2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** Знайте, – пора остановиться, если: – в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж; – жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське; – вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет; – вы считаете, что неудачники – это люди с Dial-Up-модемами; – вы используете смайлики в обычной (бумажной) почте; – вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову; – делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; – чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову влево на 90°; – купание в ванной вы называете downloading; – вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз; – каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга; – новым знакомым вы представляетесь как Вася@mail.ru; – у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@"; – ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании; – выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта; – у вашей собаки есть своя домашняя страничка; – вы не можете позвонить родителям – у них нет доступа в Интернет; – вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова; – встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра; – жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель; – ваших детей зовут Яху, Рамблер и Гугл; – у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 7.0 or higher»; – попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back или Esc; – прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу по e-mail… Разговор с юзером по телефону: – Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. – А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые… – Поверните мышку по часовой стрелке на 90°. – Ой! А так даже удобнее!.. И тут мой сидюк врубил вторую скорость… Вопрос: – Что общего между половым членом и Windows? Ответ: – Они оба имеют 2 устойчивых положения – либо стоит, либо висит. Причем второе – чаще… При запросе забыл пароль пользователю должна загружаться страница с сообщением «Ну и дурак!». На компьютерном рынке: – Вы знаете, я купил у вас диск, засунул его в сидюк, а он обратно не вылезает. – А вы кнопочку нажмите, он и вылезет. – А у меня там нет никакой кнопки, только рычажок такой вверх-вниз, вверх-вниз… Поймал мужик Золотую рыбку и просит: – Сделай меня самым богатым!.. – Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это – ужасно разбогатеешь! – Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать. – Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут? – Билл Гейтс. – Пока, Билл!.. Программер утром выползает на кухню. Состояние, что называется – встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открывает шкафчик и видит там Укроп.dll. Первая мысль: – Зачем же они файл .dll по-русски назвали, он же ведь работать не будет!.. Закрывает шкафчик, наливает кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах… Вторая мысль: – Не место .dll'у в шкафу, надо его удалить оттуда. Отхлебывает кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается: – Какой, к черту, .dll – в ШКАФУ!? Вскакивает, открывает шкаф и видит там баночку с надписью «Укроп» и строчкой ниже – «dill» (то же самое, по-аглицки)… Оживленно беседуют, отчаянно жестикулируя, два программера. Вдруг один теряет равновесие и падает на другого. Тот, отстраняясь, говорит: – Отвали от меня! – Отвалить на 20 пунктов? – Нет, отвали на 30 пикселей!.. Встречаются два квакера: – Ну как жизнь? – Да так, процентов на 30… – Доктор вы лечите боязнь открытых пространств? – Конечно!.. – А закрытых? – Естественно… – Видите, у моего сына и то, и другое… – А-а-а-а-а, квакеров мы не лечим… У компа есть 2 функции: в него можно играть, также в него можно не играть!.. Что-то с памятью моей стало – отчего-то мне ее мало… Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «DVD-RW» с альбомом «4,75ГБ». *** #Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»: Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.
*** xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом yyy: И? ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается yyy: тебя офис какой? xxx: в смысле какой? 3-х комнатный…
*** xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного… yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!
*** xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях
*** XXX: прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах ) YYY: и это меня пугает. представь, какими нужно быть косорукими, чтобы писать такой софт, которому такой кеш нужен
*** PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля Дарья: и как? PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня ) PASKAL: и что ты думаешь? PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать ) PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох ) Дарья: что посоветовали? ) PASKAL: позвонить в скорую…
*** 1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом? 2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат. 2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель) 2: и четыре Лены (то есть другие юзеры) 2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо. 2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"
*** <@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren <@Monster> ибо, когда быстро произносишь…
*** LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет… Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь…
*** Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.
*** xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? xxx: Они все-таки поженятся?
*** Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду ) Poha: И зачем же? Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )
*** Воланд: Дорогая Лиза, я понимаю, что сейчас поздно писать тебе что-то, так как между нами уже образовалась пропасть, через которую, возможно, нельзя уже пройти. Воланд: Наверно точку надо поставить в конце. Не могла бы ты вернуть книжку по Turbo Pascal? Если нет - укажи причину.
*** <cogniter> Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт. <strafer> реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему <cogniter> strafer: не надо спать на клавиатуре
*** Morbid_Dezir: У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическия ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока…
*** HUNTon: пересмотрел щас Матрицу HUNTon: понял, в чем успех Нео заключается HUNTon: у него пинг лучше )
*** polkovnik-isaev: да это КУСОК программы arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок
*** username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
*** ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти
*** xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто! xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть
*** xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться yyy: знаю yyy: он в школе yyy: в эту школу медведев приезжал
*** skinny bitch: почему наш фтп не работает? leshiy: Технические роботы skinny bitch: суки они leshiy: Кто ? skinny bitch: эти роботы, технические )
*** XXX: кем на хеллоуин будешь? УУУ: сотрудником техподдержки (
*** начальник: ты щас не занят? я: нет, пока рендер идет. начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.
*** На форуме: Милочка (14:45): Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :( Mila (15:00): Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты. Admin (15:23): Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)
*** gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода ass_itch: чук и гек? gonzo_man: фрик и гик
*** Катя: Дим, а как вы с Наташей решаете проблему дележа компьютера? DiSel: включаем ребёнку мультик на телевизор - и компьютер для нас свободен
*** <Kaurka> я тут понял, что такое коммунальная квартира <Kaurka> это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом
(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!