2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Чайник у хакера спрашивает, что такое OS/2, Windows, DOS и UNIX. – Hy представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят – там ковры везде, всё классно. Запускают двигатели – и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. На другой полосе стоит еще один самолет – тоже весь из себя, внутри ковры. Садятся в него пассажиры, самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски – это Windows. А в стороне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник – пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его, запрыгивают на ходу, потом с трудом летят – это DOS. – А что такое UNIX? – Ну я же тебе говорил: представь себе аэропорт… Все настоящие программисты делятся на 3 категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt + F4, Alt + X. Все остальные принципы деления надуманны. – В чем заключается многозадачность Windows? – Она глючит и работает одновременно… Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить Windows, пользуясь только мышкой, юзер нажмет Пуск –> Выключить компьютер… –> Перезагрузка. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset… Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: – Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? – Ага! – ик! – А я - ик! – в-вчера к-к-код подобрал… У программиста спрашивают: – Не помнишь, сколько будет 2 в 4-й степени? – (без запинки) 16. – А 16 в 4-й степени? – (без запинки) 65536. – Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а 3 в 4-й степени? – (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается… Интернетчика спросили: – Что такое «Червона Рута»? – Это женщина-админ на сервере Компартии… – Какая разница между мини-юбкой и АСУ? – Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот. – Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? – Время доступа. – Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили… – Когда хакер ложиться спать? – Во-первых, он не ложится, а садится, а во-вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме. *** Vasiliy: Я лол Vasiliy: Перезагрузка помогла. Во время перезагрузки выяснилось, что провод выпал из телефонной розетки Vasiliy: Вывод Vasiliy: Перезагрузка всегда помогает!!!
*** xxx (4:56): ты чего не спишь? ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.
*** хх: у нас в универе чувак, работающий админом на вычислительном центре не допустился к сессии по "сетям" из-за незащищённых лаб уу: это что, у нас девчонка, два года работающая тестировщицей, получила тройку по экзамену по тестированию ПО хх: мы, кажется, в одном универе учимся
*** Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ! пошел заправлять картридж
*** irnas: какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета.
*** VoloZZZ: Вчера был у заказчика. Дал ему флэшку, чтобы тот залил мне проект весом в 300Мб для расчета. Он начал скидывать, после чего сказал, что у нас могут не выйти деловые отношения, потому что флэшка на 1Гб, файл 300Мб, а "шлюхи за работой 4" 800Мб и я плохой математик…
*** <Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы! <White_Rabbit> Это провокация, качайте орков
*** mike_the_bike: Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили. Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю, весь в свои мысли погружен. Говорит "алкоголь" ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!". Деваха так ошарашено - "айтишник что ли?"
*** golden cat: Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили…
*** xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".
*** zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались. zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год…
*** xxx: шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру". xxx: на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"? xxx: шеф, не задумываясь: "через О"
*** ххх: твой парень программист? ууу: мой парень долбо&б ууу: но это не мешает ему быть программистом
*** XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там YYY: А я захожу домой и она там YYY: Она везде!!!
*** xxx: этот язык, хоть и от гугла, никогда не станет успешным, помню о Правиле. yyy: каком? xxx: Ни один язык с ':=' никогда не достигнет успеха. xxx: Это оператор смерти.
*** xxx: Что ты видишь за окном? yyy: Рабочий стол
*** отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине: Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище! Недостатки: сохнет долго.
*** Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравиться, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"
*** Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
*** xxx: я повесила мак yyy: подавайся в тестеры? ) xxx: и что самое главное - я ничего не трогала! только запустила штук 15 программ в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи… xxx: фотошопик там… yyy: я бы на его месте тоже повесился
*** xxx: Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню!
*** Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"… Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.
*** xxx: подсел на африканскую музыку xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно....
*** Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :) Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала
*** Justice: давай поиграем в виртуальный секс? Ники: Утром? Ты начинаешь. Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку! Ники: До чего доводит парней армия! Justice: все, я уже разделся за 45 секунд. Justice: а ты? Ники: А я в шоке.
*** xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад" xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".
*** jackET: это всего лишь опечатка. На самом деле семерку не хотели так называть, и в обсуждении написали "7" вместо "?" jackET: типа: "What an idea! win7 lol"
*** ччч: Как будешь праздновать новый год? ннн: А есть предложения? ччч: Не, думал у тебя есть ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом… как его… ннн: …в интернете
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!