподдержка: да Mandarin 339: Перебои с инетом ? Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!