|
|
·ВКонтакте
·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок
·Аксессуары для сотовых телефонов |
|
|
|
|
| Твиты пользователя @oldnetler |
|
|
·Find us on Facebook
| English version | Распечатать |
***
– Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
– Боятся, что зависнет…
Хотели как лучше, а получилось, как всегда – Windows…
Одиночество – это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!..
IBM = I Buy Macintosh…
А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг!..
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает винчестер богатой даме:
– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
– Получше – это пожестче?..
Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит, он еще на работе…
– Как поиметь Интернет на халяву?
– Жениться на дочери провайдера…
– У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
– Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?..
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
– Почему у меня в принтере картон застревает?
– А вы на ДСП печатать не пробовали?..
На компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат «Alt+F4»…
Он был полным идиотом… Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе…
Лучший Интернет-провайдер года – Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!..
Windows, как самолет, – тошнит, а выйти некуда!..
Новости компьютерных технологий:
«Ведущие Интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса»…
– Что такое хард?
– Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
– А что такое софт?
– Это то, что можно лишь обругать матом…
– Чем отличается хард от софта?
– Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже…
Вопрос: Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты, нафиг, хакер без ноутбука?..
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 Вольт – это вам не шутки…
И почему персональный компьютер изобрели не русские?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери…
Если вы получили письмо со словами «повестка» и «военкомат», то разорвите его на месте, потому что вас лишат на 2 года компьютера и Интернета…
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел ее браузер Internet Explorer…
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!..
Один приятель другому:
– Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это не раз…
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
– Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж.
– Как же я могу найти что-нибудь другое, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом?..
Игра «О, счастливчик!». Игрок просит убрать два неверных варианта ответа.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах: «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании Microsoft – реклама…
Коль услышишь винта шелест – знать, Винда пошла на нерест…
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и 3 дохлых мыши в ящике…
Новости компьютерных технологий:
«Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в Сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стаффордширский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете. Собака теперь лает так: "Дабл'ю, дабл'ю, дабл'ю"»…
– Вот все тут пишут: «Мойте мышь, мойте коврик…».
– А на десктопе Windows ясно написано: «Мой компьютер», вы его моете?..
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: перезагрузка» (смотрите на компьютерах города)…
– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
«Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого. Нео»…
Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows 98 поставил…
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон.
Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1…
Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит.
Поворачивается к распятию:
– Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает Библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM…
Программист обучает пользователей работе с компьютером:
– Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8.
F5 – когда файл остается на старом месте и появляется на новом.
F6 – когда файл пропадает на старом месте, но появляется на новом.
F8 – когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!..
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
– Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
– Молодец!
– Хочешь знать, за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
– Э-э-э…
– Я научился запускать всякие окошки.
– О-о-о…
– И работать в разных программах.
– У-у-у…
– Только мне одно непонятно…
– А именно?
– Что значит format c: complete?..
Президент Apple умер и попал в Рай.
На небесах его встречает апостол Петр:
– Добро пожаловать!
– Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?
– Нет, что вы, после DOS и Windows в Рай не берут.
Вдруг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс.
Глава Apple – в шоке, а апостол его успокаивает:
– He беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он – Билл Гейтс…
«Windows» – это слово из диалекта апачей.
В переводе оно означает: «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы»…
– Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы заменить лампочку?
– Зачем? Просто нажмите F11!..
Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
– Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!..
Как отличить программиста от нормального человека?
– Чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму;
– Написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2;
– Когда его просят закрыть окно, он жмет Alt+F4;
– Войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter…
Чем отличается начинающий программист от законченного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный – что в килограмме 1024 грамма…
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой.
Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
– Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно 5 баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:
– Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
– Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
– Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лэптоп. Подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прошелся по всем своим поисковым системам, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
– Так какой же все-таки ответ?!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту 5 баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…
Новости:
«Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагочи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтовского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows»…
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
– У меня дым из компьютера идет.
– У вас, наверно, блок питания сгорел.
– Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
– Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так – полчаса, пока продавцу не надоело…
– Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать nosmoke.com.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
– Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com…
– Какая разница между Win'95 и женщиной?
– Никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного…
– Что такое конец света?
– Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows95…
Катастрофы ХХ века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows95…
– Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
– Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95…
– Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
– Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
– Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
– Так, значит, у вас эпилепсия?
– Нет, эпилепсия у моего друга. Он думает, что он Windows 3.11!..
Англосаксы – английские версии Windows95…
DOS говорит Windows95:
– Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала?
– Я не прореагировала?! – возмущается Windows95.
– А кто упал?!
– Чем отличается начинающий программист от опытного?
– Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра…
Гуляет Гейтс со своей девушкой.
Проходят мимо бара, – девушка предлагает туда зайти.
Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
– Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!..
Программист приходит к врачу.
– Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!..
В новой русской версии command.com клавиши Abort, Retry, Ignore будут именоваться:
Hафиг, Hефиг, Пофиг…
Вылезают два вируса из-под дымящихся развалин компьютера.
Один толкает другого в бок и говорит:
– Я же тебе говорил – Пентиум! А ты всё – Power PC, Power PC…
– Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
– Второй том – patch к первому…
Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит – либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата…
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!..
Windows:
– Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
– Да!
Windows:
– А почему?..
Хуже всего приходится программистам из Microsoft: им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого…
Познакомился парень с девчонкой по аське, договорились о встрече.
Она ему пишет:
– Через час у кафе «Колокольчик», я – брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришел он к кафе, стоит, смотрит – нет такой.
Час ждет, два ждет…
Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье. Спрашивает ее:
– Ты не Марина будешь?
– А ты Вадим?
– Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке?!
– Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!..
Приходит отец домой, сын в компьютерную игру играет.
– Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки, ландшафт ва-аще, только вот дороги – уж больно неестественно ровные…