Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

IBM решила заказать некоторые комплектующие в Японии и установила приемлемый уровень качества – 3 бракованные детали на 10000.

Когда получили выполненный заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

«Уважаемые господа! Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в США. Но мы включили в каждые 10000 деталей 3 бракованные и упаковали их отдельно. Надеемся, вам понравится…».


Программист за компьютером сидит. Жена приносит ему кофе. Он, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:

– Ты же знаешь, что я не люблю без сахара!

– Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..


Встречаются два системных администратора, один спрашивает другого:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот сервер вчера упал…

– Ты что, до сих пор его не поднял?!

– Поднял, но он со стола упал…


Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:

– Проклятый Windows, опять глючит…


Два программиста загорают на берегу моря. Один – другому:

– Смотри какие облака!

– Да, это они умеют!..


MS-DOS'овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:

– А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?..


Настоящий программист никогда не ставит комментариев к программе: то, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом…


Объявление: «Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать!..».


На недавней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:

– Если бы General Motors осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже ездили бы на 25-долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 км.

На что General Motors отреагировала:

– Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?..


На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков…


Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.

Неудобно, что через полгода они отклеиваются…


Клиент:

– Мне нужен проволочный принтер!..

Менеджер, тихо выпадая в осадок:

– Может быть, вам нужен струйный принтер?

Клиент:

– Так я и говорю – струнный…


Кто самый коварный хакер?

Б.Н. Ельцин, он запустил в обращение вирус Putin.exe


Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию…


***

A00: ЗАДАВАЙ МНЕ ВОПРОСЫ НА ЛЮБУЮ ТЕМУ! НА ВСЕ ОТВЕЧУ

PoZiTiV: ок. поехали.

вопрос 1: знаешь, где находиться клавиша Caps Lock?

 

***

у девушки на сайте знакомств в анкете написано:

Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

 

***

<Fallen_Angel> к тому же! Сети 3 и 4 поколения имеют так называемый эффект дышащей соты. Чем больше нагрузка на соту, тем меньше ее радиус. Вот поэтому мой брат вечером бегает по дому со шваброй, на конце которой прикручен модем йоты

 

***

starcream: чего не спишь?

Behemot: в нете сижу

starcream: Круто, а я в гостях

Behemot: у кого?

starcream: У тебя

Behemot: черт, забыл!!!

 

***

eden : Это еще что. Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так у нас единственный компьютер таскали перед ними из кабинета в кабинет, что бы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по пк =)

 

***

спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}

Я: Хочу...

спамер: я тоже (

 

***

xxx: Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.

 

***

CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли…

 

***

С форума об автоматизации работы сисадмина:

Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%

 

***

xxx: Ненавижу букву с!

yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?

xxx: В том-то и дело!!!

 

***

xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!

ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение…

 

***

SkyR@y: ...а когда шеф Николаич еще был, вот старая школа-то была, молодец был старик, шайтан-компы правда не любил, не понимал в них ниче. Ну и объяснял айтигам задачу - вот тут вот дрррыынь - убрал, вооот тут вот - тык, тык, и вот тут вот - тык - дату добавил, вот тут - ххх&як - нахрен это не надо, ну и дальше так же - мне что ли вас учить.

При этом детально рисовал монитор с нужным изображением на листе А4. )

 

***

Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?

Appolo_16: Да нет

Dan†e Sparda: так да или нет?

Appolo_16: Да нет наверное

Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?

Appolo_16: Да нет наверное, хотя…

 

***

xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами

xxx: эти сволочи тоже идут против системы

xxx: плевать, что это винда!

 

***

xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями

xxx: как раньше без неё жили?

yyy: 21-й век

yyy: раньше голубей отсылали

yyy: открываешь дома окно - и х&як - все окно засрано и куча новостей

yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

 

***

х: ты меня игнорируешь?

y: Я спал вообще-то :)

x: а чего комп не вырубаешь на ночь?

y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(

 

***

IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!

Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."

 

***

xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать

xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает

xxx: читает что ли?..

 

***

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:

Я: а Женя дома?

М: нет, он за компьютером.

И гудки

 

***

xxx> Кем работаешь?

yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места…

xxx> Тестер чтоль?

yyy> бухгалтер.

 

***

AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.

 

***

yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам

xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс

xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое

 

***

<Edgeworth> Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц - т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей.

<Edgeworth> Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку.

 

***

Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?

 

***

xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен.

xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill

 

***

Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках.

Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!"

Indy: Да :) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных"

Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве! :D

Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц!"

Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"

 

***

<demka> Сережа, когда я просил сделать нам неотразимый сайт к юбилею компании я имел в виду именно неотразимый. Попрошу перечитать это слово, потому что "неотобразимый" сайт нам не нужен. И если шутка такая - она не смешная.

<серый> Не понял вас. Какой "неотобразимый сайт"?

<demka> Когда я ввожу название сайта мне компьютер пишет "не могу отобразить страницу". Нам нужен неотразимый сайт, а не неотобразимый!

 

***

xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали…

xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!