Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

English version Распечатать

***

***

 

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.

Компьютер всегда не прав.

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это – проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это – тоже проблемы пользователя.

Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь компьютер.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он – не пользователь.

Если компьютер не верит пользователю, то он – тоже пользователь.

Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.

Если компьютер не включается, он не виноват.

Если компьютер не выключается, то он сервер.

Если компьютер не включается и не выключается, то он пользователь.

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

 

• 2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

– А в каком чате твои родители познакомились?

 

***

Объявления:

• «Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег – 5000 км».

• «Продается мышь в хорошем состоянии, без пробега по СНГ…».

• «Вывожу из Интернета»…

• «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++».

• «Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME)».

 

• Цитаты Bash.Org.Ru.

общаюсь с подругой(П)

П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, на человека не была похожа!%(

Я: что тебе по ночам не спится-то?)

П: отрываюсь за месяц воздержания!))))

Я: О_О, так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;)

П: ???

П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))

Я: (((

П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р

Я: Т_Т

 

• Звонок в фирму:

– Здравствуйте! Вы продаете компьютеры?

– Вы что!!! Это же филармония!

И уже спокойным голосом:

– А вам какие компьютеры нужны?..

 

• Цитаты Bash.Org.Ru.

обсуждение двд-плеера:

– Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!

– У меня племянник, 8 лет, поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

 

• – В мой компьютер попал вирус.

– Ну и что ты сделал?

– Прививку.

– Куда?

– Под мышку

 

Одностишия:

• Но, гражданин судья, я полагал – я в DOOMе…

• Он C++ не отличал от си-диеза.

• Да не «Ах, секс» Access! А, впрочем, ладно…

• А Aidstest ваш для людей годится?

• Что у тебя там? Windows? То-то дует…

• Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети…

• Я сказку вот читал – там cooler на спине был.

Enter нажат, к чему теперь рыданья…

• Он разогнал гостей, потом – процессор.

• Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!

• Сев в самолет, пытался сохраниться…

• В программе партии был глючный указатель.

• Кто не работает, тот не зависает!

• Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Intel Inside! Покинуть помещенье!

 

• Звонок в фирму:

– Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?

– Выпускаем одноразовые компьютеры…

 

Новости:

• На сервере МВД в разделе «Наши ссылки»: http://www.kolyma.ru

• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень…

 

• Цитаты Bash.Org.Ru.

С форума. Тема об онлайн-играх.

Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?

BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

 

• Маленький мальчик приходит к папе:

– Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?

– Напиши «URL» и иди, ложись спать…

 

• Цитаты Bash.Org.Ru.

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....

А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

 

• Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.

Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

 

• И-нетчик возвращается домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:

– Гони деньги.

– Провайдеры, – подумал И-нетчик…

 

• Сидит чувак, на компе кнопки жмет, ну его спрашивают:

– Ты что там делаешь думаешь?

Нет, я квакаю!!!

 

• В магазин врывается мужик с автоматом:

– У вас есть операционная система WINDOWS95?

– Есть.

– (расстреливая всё и всех) НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУУ!!!

 

• Заходит как-то случайно старая женщина в компьютерный магазин, оглядывается, скользит взглядом по витрине.

– Не, совсем эти Новые Русские очумели, я понимаю там корм для собак, но коврики для мышей?!

 

• Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

– А! – крикнул он.

– А!.. А!.. А ответило эхо.

– Эхо! – позвал он.

Echo is ON, ответило эхо…

 

• Решил Господь Бог (Б) конец света учудить. И собрал, значит,  наиболее известных людей – Борю Ельцина (Е), Билла Клинтона (К) и Билла Гейтса (Г) – чтобы объявить об этом.

(Б): Значит так, в этот четверг конец света. Так что сообщите… ну, вы в курсе.

(Е) собирает думу: «У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог все-таки есть, вторая: в четверг конец света, потому что мы в него не верили».

(К) собирает парламент: «У меня к вам две новости, одна хорошая, другая плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и поэтому в четверг конец света».

(Г) собирает совет директоров: «У меня к вам две новости. Первая: со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая в четверг IBM полностью прекращает выпуск OS/2»

 

• У невропатолога:

– Вы когда-нибудь испытывали нервное потрясение?

Да, один раз, когда на моих глазах компьютер спиртом промывали…

 

• Подходит к концу урок информатики.

Учитель:

– Так, все заканчиваем!

И выключает рубильник.

Ученики:

– Мы ж не сохранились!!!

Учитель, смягчившись, рубильником назад, с улыбкой:

– Ну ладно, сохраняйтесь!..

 

• Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается, и она останавливается.

Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню они нам новую машину сюда пригонят.

Программист: А может, мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее, и она дальше поедет?..

 

 

• Купили в контору компьютер.

В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты.

Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.

На третий день запустили всё, что запускается, и отформатировали всё, что крутится.

А на четвертый день пришел хакер, и тут такое началось…

 

Билл Гейтс женился, и после первой брачной ночи жена ему и говорит: «Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft».

 

• Приходит мужик (М) в компьютерный магазин:

(М): Мне симм на 4МБ.

Продавец (П): OK.

Мужик уходит, но через 5 минут возвращается.

(М): Мне симм на 8МБ.

(П).: OK.

Мужик уходит, но через 5 минут опять возвращается.

(М): Мне симм на 16МБ.

(П).: OK, но скажите, в чем дело-то. Вы чё, полуось ставите?

(М): Не.

(П).: Так что ЭнТе?

(М): Да не.

(П).: А чё, чё ставите-то?

(М): Да не знаю, но память ЛЮБИТ!..

 

• В одном банке работал программист. Однажды он не пришел на работу, не было его и на другой день, и на третий. Дома телефон не отвечает. Управляющий вызвал начальника службы безопасности и велел сыскать пропавшего специалиста.

Приезжают к нему домой, на звонки никто не открывает, а за дверью слышен звук льющейся воды.

Ну, ребята, долго не думая, высадили дверь, зашли в ванную… Там сидит программист, весь уже синий, на голове половины волос нет, в одной руке держит флакон с шампунем, в другой печатную инструкцию к нему. В инструкции говорится: «Намочить голову, нанести шампунь, помассировать волосы пальцами, смыть водой, ПОВТОРИТЬ…».

 

• В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: программист или обезьяна?..

 

• Идет программер (юзер/сисоп/админ…) по улице и кричит:

– Мастдай, мастдай!!!..

Народ в непонятках, да и подзадолбался такими криками, подваливает к нему:

– А ты еще что-нить знаешь?

– Дык Windows 95!

– А что такое «Windows 95»?

Мастдай, мастдай!!!..

 

• Поймал программер золотую рыбку. Hy, она ему и говорит: отпусти меня, я исполню любое твое желание.

Программер подумал (а чё, у меня, вроде, всё есть, комп недавно донельзя апгрейдировал), да и говорит:

– Сделай, чтоб был мир во всем мире.

– Hy ты загадал, говорит рыбка,   это ж мне по всему свету бегать, всех мирить, может чего полегче загадаешь?

Тогда программер и говорит:

– Ну, сделай тогда, чтоб Windows 95 не глючил.

Что ты там в первый раз заказывал?..

 

• У вас пистолет и 2 патрона.

Вопрос: В кого вы выстрелите первым?

Ответ: В Гейтса (кто бы сомневался?).

Вопрос: А второй раз?

Ответ: Тоже в Гейтса контрольный…

 

• – Папа, папа, ты мне обещал показать настоящую, истинно многозадачную систему Windows 95!

– Погоди, сынок, сейчас, дискетку докопирую…

 

• …Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

– Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!

– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девочками скачал!..

 

• Приходит сын к отцу-программисту:

– Папа, а почему солнце всходит?

– Ты проверял?

– Да…

– Каждый день всходит?

– Да, и каждый день заходит…

НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

 

• – Хрум-Хрум, сказал винчестер.

Ням-Ням, ухмыльнулся злобный вирус…

 

• Поймал Bill Gates рыбку золотую (в году эдак 1980), а та ему и говорит:

– Так и так, Билли, сам понимаешь, времена тяжелые, загадывай одно желание.

– Хочу, чтобы моя фирма была мировым лидером в производстве ПО!

– Ну ты это, давай уж поскромней, а то мировой лидер!..

– Тогда сделай меня красивым и привлекательным, чтоб все женщины кидались!

– Как, говоришь, твоя фирма называется?..

 

 

***

Раскрывая тайны Windows…

Дело о…

Статьи о ПК и PC

Вирусы vs. антивирусы

Apple = iСтив + iPod + iPhone + iPad + iTunes + iMac + …

Apps for iPad, iPhone, iPod touch…

 

 

 

 

Путеводитель по сайту

18+

© Сидоров В.В. 2016. All rights reserved.

Авторство всех материалов сайта http://netler.ru принадлежит Валерию Сидорову и охраняется Законом о защите авторских прав. Использование материалов сайта в offline-изданиях без согласования с автором категорически запрещается. В online-изданиях разрешается использовать материалы сайта при условии сохранения имени и фамилии автора и активной гиперссылки на сайт http://netler.ru.