2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя умным, но не может обойтись без «мамки». 2. Ткнёшь пальцем – он и заведётся. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него всё падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, – всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь, что дешевле обзавестись новым… – Здравствуйте, доктор! – Фамилия, место работы? – Петров, работаю в электронном маркетинге. – Простите? Это фирма так называется? – Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в Интернете, почтовые рассылки… – А-а-ааа. И что у вас? – Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы… – Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно! – При чем тут это? Нет, вы знаете… – Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри! – Доктор прекратите это! Нормально у меня всё!.. – А проблемы?! – Они небольшие!.. – Будем увеличивать фор фри? – Не будем! Уменьшать будем!.. – Пенис?! – Проблемы!.. – У вас проблемы? Приходите на 2-дневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 13 сентября. В программе… – Вы собираетесь меня выслушать?! – Да, да? – Доктор у меня вот тут на мизинце… – О! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетели? Фор фри разумеется! Без регистрации. – У меня тут появился прыщик какой-то… – Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас… – Стоп! Не надо его увеличивать!.. – А вот тут вы и неправы, батенька! – Не понял… Рекомендуете его увеличить? – Нет. Вы сказали <Стоп>, тогда как в американском английском надо говорить <Стап!>. Хотите подучить американский английский?.. – Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?.. – Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За 3 дня! – Болит мизинец! У меня! Что делать?! – Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты… – Доктор!!! – Сядь и слушай!!! – Да-а-а… (всхлипывает) Вы-то удаляете, не читая… – Я вам прыщ на мизинце выдавил, не глядя, – мы в расчете!.. – Ой… И правда! И всё!? – Нет не всё!.. Оплатите визит. С вас $300? – Ско-о-олько?! За прыщ??? – За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации… А как сегодня глюканyл ваш Windows?.. Большой полосатый ОС долго бился в ОКНО… Демократия – это бюрократия, только ДЕМО… Дневник программиста: «Вчера попробовал секс с женщиной – слабое подобие процесса установки Windows 95». Если глюк оказался вдруг, и не друг, и не враг, а баг… И сказал GOD: «Делитесь!». DEL *.* Компьютер в руках женщины – груда металлолома… Нет DOOM'a без огня… Первый блин – beta-версия… У вас модем ночью не храпит?.. Универсальная опеpационка WinDOS/2. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы WINDOWS 95 не ставило… *** xxx> пятилетку в 4 года, товарищи! программист первого разряда иванов перевыполнил план в 2 раза, написав в 2 раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!
*** QuickDim: Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все :)
*** Вакансия "Системный администратор" ... Условия работы: Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.
*** Взял флешку у одногруппника. Открыл, а там... "3 часа 30 минут моей жизни.cpp"
*** <111> мда <111> с меня столько раз скачали файл xxx_threesome_on_party.avi в dc++ <111> а это дамп /dev/urandom
*** <FullD> у кого-нибудь есть безлимитный инет? Два гига надо вытащить с того света <FullD> вернее, с нового света
*** Недавно с женой заходим в "Игротеку", как положено культурной семье, с мелким в коляске. Думаем какой-нибудь квест подобрать. Ну и стоит там такой мальчик из разряда "ля-ля-ля, вы можете играть в эту игру только мышкой, на ней всего две кнопки..." И тут он нам что-то советует, очередную муть какую-то, аргументируя это тем, что "играть будете молодой красивой девушкой, с интересным сюжетом". И тут мое солнышко все из себя татуированное и суровое выдает этому задроту: "Да я и сама как бы девушка весьма красивая и молодая, и сюжет у меня - закачаешься...". Глаза мальчика-мажорчика надо было видеть)
*** qdr: Название фильма на торрент трекере: Сеть / The net (Ирвин Уинклер)[1995, Триллер, комедия для сисадминов, DVDRip]
*** - У вас есть кабельное телевидение? - Да. - А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение! - Торрентс.ру - Извините...
*** Заметка о том, как не надо придумывать названия olimo > Первый пришедший в голову пример – QIP Infium. Как только его ни называют – инфиниум, инфинум... f3ath > Пример настолько хорош, что даже автор примера допустил опечатку. olimo > Infium – все правильно. Пример настолько хорош, что правильное написание кажется опечаткой? :)
*** xxx: Размер архива какой? yyy: 7x100 xxx: А высота?
*** xxx: ааа! xxx: Долго тупил на надпись "состав тестовой оболочки" xxx: надпись была на пельменях.
*** M.J.: а я сегодня долго думал, зачем в 1С:Предприятие добавили тригонометрические функции и квадратный корень. это зарплату по синусоиде считать или проводки нормализировать? :)
*** xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то xxx: в смысле, посмотреть в гугле xxx: оказалось, что правильно говорить не "в гугле", а "у гугля" xxx: потому што гугль -- великий русский писатель, и зовут его Николай Василич
*** Igor: получилось? Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
*** vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
*** Павлик: Ты смотрел Терминатор 4 Andrash: да Павлик: он у тебя есть на компе Andrash: ты меня загипнотизировать пытаешься?
*** Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт". Оказалось, епт - это евро покер тур.
*** - у меня щас кто-то под окнами надписи рисует на асфальте - и что пишет? - пока "зайка", "рыбонька" и, кажется, "солнышко" - брутфорсит =)
*** Progr: поставил чайник, надо не забыть про него AvI@ToR: приделай наклеечку на монитор "ЧАЙНИК" Progr: у меня упадёт самооценка :(
*** Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
*** В IT-отделе. Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал). Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"
*** Андрей: Круто!!! К: нет, но я видела Лену!
*** Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
*** <galych>: Кто-нить знает скока материна потребляет? <kid> galych: Мешок зерна в год. <galych>: Мне б в ватах. <djs>: Мешок ваты.
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!