Компьютерные e-байки

***

…Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится всё меньше и меньше…

– Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?

– Минимальное количество попыток перед успешной установкой системы…

Иногда Windows98 приостанавливала свою таинственную работу и показывала окошко с надписью «Кто я?» и выбором «ОК» либо «Cancel»…

Встретились как-то на улице Windows95 и Windows98. Windows95 и говорит: «Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?».

Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:" .

Говорят, в Windows – дружественный интерфейс… Но почему учебник – на 1000 страниц?!

Хакер Петя любит Windows98!

Хакер Вася тоже любит Windows98!

И хакер Саша любит Windows98!

А Windows98 их всех НЕНАВИДИТ!!!

Аварийный выход из Windows: «Выдерни шнур, выдави защитный экран»…

– Как изменится клавиатура для Windows2000?

– На ней появятся левый и правый Reset…

При работе в Windows:

Молитва программиста: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – ENTER».

Молитва чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – RESET».

Молитва продвинутого чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – Ctrl+Alt+Delete»…

Семь бед – один RESET!..

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова «Abort».

– В чем измеряются умственные способности программистов Майкрософт?

– В децибилах!!!

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

– Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?

– Ни одного, это HARDWARE ERROR…

Библия программиста

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные, каждые – в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели оба под голым DOS’ом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил их.

0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOS’ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды? Программист сказал: юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды.

0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя: глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход…

(Юрий Нестеренко)

…Начался урок информатики, все заходят в класс, а у одной девицы на экране только одно окно нортона, ну она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель???»…

Штирлиц пишет письмо на родину: ">cnfc Fktrce".

Посмотрел на экран, выругался и переключил регистр на русский…

Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй – при выборе профессии…

Программист, он и в Африке – программист…

Первый урок английского.

Учительница:

– Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

– Я!

– Ну, называй по порядку!

– Q, W, E, R, T, Y…

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.

– Опять этот чертов спам, – прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья…

Программисты ругаются:

– Типун тебе на модем!

– Эх ты, защелка от дисковода!

– Не будь, чем диски форматируют!

– Как извращаться, так на моем диске!

– Ни бита совести у тебя нет!!!

– У тебя всё – на диске?!

Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Обложился справочниками, доками, FAQ-ами… Неделю сидит – ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

– Ну,… всё играешь???

Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты это сделать?» ответит: «ДА!», а потом подумает, как…

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино. Программист оценивающе смотрит и выдает:

– Клавиатура, конечно, хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!..

Беседуют два программиста.

– Чем программист отличается от обычного смертного?

– А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

– Это как же?

– Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

– TRUE!

Разговаривают два программиста:

– А что он собой представляет?

– Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист…

Окончил программист институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у него спросил:

– Ты сильный программист?

– Ну, как сказать…

– Ну, сильный?

– В общем, да.

– Тогда займешься перетаскиванием компьютеров!..

Встречаются программист с непрограммистом:

– Вчера прямо на клаве заснул.

– Не может быть! И как к этому отнеслась Клава?

– Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках…

– Дело в том, – говорит автолюбитель гаишнику, – что я – программист.

– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту…

– Дорогая! – заявляет один программист своей жене. – За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал его только что созданному мной вирусу…

Едет программист на своей машине. Задумался и шарах – в фонарный столб.

Капот всмятку, ветровое стекло вдребезги, а из приборной панели выскакивает табличка: «GAME OVER»…

Дед забрался в Интернет,

И чаво там только нет!

Встретил там нахальную

Бабку виртуальную!

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую – для продолжения…

Судят сисадмина за убийство.

Судья:

– Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

– Да я из отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Не хочешь поучить английский?»…

По закону Мура, каждое следующее поколение компьютеров работает в 2,5 раза быстрее, а каждая последующая версия Microsoft Windows в 1,5 раза медленнее.

Вопрос: с какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать свои продукты, чтобы пользователи не заметили закона Мура?..

Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?..

Принимали в программерскую контору программера…

В анкете, в графе о наличии у него детей, он написал 6/9.

Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:

– У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…

Если бы на станции «Мир» стояли Винды – она бы еще висела и висела…

– Доктор, я вчера Windows…

– К гинекологу!..

Надпись на мониторе:

«Теперь ваш компьютер можно выбросить»…

Надпись на мониторе:

«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят»…

– Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать – это и при свечах можно…

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:

– На работе все они – программисты, только вот дома – пользователи!..

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?».

Результат поиска: страниц – 97839, серверов – не менее 2083.

Статистика слов: Где – 17264478, моя – 34174050, любимая – 14259387 – ответил Яндекс мне…

– Он снова в борьбе со злобными борзописцами!

– Он за убогих и угнетенных!

– Он снова – первый! Он здоров, как никогда!

– Смотрите на 1-м канале – «МОДЕРАТОР-2»!!!

Приходит чукча устраиваться на работу в интернет-издание.

– Что вы умеете?

– Писать скрипты, делать страницы в Блокноте, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-баз данных, установка и администрирование под любую ось…

– Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в $100 тыс. получите. Дачу на Канарах – сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже "Мерседес", собственный телохранитель, все привилегии, как у депутата, и статус замдиректора нашего издания.

– ДА ВЫ ГОНИТЕ!?

– НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!..

– «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?

– Через пробел!..

– Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билла Гейтса – не миллиардер?

– Потому что не продвигал в массы лозунг – «В каждый дом – по персональному "калашникову"!»…

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 3 Гигагерц…

Убить Билла.

Убить Билла 2000.

Убить Билла XP…

– Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?

– Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!..

Сын к папе-интернетчику подходит:

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

– С тремя "w", сынок…