Компьютерные e-байки

***

Знайте, – пора остановиться, если:

– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

– вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;

– вы считаете, что неудачники – это люди с Dial-Up-модемами;

– вы используете смайлики в обычной (бумажной) почте;

– вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову влево на 90°;

– купание в ванной вы называете downloading;

– вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

– новым знакомым вы представляетесь как Вася@mail.ru;

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

– вы не можете позвонить родителям – у них нет доступа в Интернет;

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;

– встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

– ваших детей зовут Яху, Рамблер и Гугл;

– у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 7.0 or higher»;

– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back или Esc;

– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу по e-mail…

Разговор с юзером по телефону:

– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…

– Поверните мышку по часовой стрелке на 90°.

– Ой! А так даже удобнее!..

И тут мой сидюк врубил вторую скорость…

Вопрос:

– Что общего между половым членом и Windows?

Ответ:

– Они оба имеют 2 устойчивых положения – либо стоит, либо висит. Причем второе – чаще…

При запросе забыл пароль пользователю должна загружаться страница с сообщением «Ну и дурак!».

На компьютерном рынке:

– Вы знаете, я купил у вас диск, засунул его в сидюк, а он обратно не вылезает.

– А вы кнопочку нажмите, он и вылезет.

– А у меня там нет никакой кнопки, только рычажок такой вверх-вниз, вверх-вниз…

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

– Сделай меня самым богатым!..

– Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это – ужасно разбогатеешь!

– Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.

– Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?

– Билл Гейтс.

– Пока, Билл!..

Программер утром выползает на кухню. Состояние, что называется – встать-то встал, а проснуться еще не успел.

Собираясь взять кофе, открывает шкафчик и видит там Укроп.dll.

Первая мысль:

– Зачем же они файл .dll по-русски назвали, он же ведь работать не будет!..

Закрывает шкафчик, наливает кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах…

Вторая мысль:

– Не место .dll'у в шкафу, надо его удалить оттуда.

Отхлебывает кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:

– Какой, к черту, .dll – в ШКАФУ!?

Вскакивает, открывает шкаф и видит там баночку с надписью «Укроп» и строчкой ниже – «dill» (то же самое, по-аглицки)…

Оживленно беседуют, отчаянно жестикулируя, два программера. Вдруг один теряет равновесие и падает на другого. Тот, отстраняясь, говорит:

– Отвали от меня!

– Отвалить на 20 пунктов?

– Нет, отвали на 30 пикселей!..

Встречаются два квакера:

– Ну как жизнь?

– Да так, процентов на 30…

– Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?

– Конечно!..

– А закрытых?

– Естественно…

– Видите, у моего сына и то, и другое…

– А-а-а-а-а, квакеров мы не лечим…

У компа есть 2 функции: в него можно играть, также в него можно не играть!..

Что-то с памятью моей стало – отчего-то мне ее мало…

Музыкальные новости:

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «DVD-RW» с альбомом «4,75ГБ».

***

#Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»:

Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.

***

xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом

yyy: И?

ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается

yyy: тебя офис какой?

xxx: в смысле какой? 3-х комнатный…

***

xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного…

yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!

***

xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях

***

XXX: прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах )

YYY: и это меня пугает. представь, какими нужно быть косорукими, чтобы писать такой софт, которому такой кеш нужен

***

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля

Дарья: и как?

PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )

PASKAL: и что ты думаешь?

PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )

PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )

Дарья: что посоветовали? )

PASKAL: позвонить в скорую…

***

1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?

2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.

2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)

2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)

2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.

2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"

***

<@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren

<@Monster> ибо, когда быстро произносишь…

***

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет…

Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь…

***

Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.

***

xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал?

xxx: Они все-таки поженятся?

***

Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )

Poha: И зачем же?

Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )

***

Воланд: Дорогая Лиза, я понимаю, что сейчас поздно писать тебе что-то, так как между нами уже образовалась пропасть, через которую, возможно, нельзя уже пройти.

Воланд: Наверно точку надо поставить в конце. Не могла бы ты вернуть книжку по Turbo Pascal? Если нет - укажи причину.

***

<cogniter> Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.

<strafer> реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему

<cogniter> strafer: не надо спать на клавиатуре

***

Morbid_Dezir: У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическия ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока…

***

HUNTon: пересмотрел щас Матрицу

HUNTon: понял, в чем успех Нео заключается

HUNTon: у него пинг лучше )

***

polkovnik-isaev: да это КУСОК программы

arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

***

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

***

ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти

***

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!

xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

***

xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться

yyy: знаю

yyy: он в школе

yyy: в эту школу медведев приезжал

***

skinny bitch: почему наш фтп не работает?

leshiy: Технические роботы

skinny bitch: суки они

leshiy: Кто ?

skinny bitch: эти роботы, технические )

***

XXX: кем на хеллоуин будешь?

УУУ: сотрудником техподдержки (

***

начальник: ты щас не занят?

я: нет, пока рендер идет.

начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.

***

На форуме:

Милочка (14:45): Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(

Mila (15:00): Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.

Admin (15:23): Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)

***

gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода

ass_itch: чук и гек?

gonzo_man: фрик и гик

***

Катя: Дим, а как вы с Наташей решаете проблему дележа компьютера?

DiSel: включаем ребёнку мультик на телевизор - и компьютер для нас свободен

***

<Kaurka> я тут понял, что такое коммунальная квартира

<Kaurka> это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])