|
English version |
***
Теперь уже все убеждены, что Мир опасно накренился, что он рушится и его надобно каким-то образом спасать. От Высшего Провидения никакого воспоможения в этом вопросе, кроме Страшного Суда, ожидать не приходится. Иссякли надежды на любовь, так как она с некоторых пор превратилась в товар и спешно откочевала в пределы обычных стадных отношений.
Но люди не привыкли пребывать в бесконечном омрачении и тяжкой тоскливости. Они вдруг вспомнили, что об изменениях в их судьбе в сторону некоторого улучшения постоянно размышлял в свое время Ф.М. Достоевский. Так вот он, как утверждается, в здравом ли состоянии или в падучести, приблизился к абсолютной истине и провозгласил:
– Красота спасёт Мир!
Кто – или что – предметно укрывается за словом «красота», Великий Ум, к сожалению, не уточнил, очевидно, считая, что это само собой разумеется. В своей гениальности он, конечно, не мог представить себе в полной мере нашу непроходимую тупоголовость. И никто этого не отрицает. Но и при наличии присущей нам придурковатости мы позволили себе догадаться, что за словом «красота» упрятана женщина. Более того: эта женщина – не какая-то бесноватая «худышка» из-за бугра, а наша собственная улусная Анютка!
Красота Анютки неописуема. Поэтому мы и не беремся за это безнадёжное дело. Есть смысл лишь указать, что у того, кто увидел её впервые, зевало захлопывается только на седьмой день после происшествия.
Но если нам не дано описать и малую толику шарма Анютки, то мы в силах привести здесь некоторые примеры поступков, поведения и высказываний этого прелестного явления природы. А выводы пусть делают те, кому это покажется интересным и полезным.
Личные изыскания в сфере мировой государственности привели ее к бесспорному выводу: оппозиция всегда и везде крайне необходима, но еще лучше, когда ее нет и в помине. Общественное мнение – сила, но оно приобретает свою цену именно тогда, когда действует в одной упряжке с администрацией. Главное для власти – рука об руку с общественностью ни под каким видом не допускать, чтобы где-то что-то устраивалось и улаживалось само по себе. Всё подлежит реформированию, всё подлежит ломке через колено. Ну разве это не то самое, что даже для нашего улуса, как уже сказано, необходимо до крайности?..
А несокрушимый патриотизм Анютки, повсеместно ныне изживающий себя, бугристо, выпукло проявляется в её непримиримости ко всему, что не имеет заметных российско-якутских корней. Она, к примеру, последовательный противник зарубежных прокладок, пусть даже с золотыми крылышками, и закордонных подгузников, пусть даже с мощными мокрогазоуловителями. Она уверена, что и своим, сугубо отечественным способом всё уловим. Было бы чего ловить!
Не так давно всем известный Бомонд устроил званый бал, пригласив на него и Анютку. Оговаривалось, что она послужит дополнительным околостенным украшением. Не более того. Но вскоре сияние Анютки стало явно снижать яркость прикладного колорита присутствующих особ. Они возмутились. Тогда Бомонд, с подлецой усмехнувшись и понадеявшись на пустую ветреность нашего ангела, решил сделать достоянием бала его предполагаемую приземленность.
– Уважаемая Анютка! – широковещательно обратился к ней Бомонд. – Можешь ли ты что-нибудь сообщить нам о своем кредо? Затрудняешься? Спрошу попроще: есть у тебя и у твоих околоточных дружков какие-либо…
На этом самом месте Анютка вежливым жестом остановила своего экзекутора и вкратце пояснила ему суть своих воззрений:
– Высокочтимый Бомонд, вы коснулись нашего компендия. Он ясен и не таит в себе ничего предосудительного. Мы киники. И идти в Каноссу не собираемся. А пока с успехом пребываем в квершлаге, услаждая себя кимвалами. Не признаем никаких клаузул. Не без основания полагаем, что этот квершлаг может обернуться для нас колумбарием. И всё будет комильфо, без всяких компиляций и восхождений на котурны…
И когда Бомонд воткнул глаза в паркет пола, как бы пытаясь что-то вспомнить, а Анютка изъявила готовность к уточнениям, – только тогда Бомонд произнёс:
– Нет нужды, нет нужды. Полностью удовлетворён. Не скрою: это звучит! Весьма, знаете ли… Э-э-э… Э-э-э… И всё же ещё вопросик. Ведомо ли тебе, что следует предпринять государству, чтобы ощутимо сократить расходы налоговых поступлений?
– Во-первых, – ответила Анютка, – почему бы не ввести повышенный ясак за показ в России танца живота и других мерзостей? И волки будут сыты, и деньги целы. Египет за этот счёт обретает половину своего бюджета. Почему Египту дозволено, а Лившицу не дозволено?
Во-вторых, нужно решительно отказаться от разорительной практики проведения избирательных кампаний. А уже избранным законодателям и чиновникам всех уровней просто-напросто продлить срок. Через суд. Без присяжных. Объективность судей железно обеспечивается их полной независимостью от государства и особенно устойчивыми задержками заработной платы.
Непринуждённо и даже поучительно ведет себя Анютка в среде своих сверстников, часть из которых – чуваки и чувихи в законе, а остальные – ветрогоны, то есть обычные профессиональные безработные. Молодёжь и в прошлом не отличалась смирением и благочестием. Но сейчас она обрела такую шустрилость и вертячесть, такую ушлость, что не приведи Господи!
Сошлёмся на одно реальное действие. Во всей красе явило себя инструментально-танцевальное извержение, называемой дискотекой. Грохот, треск, визг, как у чертей в машремзаводе. Внезапно энергетики вырубили освещение. При таких обстоятельствах по молодежному этикету полагалось целоваться и жулькать друг друга по всем статьям без ограничений. Но выяснив, что света не будет не то час, не то два, любители лихорадочных телодвижений консенсуально порешили устроить нашей героине вошедшую в моду «тёмную» пресс-конференцию. Для них было важно внести ясность в границы некоторых сугубо молодёжных проблем. Ответчицу никто не искал. Она светилась в кромешной тьме, и все её видели.
– Мы смертельно любим тебя, Анютка, так что – давай без обиды. Знаем, с дипломами у тебя порядок, а вот есть ли ажур в голове – берёт сомнение. Почему ты всюду водишь за хилую ручку этого несмышленого теленочка Фильку? У него ведь ещё и коленочки не окрепли? Так ли уж трудно тебе выбрать среди нас парня, который давно копытом землю роет?
– Видите ли, милые корефаны, просто у меня нет интереса играть в снежки ни с кем из наших обкатанных красавчиков. А Фильку намерена обкатать сама без посторонних услуг. Поэтому я и пошла на его приватизацию. По закону Филька – моя частная собственность. Зарубите на носу. Надеюсь, в недалёком будущем он будет вздымать дорожную пыль не только копытом, но и рогом…
– Как ты думаешь, лучезарная Анютка, с какого переполоха Президент Белоруссии господин Лукашенко широко распахнул врата своих границ с Россией?
– Только не с переполоха. Он поступил так к своему удовольствию. Этим он обеспечил ясновельможному пану Шушкевичу беспошлинное следование в Сибирь. Насколько можно ближе к нашей цивилизации. На вечное поселение…
– Несравненная Анютка! Прослышали мы, что наш Президент обратился к Общественной Ассамблее с просьбой отыскать общенациональную идею. Солидное вознаграждение за находку не помешало бы и нам. Помоги усечь, кому она нужна – эта идея, и, если можешь, дай намёк, где её искать. У кого? Перелистали и Кафку, и Карнеги, и Эразма Роттердамского. Глухо…
– А вы, бесстыжие, прежде чем мусолить «Тропик Рака», прочли бы мемуары Уинстона Черчилля. Он в них как раз и заметил, что «человечество не может обеспечить прогресс без идеализма, но идеализм за счет других людей и без учёта его последствий в виде разорения и гибели миллионов простых семей нельзя считать его высшей или самой благородной формой».
– Прости нас, Сияющая Голубка, но эта муть доходит до нашего соображения чрезвычайно слабо. Ты в этой фразе ничего не перепутала?
– Если и перепутала, то повинны в этом переводчики.
– Ага. Выходит, мы сейчас мыкаемся в стороне от прогресса?
– Не совсем так. Мы руководствуемся Высшими Установлениями, которые всей своей мощью устремлены на благо народа. Вы свидетели. Вслед за лозунгом «Воруй, Россия!», последовал призыв «Россия, пей!» с введением на сивуху государственной монополии. Полагаю, когда аква вита иссякнет, мы вооружимся установкой «Россия, копай!»…
– Ясноликая Анютка! Все мы в курсе, что делали тебя не как попало. А ну, если технология твоих родителей внедрится в мировую практику и появится на свет одна-другая тысяча таких вот, как ты, сияющих женщин? Не окажется ли явью угроза, когда мужики всех континентов, особенно элитные, незамедлительно с умилением воззрятся на них, впадут в изнеможение и пустят на самотёк управление государствами? Что тогда может произойти?
– Тогда произойдёт то, что уже имеет начало. Кто правит балом в Турции, в стране мусульман? Тансу Чилер. Кто заневодил Европейский парламент? Лени Фишер. Кого видят, когда спят, Президентом Англии британцы? Принцессу Анну. Кто ведает внешней политикой США? Мадлен Олбрайт. Кто президентствует в США? Конечно, Билли Клинтон. Но за белую ручку, как я моего Фильку, водит его Хилли Клинтон! Только Россия – как всегда! – припоздняется. Но и она, очевидно, удостоверится, что Мир спасёт Красота, что воцаряется Матриархат!
Свет в танцевальном зале ярко вспыхнул. И снова погас…
Господин Электорат! Сколько можно ждать, пока ты уразумеешь, что мужики до добра не доведут, что без Анютки тебе от тоски не избавиться?
(Опубликовано: Алданский рабочий, 19 марта 1997 г.)
***
• Дополнения к фундаментальным словарям русского языка
• Новейшая фразеология. Дополнения к сборникам фразеологии и крылатых слов
• Новейший словарь аббревиатур русского языка
• Ономастикон (Словарь личных имен)
• Словарь цветов и цветовых оттенков