Компьютерные e-байки

***

• Общение программиста с начальством

– Невозможно в принципе – я не знаю, как это сделать.

– Невозможно – я знаю как, но мне лениво.

– Сложно – придется прочитать документацию.

– В принципе, реализуемо – я как раз вчера скачал из Интернета dll-библиотеку, которая решает поставленную задачу.

– Элементарно – употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.

– Работает – компилируется.

– Отлаживаю – не компилируется.

– Прогоняю тестовые примеры – пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.

– Работал допоздна – играл по сети.

– К 10:00 – после обеда.

– После обеда – к 18:00.

– Завтра – через неделю.

– Неделя – месяц.

– Месяц – полгода.

– Год – никогда.

– Точно – может быть.

– Вероятно – вероятность равна 0,5%.

– Может быть – нет.

– Нет – а кого вы еще найдете за такие деньги?!

• Общение программиста с заказчиком

– Невозможно в принципе – невозможно в принципе.

– Сложно – элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.

– В принципе, реализуемо – я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.

– Элементарно – употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.

– Ресурсоемкая задача – мне лень заниматься оптимизацией.

– Передовые информационные технологии – мне лень заниматься оптимизацией.

– Большой объем работы – целый час качал dll-библиотеку из Интернета.

– Минимальные требования – запустится, но работать не будет.

– Дружественный интерфейс – поддерживается мышка.

– Простой интерфейс – не поддерживается мышка.

– Полная совместимость – никто не проверял, но чем черт не шутит?!

– Релиз – бета-версия.

– Особенности – глюки.

– Оптимизация – выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.

– Превосходит аналоги – занимает больше дискового пространства.

– Неделя – месяц.

– Месяц – полгода.

– Год – понятия не имею, сколько.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.

Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

Сдуру можно и Интернет скачать!..

Путь к документу:

C:\Хрень по работе\Геморрой\Тупые клиенты\Неплательщики\oх@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

– Вась, ну ты посмотри на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали…

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.

– Ну как операционка? – спрашивает он после демонстрации.

– Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!..

Твое письмо – среди такого спама!..

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве:

– Как все молитвы заканчиваются?

– Правильно, аминь. А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик:

– Ну… Наверное это что-то вроде – отправить сообщение.

Не простит мне моя милка,

Чтоб я ни доказывал:

Я вчера ее подружке

Plug and Play показывал…

Машинист справок не дает, все вопросы к Яndex'у!..

Интернет – как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: «А ты залогинился? Нет? Тогда марш назад на Землю!..».

Army of Lamers

***

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.

***

CYBERDIM: Меньше в тетрис надо играть. Смотрю утро на пятом канале: "вот если бы у диктора головы не было, то два верхних бы ряда убралось"

***

xxx: тяжело открывать архив с названием pandora.rar

***

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"

shur: какая-то финская неторопливая игра

shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли

shur: сидит папаня, ловит рыбу

shur: в компе-то

shur: вот у него начинает клювать, комп запищал

shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))

shur: вырвал мышку с корнем

***

xxx:

- Понадобится перезагружаться.

- Ничего, ничего, только документы мои открытые не закрывайте.

***

xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!

xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!

xxx: Правда уже не надо...

***

С сайта Звёздных Войн:

Поздравляю с 1 сентября, дети и джедаи!

С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне.

***

ххх: сейчас на торренте читаю "Блин ну 500 кб всего, ну прибавьте скорость плизз! Че мне сейчас 2гига час качать???"

yyy: Вот и выросло новое поколение...

***

xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".

xxx: Блин, ребята, мне страшно..

***

ZaoOoza: Был в Адлере, иду я мимо дороги, рядом едет Митцубиси какая то, на ее кузове аэрография ввиде пингвинов.

ZaoOoza: Одмины поехали.

***

xxx: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума

***

sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

***

xxx: Они снова в санатории, но уже в другом. % дней там, а на выходные - домой.

yyy: Заглавную 5 написала?

***

письмо в тех.поддержку:

Здравствуйте. Вчера наконец доделал сайт, а уже сегодня не могу зайти: на сайт - "ссылка не работает", в панель и на сервак по SSH - не подходит пароль. "Forgot your password" говорит что восстановление пароля невозможно в связи с ошибкой #cp1005, соединитесь с провайдером.

P.S. что-то мне подсказывает (код ошибки), что проблема могла возникнуть из-за изменения кодировок mySQL с cp1251 на utf8, хотя поиск ошибки в гугле указывает на какой-то "Заварочный пресс - чайник DEKOK CP-1005". не на нем ли установлен мой хост?

***

byzon: вчера танцевал с бубном возле сервера - хотел настроить Интернет, а пошел дождь

***

xxx: В Linux'е попытка запуска игры порой бывает интересней самой игры

***

xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?

yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )

xxx: Сцуко

***

Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O

***

xxx: С наследованием все просто. Вот смотри, ты унаследован от класса папа, у которого есть свойство деньги. Объект жена обращается к тебе, просит денег, и через тебя получает их от папы.

xxx: А если ты унаследован от интерфейса папа, то папа денег не дает, а говорит: "руки есть, ноги есть, голова есть, иди зарабатывай"

***

Kolo: У каждого клиента должно быть поле для комментов

Kolo: полюбому

differentlocal: ага у моего провайдера обо мне написано "Умный. От настройки отказался, пусть теперь е&ется сам".

differentlocal: дословно

***

ххх: скоро будут вызывать айтишника, пусть чинит

ххх: он так прикольно работает, когда внутренности видны )

ууу: э, айтишник?

***

xxx: Самый распространенный способ дебага пятиста строк ассемблерного кода - очень долгий, очень пристальный и очень задумчивый взгляд.

***

xxx: Смотри, если я записывала фото на флешку. А там был вирус. Она у меня месяц в шкафу лежала... Вирус мог скушать все фото? а то их что-то нету теперь :-(

yyy: если приправа была, то мог

***

vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..

vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.

vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9

vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает..

vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..

(1010011010 в двоичной системе счисления соответствует 666 в десятичной)

***

романова: Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?

estet: потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно

***

xxx: У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...

***

nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий

nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой

nikita: на резиночке через голову

nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина

***

xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?

xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])