2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я сплю с его женой?..»; …автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!..»; …автолюбителя: «Завтра же поеду на СТО проверить тормоза…»; …автослесаря: «Опусти чуть-чуть платформу!..»; …астронавта: «Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15!..»; …биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека…»; …велосипедиста: «Здесь «Волга» должна нам уступить!..»; …водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х&й переключу!..»; …водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну!..»; …водителя грузовика: «Этот старый мост простоит еще целую вечность!..»; …героя: «Какая помощь?! Да их тут всего трое!..»; …диабетика: «Это был сахар?..»; …доставщика пиццы: «У вас замечательный пёсик!..»; …жены: «Муж вернется только утром!..»; …жены водителя: «Выезжай, справа свободно!..»; …зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку…»; …изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»; …инструктора по альпинизму: «Да ё-моё! В 5-й раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»; …капитана китобойного судна: «Так, теперь он у нас на крючке!..»; …капитана подводной лодки: «Здесь срочно нужно проветрить!..»; …командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 км…»; …командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием…»; …компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]…»; …компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что эти 2 карты уживаются…»; …кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»; …маляра: «Ну, разумеется, строительные леса выдержат!..»; …машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»; …мужа: «Ну… дорогая… ты ведь у меня не ревнивая!..»; …мужчины-отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!..»; …мясника: «Лёха, кинь мне вон тот ножик!..»; …новобранца с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?..»; …ночного вора: «Начнем отсюда. Сюда цепь сторожевой собаки не дотягивается!..»; …ночного сторожа: «Эй, кто там?..»; …охотника на гепарда: «Хм, а он довольно быстро приближается…»; …палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас проверю…»; …парашютиста: «Ё&АНАЯ МОЛЬ!..»; …пешехода: «Но ведь мне зеленый!..»; …пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!..»; …повара воинской части: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»; …полицейского: «6 выстрелов, у него кончились патроны…»; …пользователя ПК: «Сервисный инженер сказал, что починил блок питания…»; …посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами!..»; …привратника: «Только через мой труп!..»; …прыгуна с тарзанки: «Красота!..»; …пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!..»; …рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!..»; …рождественского гуся: «О, святое рожд…»; …сапёра: «Всё, точно красный. Режь красный!..»; …старой девы (ну очень старой): «Ooooo! Нееет! Ooooooooooх!!!»; …старшины, объясняющего устройство гранаты: «Эта граната – учебная!..»; …студента: «Я иду в столовую!..»; …студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…»; …судебного пристава: «Пистолет также конфискуется!..»; …сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?..»; …сыщика: «Случай простой: убийца – вы!..»; …Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану?!»; …теннисиста в парной игре: «Мой!..»; …тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!..»; …укротителя львов – своему ассистенту: «Как? Я думал, ты их покормил!..»; …учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!..»; …физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»; …фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!..»; …химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?..»; …хозяина закусочной: «Вам понравилось?..»; …экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!..»; …экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х&й с ней!..»; …электрика-силовика: «Этот провод – нулевой!..». Встречаются программист и сервисный инженер. Давай друг другу на жизнь сетовать. Сервисный инженер: – Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц поменял – ничего не помогло. – Во-во, у меня, похоже: с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается… Настоящие программисты пишут мессаги так: "copy con com2"… Надпись на могиле пpогpаммеpа: «Причина смерти: Run-time error at 18:12:97 Причина рождения: GPF at: 18:12:97»… Утро. 7:30. Звонит будильник. Пpогpаммеp медленно отрывает голову от подушки. Кидает будильник об стену, нервно шепчет: «I'm is bypassing my startup files!». Один пpогpаммеp пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. – Это мой кот. Зовут Зухель. – Почему Зухель? – Смотри, – берет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект! – Шшшшшшшшш… – О! 14400. Приходит новый русский в компьютерный салон. – Продайте мне самый крутой компьютер! – Так вы же неделю назад такой же покупали!.. Новый русский, небрежно сплевывая на пол: – А, в нем вирусы появились… Встречаются два бывших одноклассника. Один – новый русский, а другой – программист. – Ну что, братан, как дела? – Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. – Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре 2 недели пробыл. Телефонный звонок: – Алло, это корпорация Mircosoft? Я 2 года назад купила Windows Vista, и она у меня за всё время ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю? – А включать пробовали?.. Чем жестче диск, тем круче в нем программы… Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!.. *** xxx: У меня стоял explorer, я его любил xxx: Он оброс фигней за месяц, я его убил.
*** ххх: у меня носик кнопочкой:) ууу: Enter?
*** xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
*** Объявление на сайте: "Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"
*** xxx: Запрос авторизации yyy^ кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (
*** Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она (карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую ) Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт. Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся туда пьеза. Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: них@я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут ) LiFEBAr: Что сказали? ) Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )
*** с хабра, про социальные сети: super: Дизайн, интерфейс и сервисы на сайте не значат ничего. Важен контент. Jamon: да вы что? ) ну давайте напрямую с БД вообще работать, контента-то море... Dronix: Ммм, представляю соцсеть SQL-разработчиков. Работает исключительно на SQL-запросах.
*** del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: "Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!". Вот теперь думаю, как выкручиваться буду…
*** Zuker: а представьте господа - вселенская несправедливость! приехал вчера диск с убунтуой 9.10 Zuker: и без наклеек!!! Zuker: нахера он мне теперь нужен?
*** Virpool: линуксоиды - это как баптисты. нужно еще хотя бы одного кого-нибудь в жизни переманить в свою религию. )
*** xxx: Когда я десять лет назад начал работать админом оракла в банке, моим первым заданием было написать "скрипт который чистит все таблицы кроме этих вот трех". xxx: Вот так, в первый день моей работы и проверили систему бекапов. xxx: Заодно выяснили, что инкрементальные бекапы не так хороши, как про них говорили…
*** <Mechta> Добрый вечер, подскажите пожалуйста, к кому я могу обратиться за помощью в настройке роутера под эту сетку, хотелось бы полноценно ей пользоваться. Спасибо. <Leiradna> модель? <Mechta> я? ) <Mechta> почему, нет ) <Leiradna> роутера.
*** Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.
*** malcolm: у нас работает самый настоящий труъ-программер :) malcolm: он даже по порносайтам не лазит malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное :) malcolm: говорит - так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее 8)
*** письмо от заказчика: Здравствуйте, Станислав. Надеюсь, все правки по сайту выполнены и мы не будем начинать еще один год с вопроса "Как там сайт?"
*** dm> Какая у нее лицензия lom> ДПЗД lom> в смысле LGPL
*** xxx: Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"
*** xxx: У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!" xxx: Первая мысль - хорошо, что не от генерального.
*** xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!" xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"
*** <xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу) <xxx> я, два программера и бухгалтер <xxx> все, естественно, страдают ху&ней <xxx> кроме программистов и бухгалтера
*** Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков? SЁM: Aренда, лизинг, рабство?
*** Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям? Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут
*** xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста". xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!
*** Из обсуждения технических вопросов сайта: А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".
*** <ххх> у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук" <ххх> даже как-то стыдно стало…
*** у айтишника прежде всего должно быть развито два основных навыка: знание английского и умение гуглить
*** ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP
*** В корпоративном чате: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!