Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

…автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я сплю с его женой?..»;

…автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!..»;

…автолюбителя: «Завтра же поеду на СТО проверить тормоза…»;

…автослесаря: «Опусти чуть-чуть платформу!..»;

…астронавта: «Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15!..»;

…биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека…»;

…велосипедиста: «Здесь «Волга» должна нам уступить!..»;

…водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х&й переключу!..»;

…водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну!..»;

…водителя грузовика: «Этот старый мост простоит еще целую вечность!..»;

героя: «Какая помощь?! Да их тут всего трое!..»;

…диабетика: «Это был сахар?..»;

…доставщика пиццы: «У вас замечательный пёсик!..»;

…жены: «Муж вернется только утром!..»;

…жены водителя: «Выезжай, справа свободно!..»;

…зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку…»;

…изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»;

…инструктора по альпинизму: «Да ё-моё! В 5-й раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»;

…капитана китобойного судна: «Так, теперь он у нас на крючке!..»;

…капитана подводной лодки: «Здесь срочно нужно проветрить!..»;

…командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 км…»;

…командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием…»;

компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]…»;

…компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что эти 2 карты уживаются…»;

…кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»;

…маляра: «Ну, разумеется, строительные леса выдержат!..»;

…машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»;

…мужа: «Ну… дорогая… ты ведь у меня не ревнивая!..»;

…мужчины-отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!..»;

…мясника: «Лёха, кинь мне вон тот ножик!..»;

…новобранца с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?..»;

…ночного вора: «Начнем отсюда. Сюда цепь сторожевой собаки не дотягивается!..»;

…ночного сторожа: «Эй, кто там?..»;

…охотника на гепарда: «Хм, а он довольно быстро приближается…»;

…палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас проверю…»;

…парашютиста: «Ё&АНАЯ МОЛЬ!..»;

…пешехода: «Но ведь мне зеленый!..»;

…пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!..»;

…повара воинской части: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»;

…полицейского: «6 выстрелов, у него кончились патроны…»;

…пользователя ПК: «Сервисный инженер сказал, что починил блок питания…»;

…посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами!..»;

…привратника: «Только через мой труп!..»;

…прыгуна с тарзанки: «Красота!..»;

…пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!..»;

…рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!..»;

…рождественского гуся: «О, святое рожд…»;

…сапёра: «Всё, точно красный. Режь красный!..»;

…старой девы (ну очень старой): «Ooooo! Нееет! Ooooooooooх!!!»;

…старшины, объясняющего устройство гранаты: «Эта граната – учебная!..»;

…студента: «Я иду в столовую!..»;

…студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…»;

…судебного пристава: «Пистолет также конфискуется!..»;

…сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?..»;

…сыщика: «Случай простой: убийца – вы!..»;

…Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану?!»;

…теннисиста в парной игре: «Мой!..»;

…тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!..»;

…укротителя львов – своему ассистенту: «Как? Я думал, ты их покормил!..»;

…учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!..»;

…физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»;

…фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!..»;

…химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?..»;

…хозяина закусочной: «Вам понравилось?..»;

…экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!..»;

…экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х&й с ней!..»;

…электрика-силовика: «Этот провод – нулевой!..».


Встречаются программист и сервисный инженер. Давай друг другу на жизнь сетовать.

Сервисный инженер:

– Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц поменял – ничего не помогло.

– Во-во, у меня, похоже: с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается…


Настоящие программисты пишут мессаги так: "copy con com2"…


Надпись на могиле пpогpаммеpа:

«Причина смерти: Run-time error at 18:12:97

Причина рождения: GPF at: 18:12:97»…


Утро. 7:30. Звонит будильник. Пpогpаммеp медленно отрывает голову от подушки. Кидает будильник об стену, нервно шепчет: «I'm is bypassing my startup files!».


Один пpогpаммеp пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

– Это мой кот. Зовут Зухель.

– Почему Зухель?

– Смотри, – берет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!

– Шшшшшшшшш…

– О! 14400.


Приходит новый русский в компьютерный салон.

– Продайте мне самый крутой компьютер!

– Так вы же неделю назад такой же покупали!..

Новый русский, небрежно сплевывая на пол:

– А, в нем вирусы появились…


Встречаются два бывших одноклассника. Один – новый русский, а другой – программист.

– Ну что, братан, как дела?

– Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.

– Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре 2 недели пробыл.


Телефонный звонок:

– Алло, это корпорация Mircosoft? Я 2 года назад купила Windows Vista, и она у меня за всё время ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

– А включать пробовали?..


Чем жестче диск, тем круче в нем программы…


Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!..


***

xxx: У меня стоял explorer, я его любил

xxx: Он оброс фигней за месяц, я его убил.

 

***

ххх: у меня носик кнопочкой:)

ууу: Enter?

 

***

xxx: а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

 

***

Объявление на сайте:

"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

 

***

xxx: Запрос авторизации

yyy^ кто ты, мил человек?

коль добрый молодец - будь братом названым!

коль красна девица - мне жена не разрешает (

 

***

Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она (карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )

Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.

Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся туда пьеза.

Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: них@я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )

LiFEBAr: Что сказали? )

Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )

 

***

с хабра, про социальные сети:

super: Дизайн, интерфейс и сервисы на сайте не значат ничего. Важен контент.

Jamon: да вы что? ) ну давайте напрямую с БД вообще работать, контента-то море...

Dronix: Ммм, представляю соцсеть SQL-разработчиков. Работает исключительно на SQL-запросах.

 

***

del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: "Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!". Вот теперь думаю, как выкручиваться буду…

 

***

Zuker: а представьте господа - вселенская несправедливость! приехал вчера диск с убунтуой 9.10

Zuker: и без наклеек!!!

Zuker: нахера он мне теперь нужен?

 

***

Virpool: линуксоиды - это как баптисты. нужно еще хотя бы одного кого-нибудь в жизни переманить в свою религию. )

 

***

xxx: Когда я десять лет назад начал работать админом оракла в банке, моим первым заданием было написать "скрипт который чистит все таблицы кроме этих вот трех".

xxx: Вот так, в первый день моей работы и проверили систему бекапов.

xxx: Заодно выяснили, что инкрементальные бекапы не так хороши, как про них говорили…

 

***

<Mechta> Добрый вечер, подскажите пожалуйста, к кому я могу обратиться за помощью в настройке роутера под эту сетку, хотелось бы полноценно ей пользоваться. Спасибо.

<Leiradna> модель?

<Mechta> я? )

<Mechta> почему, нет )

<Leiradna> роутера.

 

***

Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

 

***

malcolm: у нас работает самый настоящий труъ-программер :)

malcolm: он даже по порносайтам не лазит

malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам

malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное :)

malcolm: говорит - так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее 8)

 

***

письмо от заказчика:

Здравствуйте, Станислав. Надеюсь, все правки по сайту выполнены и мы не будем начинать еще один год с вопроса "Как там сайт?"

 

***

dm> Какая у нее лицензия

lom> ДПЗД

lom> в смысле LGPL

 

***

xxx: Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"

 

***

xxx: У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!"

xxx: Первая мысль - хорошо, что не от генерального.

 

***

xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.

xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"

xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"

 

***

<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу)

<xxx> я, два программера и бухгалтер

<xxx> все, естественно, страдают ху&ней

<xxx> кроме программистов и бухгалтера

 

***

Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?

SЁM: Aренда, лизинг, рабство?

 

***

Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?

Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут

 

***

xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".

xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!

 

***

Из обсуждения технических вопросов сайта:

А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".

 

***

<ххх> у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук"

<ххх> даже как-то стыдно стало…

 

***

у айтишника прежде всего должно быть развито два основных навыка: знание английского и умение гуглить

 

***

ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP

 

***

В корпоративном чате:

Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

 

(Bash.Org.Ru [орфография и пунктуация сохранены])

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!