Путеводитель по сайту

Компьютерные e-байки

 

2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35

36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47

Netler.ru - Слово о ПК и PC, или Хроника рефлексирующего сисадмина

RSS: новые статьи сайта «Слово»·RSS: новые статьи сайта «Слово»

·Статьи

·О ПК и PC

·Страничка Настроения

 

Find us on Facebook·Find us on Facebook

·ВКонтакте

 

·SAPE.RU – покупка и продажа ссылок

 

·Аксессуары для сотовых телефонов





 

 

 

***

Программиста из Microsoft послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:

– Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.

Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дульному срезу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:

– С моей стороны – всё нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне…


Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую (МЗ) изъявляет желание проверить, как содержатся буйно-помешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. (МЗ) переходит от камеры к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер. (МЗ): Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия… Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев (МЗ), начинает метаться по камере, кричат: «Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДай!!!».

(МЗ): (Обращается к ГВ) Часто он так?

(ГВ): Как новое лицо увидит, сразу приступ…

Идут дальше.

(МЗ): Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия…

Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и, расплывшись в улыбке, изрекает:

– Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез, Форева!

(МЗ): (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?

(ГВ): Hет, временное улучшение. (Повернувшись к окошку) NT!

Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: «А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!».

Идут дальше.

(МЗ): Так-так. Острая паранойя. Windows 95, мания величия.

Заглядывает в окошко. Камера пуста.

(МЗ): (Недоуменно поворачивается к ГВ) А где же больной? На процедурах?

(ГВ): Видите ли, только поймите нас правильно… Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access


Штирлиц ехал на машине, за ним увязалось два броневика с эсэсовцами. Бедолаги, они не знали, что любимой игрой Штирлица был «CARMAGEDON»


Спросил как-то Диггер товарища Комманда_Кома:

– За что же вы, товарищ Комманд_Ком, отца Вындоуза так не любите?

Мышами от него воняет, быстро ответил тот, но, подумав, добавил, от оболочки, от дешевой…


В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью…


– Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows 95?

– Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?..


Выходя из здания компании Microsoft, киллер заметил толпу юзеров, митингующих под окнами с плакатами «Bill Gates – MustDie!».

– Накаркали, усмехнулся он, вытирая от крови большой охотничий нож…


– Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? так спрашивал Диггер командира Нортона.

– Дык, ответил командир Нортон, нажимая на Ctrl+Alt+Del


– Почему Билла Гейтса отключили от FidoNеt?

– Все ему послали свопы от его чикаги


На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде.

На вывеске: «ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!»…


Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна


Товарищ Комманд_Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, из-за чего и пострадал.

Заразившись, он пошел к Доктору_Нортону.

Посадил Доктор_Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: «А теперь, говорит, скажи: format a-a-a:».


Журнал PC_WEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft Билла Гейтса. На сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2


Билли купил себе титул. Теперь его имя Де билл Гейтс…


Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом – он помещал клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировал и продавал то, что получалось. Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, прыгали продолжительное время, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: «Хренушки, ребята, задницей только Билли что-то написать может…».


Президент Netscape пробился на прием к Биллу. Когда он зашел в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

– Отравился! Подумал президент, убирая в карман кольт 45-го калибра…


Сидит Билл Гейтс (Б), за компом, чего-то ваяет.

Подходит сынишка (С).

(С):  – Папа, папа! А правда, твой 95-й многозадачный?

(Б):  – Правда, сынок, правда.

(С):  – А покажи, как эта многозадачность работает.

(Б):  – Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую…


Договорились два приятеля передать по модему Win-95.

Начали, скорость хорошая.

Первый посмотрел на монитор и видит OS/2 льется.

Он позвонил второму и говорит:

– В чем дело?

– А у меня модем с протоколом коррекции ошибок…


«Здравствуйте!

Я новый полиморфный вирус-троян, распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, вы должны мне помочь.

Сделайте, пожалуйста, следующее:

1. Сотрите у себя на диске каталоги c:\Windows и c:\Program files.

2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым.

Заранее благодарен»…


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, абсолютно слепую и никогда не имевшую дела ни с какими компьютерами


Приходит мужик в компьютерный салон:

– Я у вас вчера компьютер прикупил…

– У вас проблемы?

– Сгорел он…

– Нет проблем, он у нас на гарантии. А что у вас сгорело?

– Всё!

– Ну так не бывает, процессор цел?

– Сгорел…

– А винчестер?

– Сгорел…

– А память?

– Сгорела…

– А монитор?

– Сгорел…

– Господи!!! Что же вы с ним делали?!

– Да у меня пожар вчера был…


Двое общаются в чате.

Он:

– Ты, наверное, очень красивая?

Она (кокетливо):

– Почему ты так думаешь?

Он:

– Только так природа могла компенсировать такую тупость…


Разговор двух бабок:

– Никитишна, говорят, твой внук – программист?

– Да, Петровна, это так.

– А как ты это узнала?

– Его жена говорит, что на работе он мышь из рук не выпускает. А ведь запах-то никуда не деть…


Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

– Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

– Пинг… Вин… Пинг Винды, значит. Функция для определения зависания Винды…


Вышла новая серия книг по программированию:

1-я книга «Java для начинающих»,

2-я книга «Java для продолжающих»,

3-я книга «Java для кончающих»


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!


– Котенка кому? Качественный. Почти неюзанный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И всё это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?..


Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft, вторая, более мощная версия Windows XР, выходит дистрибутивом 40МБ и работает под 8МБ оперативной памяти…


Выставка по новым компьютерным технологиям.

Выступает Билл Гейтс:

– Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять любые команды, подаваемые человеческим голосом.

Шепот из толпы:

– Формат Си. Энтэр


– Наверно, повис! подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

– Наверно, Штирлиц! подумала ВIОS, но, на всякий случай, пискнула еще раз…


– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох гарантия кончилась…


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяный сисадмин…

– Ээ… Ваши права?

– Ик… Администратор!..


Из отчета Службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый пароль был "maodzedun".

3) На 1 500 000 000-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"


– Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я хакер!..


Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

– Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит волк идет. Колобок у него и спрашивает:

– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

– А что это такое?

– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками

– Хочу! сказал Волк и стал системным блоком.

Идет колобок дальше. Вдруг видит лиса, он ей и говорит:

– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

– А что это такое?

– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.

– Хочу! сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:

– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

– А что это такое?

– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.

– Хочу! сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:

– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

– А это что такое, и как?

– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда сюда, туда сюда.

– Да пошел ты в ж..., Колобок!!!

С тех пор у мышки в ж... колобок…


Звонок в сервисный центр:

– С моим компьютером проблемы, он не включается…

– Как не включается?

– Да пишет всё время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…».

– А вы вставляли?

– Нет… Как-то не догадался…


Проходит выставка по последним достижениям компьютерной техники. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагерца, AMD Athlon, а также впервые! процессор Зеленоградского НПО «Электроника».

Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.

Его коллега заглядывает, – и тоже падает в обморок.

Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

– Вы не поверите! Он ламповый


Разговор двух наркоманов:

– Вчера новую дурь попробовал, «Ctrl+V» называется.

– Ну и как?

– Вставляет!..


Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том «Мертвых душ» не 153 года назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать печь и бросать рукопись в огонь. Достаточно было бы просто нажать клавишу «Delete»


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года…


Новость:

Корпорация «Intel» после выпуска процессоров Pentium-I, Pentium-II, Pentium-III и Pentium-IV решила выпустить «Pentium возвращается» и «Pentium жив»…


Лето…

Админы потянулись в шопы за кулерами…


Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:

– Во имя Отца, и Сына и Святаго Духа – Enter


…В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничего не подозревающего спящего мужа. Жить ей оставалось не больше 3 часов…


Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!..


Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение…


Разговор двух юзеров:

– У тебя CD-ROM «пишущий»?

– Не… он у меня неграмотный…


Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась…

И стал старик кликать золотую мышку


Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест…


К программисту пришла девушка, села на кровать и сидит, а программист в это время что-то усердно печатает.

Девушка, чтобы отвлечь его внимание:

– А у нас вчера под окнами НЛО зависло!

Программист (не отрываясь от компьютера):

– Под Окнами всё виснет, LINUX надо ставить, LINUX!..


Встречаются два друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.

– И какое было твое желание?

– Чтобы у меня было столько же денег, как у Билла Гейтса.

– Так радоваться надо!

– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился


У хакера спрашивают:

– Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров?

– Девушек и калькуляторы…


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

– Ты где болтался?

– В армии был, папа. 2 года отслужил!

– Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда подался…


Приходит программер домой весь в крови.

Жена:

– Что случилось?!

– В кулер затянуло…


Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро тараторят…

– Какой трафик!, восхищается он.


Штирлиц получает адрес электронной почты.

– Выбирайте логин, предлагает сервер.

Otto, набирает Штирлиц.

– Введите пароль, продолжает сервер.

Isaev, не моргнув глазом, набирает Штирлиц…

 

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по сайту


18+

© Сидоров В.В. 2014. All rights reserved.

При использовании материалов сайта «Слово» прошу указывать источник информации!