Компьютерные байки

– Что такое преуспевающий программист?

– Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает потратить на пиво…

– Как отличить юзера от нормального человека?

– По запаху. Руки мышами пахнут…

– Что вызывает у программиста сложные чувства?

– Женщины и тетрис на 10-й скорости…

Не приставай в критические дни ни к даме, ни к компьютерной программе.

Как минимум, получишь «Not responding»…

– Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?

– Программисты – честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу…

Армянское радио о программистах:

– Удовлетворяет ли программиста его работа?

– Когда программист едет на работу, он с интересом смотрит на девушек. А вечером, возвращаясь с работы, он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо, работа его вполне удовлетворяет…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'e…

– Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ТЫ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!

– Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!..

– А y меня вчера друг за 5 минут сервер сломал.

– Он что, хакер?!

– Он мy..к!!!

– Почему ваши дети всё время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист…

Один ламер – другому:

– Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортона, смотрю – на правой панели c: и на левой c:.

Я подумал: зачем мне два c:? Взял с одного всё и удалил…

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернету по выделенке.

Вот ползу как-то на коленках по чердаку вдоль кабеля.

Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.

Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.

Спрашивает:

– Мужик, ты чё тут делаешь?

– Интернет проверяю, – отвечаю я.

– А коаксил тестил?

– Да, тестил…

– А линк на хабе горит?

– Горит!

– А мастдай у юзера какой?

– 95-й, вроде не глючит.

– А сетевуха трикомовская?

…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

Компьютерщик говорит девушке:

– Ты мне сегодня во сне приснилась!

– В эротическом?

– Нет, в обычном.

– А как ты их вообще различаешь?

– У эротических – расширение .jpg…

Американский полковник спрашивает у компьютера:

– Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

– Yes!

Полковник:

– Что "Yes"?

– Yes, сэр!..

Забрали сисадмина в армию.

Стоит он на посту.

Вдруг – шаги.

– Пароль! – в ответ тишина.

– Пароль!!! – нет ответа.

Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.

Затем громко объявляет:

– User Unknown: Access Denied…

Геймер смотрит фильм ужасов.

Главная героиня идет по темному коридору…

Со всех сторон раздаются душераздирающие звуки, ужасающая музыка…

В самый напряженный момент геймер не выдерживает:

– Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

Жена встречает мужа-интернетчика:

– Где ты, скотина, 2 дня шлялся?

– Тебе, что, назвать URL'ы?..

Попал программист в ад.

Прошло несколько дней.

Дьявол звонит Богу:

– Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает – ищет выход на второй уровень…

Мы с другом поставили Windows 2000, – и тормознули крутейший Pentium-IV…

Программисту сказали, что у него родилась девочка.

Он тут же поинтересовался:

– А где делают апгрейд?..

– Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?

– Тестирует память…

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

– Мама! Мама! Смотри – программисты!

– Почему ты так решил?

– Они, как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!..

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и 40 разбойников.

Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того, кто раскрыл тайну пещеры.

– Идиоты, – думает программист, – нет, чтобы просто пароль сменить!..

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и ее последствий.

Спрашивают его:

– Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны?

После продолжительных расчетов компьютер выдает результат:

– Пятьдесят копеек…

Звонок:

– Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?

– А в чем проблема?

– Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!..

– Ишь ты, он мне еще и условия ставит! – сказал компилятор и повесил систему…

Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без Интернета…

Создали ученые суперкомпьютер, ну и задают ему вопрос:

– Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

– Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

– Есть ли Бог?

Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:

– Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты.

Опять задают тот же вопрос.

Комп пожужжал и говорит:

– Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.

Ну, ученые, как говорится, разбились в лепешку, но и это сделали.

Опять спрашивают:

– Есть ли Бог?

Комп:

– Теперь есть!..

– Что такое пошаговая стратегия?

– Это «Need for Speed-III» на 486-ом процессоре…

Звонок в офис:

– Вам генеральный директор на работу нужен?

– Нет.

– А почему тогда на вашем сайте такое объявление?

– Потому что веб-мастера уволили…

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет…

Приказ по предприятию:

«…в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения…».

Спрашивают у программиста:

– Какая у вас в детстве была любимая книга?

– Наверное, эта: «Винни-Пух и *»…

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

– Мне не нравятся девушки легкого поведения, – объяснял он потом своим друзьям…

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

– Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, сволочь, мне изменяешь!..

– С чего ты взяла?!

– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!..

Заставка во время установки Windows: «Microsoft Windows95 готовится к своему первому зависанию…».

Просыпается после буйной попойки программер, видит – рядом спит прекрасная девушка:

– Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!..

Шеф дает секретарше две дискеты:

– Леночка, скопируйте вот эту дискету – на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

– Михаил Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!..

Стоит взвод молодых бойцов.

Старшина:

– По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-программист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

– Для дураков объясняю: в десятичной!

– Понял! Нулевой!..

Родители строят планы относительно будущего их сына.

Отец:

– Окончит с отличием физматшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить эксперименты, считать на компьютере, писать программы…

Мать:

– Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы…

Отец:

– Что, будет программистом?! Никогда!!!

Сын выходит из своей комнаты:

– Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали…

Родители:

– И что же ты будешь делать?!

– Буду программистом…

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:

– Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!..

Приходит программист в библиотеку и говорит:

– Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

– Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

– Разархивируйте его, он мне срочно нужен!..

Вечеринка у программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает скалку и бьет его по голове.

Программист теряет сознание.

Одна из женщин:

– Катя, ну зачем же ты так?

– Ничего… Перезагрузится – успокоится…

Звонок в часовую мастерскую:

– У меня часы показывают неправильное время.

– А они у вас ходят?

– Не знаю, а как определить?

– Ну, послушайте, например, тикают, или нет?

– Как послушать?

– Ну, ухо-то поднесите!

– Куда поднести?

– Куда, куда, к часам!

– Что, прямо к монитору что ли?..

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…

– Ну, милая, то была dеmо-версия…

Два мужика на выставке компьютерной техники:

– Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью – скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

– Если она будет так развиваться – то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать…

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.

Она: – Не хочешь повторить процедуру?

Он: – Функция еще не вернула значения…

 На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer…

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было…

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (С)all #911?..

Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте…

На пресс-конференции в NASA по поводу отказа компьютера на МКС:

– Скажите, а МКС летает под Windows?

– А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?..

Приходит один фидошник к другому на День рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написано:

«Поздравляю С Днем Рождения» такими красивыми буквами…

Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "Subj"…

Приходит программер в магазин:

– У вас майонезз езззь?

– Езззь.

– Рулезззь!..

Тонет программист:

– F1! F1! F1!..

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Хелло, Win»?..

Приходит геймер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.

Жена, увидев это, спрашивает:

– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

– Как чего? Мышкой пахнет…

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. «Обнаружено неизвестное устройство», – подумал он…

Идет DOOMеp, видит бандиты навстречу. DOOMеp прижимается к забору и думает:

– Ха, IDBEHOLDI!!!

Бандиты проходят мимо и думают:

– Ха, DOOMеp…

Звонок на радио:

– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

– Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

– Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…».

Запись на форуме:

«Ищу секретные коды к DEEP BLUE. Каспаpов»…

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

– Ты сказала, что здесь 10 сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

– Но их было 10!

Программист:

– Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…

Сидят два наСИльника в кафе.

Мимо валит телка.

– Классные у нее функции-члены, – говорит один.

– Вчера проверял… Все protected, – с грустью отвечает другой…

Жена пpогpаммеpа говорит мужу:

– Дорогой, я хочу ребенка!

– Ща, пpоинсталлиpуем!..

Подведены итоги лотереи «Windows95»:

1. Выиграла фирма Microsoft.

2. Разыграны миллионы чайников…

– Вань, дома жрать нечего!

– Отстань!

– Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

– Отвали!

– Вань! Старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!..

– Отстань ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!

Два основных правила программиста:

1. Чудес не бывает!

2. Дерьмо случается…

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

– Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

– Она – доктор.

– Замечательно, ну а у тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

– Мой папа разносит почту.

– Спасибо, Эмми, – говорит учитель. – Ну, а твои родители что делают, Билл?

Билл встает и гордо объявляет:

– Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

– В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP-кoммуникациoннoм протоколе в системе UNIX. Но как объяснить это семилетнему пацану?..

– Микoла, ты щo свою дoмашню страницю на домен «ru» засував?

– А шo?

– Так то ж – Раша!

– От, гады! А я думав – Ридна Украина!..

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый цвет Рабочего Стола сделать малиновым:

– А теперь жми «OK».

– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

– Не сразу! А то какой ты авторитет!..

К хакеру подходит ламер, протягивает исхoдник своей неработающей проги и спрашивает:

– Где у меня ошибка?

– В ДHK!!!

Системное сообщение: «На диске C: закончилась бумага… Продолжить?»…

Беседуют два прoграммера:

– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…

– И че???

– Да болтали полтора часа…

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:

– На нулевой – первый – рассчитайсь!..

Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба воинской части с персональным компьютером:

– Это устройство уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете 2 таких компьютера…

Призвали как-то одного админа в армию.

Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги:

– Стой! Пароль?..

Ответ из темноты:

– Владивосток!..

– А логин какой?..

– ?!.

Специально для новых русских и для блондинок начат выпуск клавиатур с дополнительной клавишей «Any Key / Любая Клавиша»…

Сидят два программиста в кафе. Мимо дефилирует прекрасная незнакомка.

Первый замечает:

– Классные у нее properties!

Второй (с грустью):

– Я уже проверял – все read-only…

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей…

– Почему считается, что Windows 2000 не падает?

– А куда ей падать, если она ничего не поддерживает…

Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда_Кома:

Поехал как-то товарищ Комманд_Ком в Африку, а там его укусила муха Формат-Це_Це…

– Что делают оверклокеры, когда выпить хочется, а денег мало?

– Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов…

Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание:

«Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она, по крайней мере, выглядела хорошо»…

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Зашел в одну комнату – там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит – там на костре всех жарят, крики вокруг. Заглядывает в третью – а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует.

Сатана – чертям:

– Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

– А!.. Дык он под полуось пишет!..

– Девушка, можно назначить вам свиданье? – кадрил девушку DOOM'ер…

– Да..., – смущаясь, ответила та, – а где?

– А ночью, в сетке, я вас там, стало быть, и убью пару раз… А потом вы меня…

Весь день товарищ Комманд_Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:

– Или случилось что, батюшка?

– Все иконы украли, – сказал отец Вындоуз и заплакал.

– Ах они нехристи, – радостно сочувствовал товарищ Комманд_Ком, – ах они оболочки дешевые!..

И усы его весело шевелились…

Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают с интересом. Прошел он все 7 кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью… Думер, прицеливаясь:

– Рулез! 8-й уровень!..

Дьявол опрашивает чертей:

– Ну, как вам тут живется, как делишки?

Отвечают черти из первого круга ада:

– Мы живем хорошо, вот война идет, так мы грешников ловим, в котел кидаем, супчик варим.

Второй круг ада:

– Ой, и мы прекрасно: каких-то повстанцев забираем, на кол сажаем и на костре жарим, вкусно!

Третий круг ада:

– А нам тут плохо пришлось. Программист попался, да всех чертей перестрелял а только потом понял ,что это не DOOM!..