|
– Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? – Боятся, что зависнет… Хотели как лучше, а получился Windows… Одиночество – это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!.. IBM = I Buy Macintosh… А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг!.. Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает винчестер богатой даме: – Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше… – Получше – это пожестче?.. Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит, он еще на работе… – Как поиметь Интернет на халяву? – Жениться на дочери провайдера… – У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. – Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?.. Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: – Почему у меня в принтере картон застревает? – А вы на ДСП печатать не пробовали?.. На компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат «Alt+F4»… Он был полным идиотом… Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе… Лучший Интернет-провайдер года – Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!.. Windows, как самолет, – тошнит, а выйти некуда!.. Новости компьютерных технологий: «Ведущие Интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса»… – Что такое хард? – Это то, что можно от души швырнуть об стенку. – А что такое софт? – Это то, что можно лишь обругать матом… – Чем отличается хард от софта? – Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже… Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты, нафиг, хакер без ноутбука?.. Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 Вольт – это вам не шутки… И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери… – Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? – Можно! Только глючить будет… День, когда Microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили… Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь всё работает, как надо… Если вы получили письмо со словами «повестка» и «военкомат», то разорвите его на месте, потому что вас лишат на 2 года компьютера и Интернета… Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел ее браузер Internet Explorer… Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!.. Один приятель другому: – Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это не раз… Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. – Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж. – Как же я могу найти что-нибудь другое, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом?.. Игра «О, счастливчик!». Игрок просит убрать два неверных варианта ответа. Ведущий: – Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. Надпись на мониторах: «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта». Ведущий: – Что ж, по просьбе компании Microsoft – реклама… Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: – А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо – на огромный сервер, который никогда не виснет?? Мама задумчиво отвечает: – Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы… Коль услышишь винта шелест – знать, Винда пошла на нерест… Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: – Книги по программированию где? Ему объясняют, что так заканчивать предложение стилистически неправильно. Программист: – Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?.. Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman». Основное отличие продукта в том, что две кнопки – «Yes» и «No» заменены одной – «Maybe»… Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и 3 дохлых мыши в ящике… – Почему пионер «всегда готов»? – Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод… Новости компьютерных технологий: «Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в Сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стаффордширский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете. Собака теперь лает так: "Дабл'ю, дабл'ю, дабл'ю"»… – Вот все тут пишут: «Мойте мышь, мойте коврик…». – А на десктопе Windows ясно написано: «Мой компьютер», вы его моете?.. Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: перезагрузка» (смотрите на компьютерах города)… Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: – А вот у нас, в Америке… Наш_ВОЕННЫЙ_программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: – А вот нет больше твоей Америки! Американец, обливаясь холодным потом: – Как нет? Почему??? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): – А у нас проблема 2000-го года была на 12 часов раньше… Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: – Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, собак и охрану! Что вы сделали? – Подключил их к Интернету… – Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!! «Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого. Нео»… Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс. Windows 98 поставил… Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1… Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту – он исправит ошибку в трансляторе… Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит. Поворачивается к распятию: – Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю. Раздается раскат грома и на него падает Библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM… Программист обучает пользователей работе с компьютером: – Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8. F5 – когда файл остается на старом месте и появляется на новом. F6 – когда файл пропадает на старом месте, но появляется на новом. F8 – когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!.. Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо: – Папа, я сегодня получил пятерку по информатике! – Молодец! – Хочешь знать, за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере. – Э-э-э… – Я научился запускать всякие окошки. – О-о-о… – И работать в разных программах. – У-у-у… – Только мне одно непонятно… – А именно? – Что значит format c: complete?.. Президент Apple умер и попал в Рай. На небесах его встречает апостол Петр: – Добро пожаловать! – Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса? – Нет, что вы, после DOS и Windows в Рай не берут. Вдруг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс. Глава Apple – в шоке, а апостол его успокаивает: – He беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он – Билл Гейтс… «Windows» – это слово из диалекта апачей. В переводе оно означает: «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы»… – Сколько работников Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку? – Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом… – Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку? – Ни одного. Это аппаратная проблема… – Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы заменить лампочку? – Зачем? Просто нажмите F11!.. Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял. – Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!.. Как отличить программиста от нормального человека? – Чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму; – Написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2; – Когда его просят закрыть окно, он жмет Alt+F4; – Войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter… Чем отличается начинающий программист от законченного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный – что в килограмме 1024 грамма… Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно 5 баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лэптоп. Подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прошелся по всем своим поисковым системам, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ?! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту 5 баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка… Новости: «Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагочи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтовского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows»… Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: – У меня дым из компьютера идет. – У вас, наверно, блок питания сгорел. – Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. – Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так – полчаса, пока продавцу не надоело… – Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать nosmoke.com. Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: – Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com… – Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного… – Что такое конец света? – Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows95… Катастрофы ХХ века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows95… – Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? – Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95… – Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! – Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. – Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем. – Так, значит, у вас эпилепсия? – Нет, эпилепсия у моего друга. Он думает, что он Windows 3.11!.. Англосаксы – английские версии Windows95… DOS говорит Windows95: – Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала? – Я не прореагировала?! – возмущается Windows95. – А кто упал?! Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом: – Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я – красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: – Ты, наверное, не понял! Я – красивая девушка, меня надо расколдовать… – Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка – это прикольно!.. Программиста спрашивают: – Что ты пишешь? – Сейчас запустим – узнаем!.. Однажды к программисту подошел другой программист и говорит: – Мне нужен генератор случайных чисел! – 14… Два программиста увидели НЛО. – Смотри-ка, – сказал один другому, – опять у кого-то диск полетел!.. – Чем отличается начинающий программист от опытного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра… Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара, – девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит: – Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!.. Программист приходит к врачу. – Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! – У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!.. В новой русской версии command.com клавиши Abort, Retry, Ignore будут именоваться: Hафиг, Hефиг, Пофиг… Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит: – Я же тебе говорил – Пентиум! А ты все – Power PC, Power PC… Спорят хирург, инженер и программист о том, чья профессия древнее. Хирург: – Когда Бог создал женщину из ребра Адама – это была первая хирургическая операция, – значит, моя профессия древнее. Инженер: – Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это – сложная инженерная работа, значит, моя профессия древнее. Программист (задумчиво): – А вы знаете, кто создал хаос?.. – Почему книги Гейтса выходят в двух томах? – Второй том – patch к первому… Народная примета: Если программист в рабочее время играет, значит – либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата… – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!.. Windows: – Вы действительно хотите удалить этот файл? User: – Да! Windows: – А почему?.. У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: – Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин, не задумываясь, отвечает: – Тупой самовлюбленный педрило! Общий бурный восторг: – Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным… Хуже всего приходится программистам из Microsoft: им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого… Два мужика разговаривают: – Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь что ли? – Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!.. Познакомился парень с девчонкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет: – Через час у кафе «Колокольчик», я – брюнетка в джинсах и белой кофточке. Пришел он к кафе, стоит, смотрит – нет такой. Час ждет, два ждет… Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье. Спрашивает ее: – Ты не Марина будешь? – А ты Вадим? – Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке?! – Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!.. Приходит отец домой, сын в компьютерную игру играет. – Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки, ландшафт ва-аще, только вот дороги уж больно неестественно ровные…
|
|
© 2005 – 2009. All rights reserved.