2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** О Мир, ты – Вирт! О Вирт, ты – Нет! О Нет, ты – Комп! О Комп, ты – Мир!.. (Что реальнее: Виртуальная Реальность или Реальная Виртуальность?..) – Нажмите Esc. – Всё, можно отпускать!.. Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашел человека, который узнал тайну пещеры… – Вот ламеры, – подумал программист, – пароль бы просто поменяли и всё!.. Последние слова…: • …Билла Гейтса: «Бутылки принимаете?..» • …компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что эти две карты уживаются…» • …компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]…» Письмо в Гостелерадиокомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!» Мы не одни во Вселенной, и не одни мы так хорошо играем в Doom и Quake… Переустановка Windows – как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго… Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и очень быстро!.. – Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит… Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически переходит на безлимитный тариф… Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера». Один из вариантов конца света: в небе появляются пылающие буквы «Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта…». Юные твиттеряне: «Возраст – делу не помеха, только нам вот не до смеха: или в Твиттере гулять, – или прямиком в кровать…». Червяк умный. На одно письмо дважды не отвечает… Звонок в саппорт: – Алло! Я туда попал?.. – Нет, вы попали не туда. Но сейчас я вас пошлю туда, куда надо!.. *** xxx: а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал %
*** casper: Грустно, когда человек думает что "воздушные линии электропередач" это "когда по вайфаю".
*** Kiber: Слава Роботам!!! int-int: о боже, и ты туда Kiber: Нет, правда! Я сейчас стал свидетелем пожирания комара системным блоком! так и знал, что красная подсветка у вентилятора на вдув это неспроста ) int-int: ты отстал от жизни, эту нишу давно уже захватили фумигаторы Kiber: =Р Ну нет, теперь я буду сам ловить этих тварей и скармливать их системнику - пускай растет... хотя бы до 4х ядер =) int-int: человек на службе у системника.. int-int: Слава Роботам!
*** X-NoNAME: Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?
*** xxx: user@user ~ $ cat /dev/urandom | grep ass xxx: потребовалось 5 секунд на моем цпу, чтобы в рандоме найти жопу yyy: Неплохой такой пример ) Показывает, что во всем можно найти жопу, если хорошо поискать!
*** Молекула to EgoSumLex: Давно хотел тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок...
*** Дирк: Вот была бы на ноуте такая кнопочка как на пылесосе. Нажал - и провод свернулся!
*** Stishechka прочла красивые слова :"НИКТО НЕ ЦЕНИТ ТО, ЧТО ПОЛУЧАЕТ БЕСПЛАТНО" <mahon> Stishechka: только не говори такие слова линуксоидам
*** Di: фотки отправила, посмотри Илья: и я отправил ) Di: нету Di: может они столкнулись?
*** <111> а почему перед всеми коммандами надо сначала писать man? <222> чтобы показать компу, кто тут мужик.
*** xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса... xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
*** Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая... Евген: че такое? Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел. Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"
*** xxx: Я требую, чтобы на работе админы разблокировали ЖЖ! xxx: Невозможность ознакомиться с блогом Медведева нарушает мои конституционные права!
*** Тема письма: "Re[179]: доделки по сайту"
*** Из анкеты программистки, заполняемой на вакансию в ИТ-отдел крупного предприятия: – Чем бы хотели заниматься больше всего? – Сопровождать бухгалтерию, так как бухгалтерский учет сейчас очень интересен и непредсказуем!
*** сидим на работе пьём чаёк, коллега(К) делится впечатлениями от анлима: К: анлим - это шикарно, можно столько музыки накачать! Я: уху К: вчера приходила сестра и просила скачать группу Various Artists Я: и много нашли? К: гугль выдал много, хрен знает как всё это скачать...
*** Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
*** xxx: Как сказал наш препод, зачем самому насиловать себе мозг, если можно переложить эту задачу на компилятор?
*** Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил? MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-) Dr.Strangelove: Хе, чего так? MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины... Dr.Strangelove: Кубунту? :-D MindChanger: Ага :-)
*** Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
*** xxxx: Рядом со мной раб. место начальницы.Она уходит всегда позже меня и каждое утро, приходя, я наблюдаю в течение недели за любопытной метаморфозой одного напоминания у нее на рабочем столе.. xxxx: Понедельник: маленький белый листочек, на которым аккуратным почерком карандашом выведено: "Важно:написать инструкцию по рассылке!" xxxx: Через день карандашная надпись обводится ярко-розовым маркером и добавляется пара воскл. знаков xxxx: В четверг, вижу добавился приклеенный на мониторе липкий ядовито-зеленый листик, надпись жирным черным маркером: "ИНСТРУКЦИЯ" xxxx: Видимо, времени у нее так и не нашлось, ибо в пятницу там лист А4, прилепленный во весь монитор с большими розово-черными буквами: "ИНСТРУКЦИЯ БЛЯТЬ!!!!"
*** На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.
*** <%Лэн> Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...
*** marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил. deran: На что ловили? deran: На мотыля? marunya: Не, на бухгалтерию ))
*** Denisg: Музыка (аудио) не воспроизводятся. Flash10 переустанавливал и перезагружал. Результат нулевой, в чем может быть проблема? Robot Fender: Отверткой в ухе ковырялись, когда звук пропал?
*** 1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался 1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"
*** xxx: Сколько килобит помещается в метре кабеля?
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!