2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35
36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
|
*** …Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится всё меньше и меньше… – Что означают числа 3, 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? – Минимальное количество попыток перед успешной установкой системы… Иногда Windows98 приостанавливала свою таинственную работу и показывала окошко с надписью «Кто я?» и выбором «ОК» либо «Cancel»… Встретились как-то на улице Windows95 и Windows98. Windows95 и говорит: «Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?». Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:" . Говорят, в Windows – дружественный интерфейс… Но почему учебник – на 1000 страниц?! Хакер Петя любит Windows98! Хакер Вася тоже любит Windows98! И хакер Саша любит Windows98! А Windows98 их всех НЕНАВИДИТ!!! Аварийный выход из Windows: «Выдерни шнур, выдави защитный экран»… – Как изменится клавиатура для Windows2000? – На ней появятся левый и правый Reset… При работе в Windows: Молитва программиста: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – ENTER». Молитва чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – RESET». Молитва продвинутого чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – Ctrl+Alt+Delete»… Семь бед – один RESET!.. Армянское радио спрашивают: – Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? – Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова «Abort».
– В чем измеряются умственные способности программистов Майкрософт? – В децибилах!!!
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
– Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку? – Ни одного, это HARDWARE ERROR… Библия программиста 1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4. И сказал Бог: да соберутся данные, каждые – в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели оба под голым DOS’ом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил их. 0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOS’ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды? Программист сказал: юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды. 0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя: глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход… (Юрий Нестеренко) …Начался урок информатики, все заходят в класс, а у одной девицы на экране только одно окно нортона, ну она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель???»… Штирлиц пишет письмо на родину: ">cnfc Fktrce". Посмотрел на экран, выругался и переключил регистр на русский… Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй – при выборе профессии… Программист, он и в Африке – программист… Первый урок английского. Учительница: – Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: – Я! – Ну, называй по порядку! – Q, W, E, R, T, Y… Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. – Опять этот чертов спам, – прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья… Программисты ругаются: – Типун тебе на модем! – Эх ты, защелка от дисковода! – Не будь, чем диски форматируют! – Как извращаться, так на моем диске! – Ни бита совести у тебя нет!!! – У тебя всё – на диске?! Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Обложился справочниками, доками, FAQ-ами… Неделю сидит – ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе): – Ну,… всё играешь??? Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты это сделать?» ответит: «ДА!», а потом подумает, как… Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино. Программист оценивающе смотрит и выдает: – Клавиатура, конечно, хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!.. Беседуют два программиста. – Чем программист отличается от обычного смертного? – А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. – Это как же? – Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? – TRUE! Разговаривают два программиста: – А что он собой представляет? – Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист… Окончил программист институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у него спросил: – Ты сильный программист? – Ну, как сказать… – Ну, сильный? – В общем, да. – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров!.. Встречаются программист с непрограммистом: – Вчера прямо на клаве заснул. – Не может быть! И как к этому отнеслась Клава? – Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках… – Дело в том, – говорит автолюбитель гаишнику, – что я – программист. – Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту… – Дорогая! – заявляет один программист своей жене. – За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал его только что созданному мной вирусу… Едет программист на своей машине. Задумался и шарах – в фонарный столб. Капот всмятку, ветровое стекло вдребезги, а из приборной панели выскакивает табличка: «GAME OVER»… Дед забрался в Интернет, И чаво там только нет! Встретил там нахальную Бабку виртуальную! Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую – для продолжения… Судят сисадмина за убийство. Судья: – Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: – Да я из отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Не хочешь поучить английский?»… По закону Мура, каждое следующее поколение компьютеров работает в 2,5 раза быстрее, а каждая последующая версия Microsoft Windows в 1,5 раза медленнее. Вопрос: с какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать свои продукты, чтобы пользователи не заметили закона Мура?.. Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?.. Принимали в программерскую контору программера… В анкете, в графе о наличии у него детей, он написал 6/9. Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет… Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: – У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ… Если бы на станции «Мир» стояли Винды – она бы еще висела и висела… – Доктор, я вчера Windows… – К гинекологу!.. Надпись на мониторе: «Теперь ваш компьютер можно выбросить»… Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят»… – Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать – это и при свечах можно… Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: – На работе все они – программисты, только вот дома – пользователи!.. Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?». Результат поиска: страниц – 97839, серверов – не менее 2083. Статистика слов: Где – 17264478, моя – 34174050, любимая – 14259387 – ответил Яндекс мне… – Он снова в борьбе со злобными борзописцами! – Он за убогих и угнетенных! – Он снова – первый! Он здоров, как никогда! – Смотрите на 1-м канале – «МОДЕРАТОР-2»!!! Приходит чукча устраиваться на работу в интернет-издание. – Что вы умеете? – Писать скрипты, делать страницы в Блокноте, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-баз данных, установка и администрирование под любую ось… – Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в $100 тыс. получите. Дачу на Канарах – сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже "Мерседес", собственный телохранитель, все привилегии, как у депутата, и статус замдиректора нашего издания. – ДА ВЫ ГОНИТЕ!? – НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!.. – «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!.. – Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билла Гейтса – не миллиардер? – Потому что не продвигал в массы лозунг – «В каждый дом – по персональному "калашникову"!»… Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 3 Гигагерц… Убить Билла. Убить Билла 2000. Убить Билла XP… – Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? – Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!.. Сын к папе-интернетчику подходит: – Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? – С тремя "w", сынок…
|
18+
© 2014. All rights reserved.
При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!