2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Настоящий программист в своей жизни должен сделать, как минимум, 3 дела: • написать вирус; • взломать лицензионную программу так, чтобы его за это не посадили как дерево; • вырастить сына, – чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows…. – Папа, а что такое иконы? – Изображения святых. – А почему в Windows так много иконок? – Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала… Программист решил жениться и задал компьютерной программе такое описание: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков». Программа выдала ответ: «Пингвин-самка»… Сидит программист дома, кодирует потихоньку. Его жена, чтобы внимание мужа привлечь, прическу сделала, платье новое надела, макияж обновила: – Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?! – М-м-м, скины что-ль поменяла?.. Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: – О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!.. И свершилось ЧУДО! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: – Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!.. Мораль: четко формулируйте техническое задание для программиста, даже если он Бог в своем деле!.. Программер – программеру: – Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра… Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры. – А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? – Играл, отец мой, каюсь, всю прошел… – А ну-ка поделись последним вейпойнтом в 3-м акте!!!.. «Дорогой сын! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился Интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: – Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом; – Кроме этого, зайди в «Копейку» – возьми 2 пакета 3% молока, батон и пачку чая; – В овощном киоске, который рядом с остановкой, купи 2 кг картошки, 0,5 кг лука и кочан капусты. Все чеки сохрани; – Позвони папе на работу (я забыла свой мобильник дома), скажи, что фотографии сегодня еще не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать белье из прачечной по дороге домой; – Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.fth; – Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод ее откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в 3-й задаче нужно составить уравнение, а не подгонять решение под ответ, который в конце (к тому же в нем опечатка); – После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке; – После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделенные точками; – У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ее изменению, вводи в окошке пароль ответ для второй задачи из учебника; – Найди в левой колонке наш id и аккуратно введи в соседнее окно по две последних цифры из магазинных чеков. Оставшееся пространство забей нулями и нажми ОК; – После этого можешь пользоваться Интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он системный администратор и будет ругаться, прокрути ему запись папиного ответа из файла; – Надеюсь, что у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна юная хакерша во главе свой группы когда-то взломала сервер Microsoft. Целую! Твоя мама» – Почему инетчику очень трудно устроится на работу? – Потому что он писать не умеет. Всё на клавиатуре да на клавиатуре… – Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спамера. – Здорово! А какая программа умеет это делать?.. – Как звать собаку Гейтса? *** xxx: Если чешутся руки – надо чесать яйца а не лезть к компу. xxx: Звонил друг. Решил пропылесосить системник, выдернул кулер вместе с процом. xxx: Потом все вместе пытался впихнуть обратно, погнул ножки.
*** Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п): п: вам чем нибудь помочь? я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры. п: а вы разбираетесь в параметрах? я: да, спасибо. п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала… я: в смысле?! п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!
*** xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"
*** Евгений Чернецкий: как у тебя дела? Наська: ок Евгений Чернецкий: а поподробнее Наська: окей
*** xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы…
*** xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
*** xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123 xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
*** Кавайный Друг: В халве ведь нет сахара? DimaSS: хз, не играл
*** Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей: – У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.
*** xxx: я кстати другое когда-то читал xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете yyy: я больше yyy: у меня вайфай
*** Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)
*** Нам звонят по объявлению: – Здравствуйте. Вам программист требуется? – Да. На чем вы пишете? – В каком смысле? – Вы программист? – Да – Программист – это человек, который пишет программы. На чем вы пишете? – А… (короткие гудки)
*** Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку. Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается…
*** e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает
*** ahromenko: Везде, где написано «отправьте смс на короткий номер ...» я вижу развод. svartalf: А как же рассылки погоды и новостей? :) proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.
*** xxx: ненавижу эти креативные резюме xxx: вот как можно "описать свою жизнь в двух словах"? yyy: легко yyy: "epic fail"
*** xxx: Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.
*** MniD: Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии. особенно понравился: //ololo Onotole otake
*** <velavokr> доброго утра, коллеги <velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n. <velavokr> будьте осторожны.
*** ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают? ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю…
*** Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии Cisco: а сейчас во время падения серверов
*** она: тебе нравится программировать? он: да! она: охренеть… он: а тебе что ли не нравится? она: а с чего бы мне нравилось? ) он: ну смотри int i = 5; разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!
*** Он: Приветик ) Она: привет! Он: Как делишки? ) Она: норм. Он: Давай займёмся виртом? Он: Ты сейчас в чём? Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!
*** Здравствуйте, Наталья! Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же. Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы. С уважением, xxx.
*** xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! ) xxx: используя лишь свой мозг yyy: как приманку?
*** xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку? xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее? yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста? yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин )
*** жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида? snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.
*** Iron_cook: в детстве, когда я играл в гонки на сеге, у меня была несбыточная мечта: доехать до города, виднеющегося в дали…
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!